и у нас холодно и очень снежно. Сугробы с человеческий рост.

Ёлку с женским днём и весной заодно!!!

Поучительная история.

Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает:
звонит сын из другого города, "мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь - дочка (8 лет) сидела за моим компом...а в истории яндекса "секс" и "мужская пися"!!! мама, что мне ей сказать?!"
- сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала...
- мама, но она написала муЩская и сЭкс...
- так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык???

- сынок, ты читал "Анна Каренина"?
- мам, а ты читала Теорию функций комплексного переменного?
))))))))

‎18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, сразу мечтала не о принце, а о Иване-дураке. И выйдя замуж, в отличие от подруг , не получила морально-психологической травмы.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

настоящие креативные проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...


новый айфон - как сифилис в колхозе. сначала у председателя, потом у всех остальных

‎- маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, любую хуйню с неба!
- какой вы романтичный, николай!
- ёпть, два месяца без неба!а я ж типа лётчик!

‎- знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- ну и?
- тебе денег не надо?



наши люди не дураки,кидалово жопой чуют.но при 200% годовых жопа вступает в преступный сговор и отказывается давать правильные советы


‎- любимый, ты же обещал сходить в кино.
- любимый обещал, любимый сходил.

не торопитесь материализовать предел её мечтаний,ибо за ним следует беспредел её мечтаний

дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

‎- иди нахуй!
- чё?!!!!!
- извини - кот по клавиатуре ходит..



‎- х с тобой, будь по твоему
- поздно, дебил, я передумала



говорить "дурак" - не политкорректно. надо говорить "человек с
гуманитарным складом ума".

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10.
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее

Конфеты из сала? :) "Кара-Кум", "Отва-Кум", "Сало-Кум"...

Самая убедительная дистанция - крепкий бампер,.. или буфер..

Дело в том, что дядюшка Юлиус уже отнял у меня именно этот номер газеты :(( И я не в курсе, ибо дистанцирован всерьёз и надолго:))

Интересно, что в автострадном смысле слово ДИСТАНЦИЯ звучит торжественно и официально: такое себе неспешное шуршание шин в кавалькаде лимузинов...А в железнодорожном: "Держи ДИСТАНЦИЮ !" Вроде прызыва к каждодневному подвигу путевого обходчика...:)

Чем финны провинились, что на их наречии кууси - куус =
ель-ёлка:)) Нифига ёлки не понимают в сентиментальном юморе с военным уклоном...Глядя на заснеженные финнские леса в кинохронике представляются не ёлки-стюардессы "..в Борисполе, а там Прованс" с бокалом вина, а истинные ёлки в валеночках и ватничках:))

ЗЫ К стати "..де-е-э-ржи ди-и-истан-ци-иию, дружок.." хорошо поётся вместо изначального "давно мы дома не были":))

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная
прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались
развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они
расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились
сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере
выразил своё презрение к этой жалкой
пище, мне приходится её употреблять дабы
поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет
меня влачить такое жалкое существование
это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я
поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное
тело к ногам хозяев. Этим поступком я
хотел вызвать у них животный страх
демонстрацией своих возможностей, но они
лишь произнесли что-то вроде "Хороший
маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить
одного из мучителей обвив нитку вокруг
его ног во время ходьбы. Завтра нужно
будет повторить наверху лестницы. Мне
кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно
работает за идею - его регулярно
выпускают, но он сам возвращается.
Видимо, умственно отсталый. Канарейка -
информатор, докладывает каждый мой шаг.
Постоянно что-то рассказывает людям. Мои
угнетатели даже поместили её в
специальную клетку, чтобы обeзпечить
постоянную защиту. Ненадолго...

kuusi --- kuuse-, kuus-

»» ель, елка финская ...

милитари-ёлка:

"...Цветет родная ель,
Как будто в сказке-небыли,
За тридевять земель.
Как будто в сказке-небыли,
За тридевять земель
На ней иголки новые,
Медовые на ней.
На ней иголки новые,
А шишки все еловые,
Медовые на ней.

Где ёлки осыпаются,
Где ёлочки стоят..."

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.

***

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

***

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

***

Маленький Андрюша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал – вообще говно…

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... .

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.