С прошедшими общенародными праздниками! А также личными значимыми событиями! Взевозможных моральных и материальных благ!!!

Оказывается есть порода коз, которые при испуге притворяются дохлыми: падают на бок и вытягивают ноги..

..Радуют любители Хэллоуина...Возвращался сегодня домой и на перекрёстке недалеко от кладбища вижу картину: на газете точно посредине перекрёстка лежит здоровенная чёрная курица без головы, буханка чёрного хлеба, несколько толстых свечек и т.д.... Кто-то серьёзно очаровался магией...Правда, там неподалёку цыган с тачкой фланировал.:)

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.


На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...


В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...


Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!


Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.


Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.


- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...


- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.


Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.
***
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
***
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заипал. Иди нахер.
***
Вся жизнь театр, а люди в нём в буфете.
***
Водолаз должен быть толстым и глупым. Толстым, чтобы не замерзнуть. Глупым, чтобы не задавать вопрос: "Зачем мне туда лезть?"
***
В семье бюрократов отец не смог собрать пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
***
Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слёз!!!...
Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!..
И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем!!!
***
Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.
***
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
***
Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
***
Пап, можно я возьму денег на коку ?
Да, 3000руб хватит ?
Пап, хватит 40 руб. !
ВАУ ! Цены существенно снизились, со времен, когда я был в в твоем возрасте...
Пап, я про КАКА-КОЛУ.
Ааааа, извини...
***
Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.
***
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
***
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков
***
Жена: Я пошла к гинекологу.
Муж: Ага, покажи им там всем!
***
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
***
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
***
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
***
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
***
Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
***
Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.
***
Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.
***
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков скидывали с себя все девочки.
***
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому, что я альпинист, сынок.
- А как же «Умный в гору не пойдёт»?
- А это, сынок, для преферансистов...
***
- Подскажите, что такое куртка Бэйн? Часто слышала это упоминание от фанатов рока, как она выглядит?
- Обычно, куртка бэйн одевается на корт нилав.
***
Новости культуры и спорта: "В Египте застрелен министр культуры и спорта".
***
На афроамериканских вечеринках дамы никогда не приглашают кавалеров.
***
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током...
***
- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПС.
***
- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
- Вы не туда попали, это ракетная база...
— Нет, бл@ть... это вы не туда попали!..
***
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
***
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать!
***
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
***

Анекдоты про Блондинок
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.


Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.


Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!


— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?


- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.



- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.



А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...




- И вообще, я буду делать минет только своему будущему мужу!
- Выходи за меня!



Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.


Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.


Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.


Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.




- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.




Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.


Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.




Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.







Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»


-- Вы знаете -- жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...


Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.


Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.


- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!


- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.


Пропала собака!!! Очень умная!!
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!!


Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.


Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.


Для взрослых настольных игр требуется только стол.


— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.



Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.


Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

Из школьных сочинений:

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * * * * * *
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
* * * * * * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * * * * * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
* * * * * * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * * * * * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * * * * * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * * * * * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * * * * * *
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* * * * * * *
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* * * * * * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
* * * * * * *
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
* * * * * * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * * * * * *
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* * * * * * *
Герасим налил Муме щей.
* * * * * * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * * * * * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * * * * * *
Отец Чацкого умер в детстве.
* * * * * * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * * * * * *
Под старость лет его приковало к постели раком.
* * * * * * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * * * * * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * * * * * *
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* * * * * * *
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* * * * * * *
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* * * * * * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * * * * * *
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* * * * * * *
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* * * * * * *
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * * * * * *
Шел полк французов и кутузов.
* * * * * * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
* * * * * * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
* * * * * * *
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * * * * * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * * * * * *
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
* * * * * * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * * * * * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * * * * * *
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.
* * * * * * *
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* * * * * * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * * * * * *
Герасим ел за четверых, а работал один.
* * * * * * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* * * * * * *
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* * * * * * *
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * * * * * *
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
* * * * * * *
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
* * * * * * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * * * * * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * * * * * *
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* * * * * * *
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* * * * * * *
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* * * * * * *
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
* * * * * * *
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* * * * * * *
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * * * * * *
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвели
зазеленел.
* * * * * * *
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* * * * * * *
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* * * * * * *
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
* * * * * * *
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
* * * * * * *
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
* * * * * * *
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* * * * * * *
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* * * * * * *
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* * * * * * *
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
* * * * * * *
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* * * * * * *
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
* * * * * * *
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее
изучать.
* * * * * * *
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* * * * * * *
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* * * * * * *
Раскольников тряхнул стариной.
* * * * * * *
Катерина бросилась в реку по личному делу.
* * * * * * *
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* * * * * * *
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
* * * * * * *
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
* * * * * * *
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
* * * * * * *
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* * * * * * *
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
* * * * * * *
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* * * * * * *
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* * * * * * *
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* * * * * * *
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
* * * * * * *
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.Но когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и
угли закоченели
* * * * * * *
Папа Карло вырубил Буратино.
* * * * * * *
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
* * * * * * *
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
* * * * * * *
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* * * * * * *
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
* * * * * * *
В комнате громко тикали солнечные часы.
* * * * * * *
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
* * * * * * *
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* * * * * * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* * * * * * *
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* * * * * * *
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* * * * * * *
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
* * * * * * *
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* * * * * * *
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* * * * * * *
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* * * * * * *
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
* * * * * * *
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* * * * * * *
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* * * * * * *
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
* * * * * * *
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
* * * * * * *
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
* * * * * * *
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
* * * * * * *
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
* * * * * * *
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
* * * * * * *
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц,сбивая с толку
Иванушку.
* * * * * * *
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.
* * * * * * *
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
* * * * * * *
Дятел уселся и стал грызть дерево.
* * * * * * *
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
* * * * * * *
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* * * * * * *
А на груди у него была белая мошонка.
* * * * * * *
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
* * * * * * *
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
* * * * * * *
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
* * * * * * *
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
* * * * * * *
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.
* * * * * * *
Обломов разложил Ольгу на диване.
* * * * * * *
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
* * * * * * *
Я бросился спать и на меня напала мысль.
* * * * * * *
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
* * * * * * *
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
* * * * * * *
Живописца поразила поза её лица.
* * * * * * *
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
* * * * * * *
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
* * * * * * *
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
* * * * * * *
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!
* * * * * * *
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Как развлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?

- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…

- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.

- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.

- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?

- Какой надрез? Это еще зачем?

- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.

- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!

- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?

- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?

- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.

- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!

- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?

- Ну уж не аджикой, если вы об этом!

- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?

- Сладким чаем с малиной. А что?

- И вам не противно во рту?

- Так! Что вы имеете в виду?

- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.

- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Михайлович, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!

- А зря. А вот когда вы…

- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Михайлович некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику…

Солнечный зайчик три часа бил кота об стену
***
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
***
Бабули у подъезда. Мимо проходит сосед.
- Алкоголик..
- Кобель..
- Лошара..
- Так, мне на "а"...Алкоголик
- Было уже!
***
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
***
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку...
Потому что думали, что уже трогали
***
Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.
***
Мужчины обычно все вещи вешают на пол
***
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
***
Плакат в войсковой части:
«Честь твоей части - часть твоей чести!».
***
У кого нет тараканов в голове, пусть первый брызнет дихлофосом!
***
в семье профессора Павлова, когда в доме выключали электричество, все оставались голодными
***
"Да минует меня чаша сия" бормотал муж, уворачиваясь от посуды, которую в него кидала жена.
***
Некоторые люди — как облака.
Как свалят, сразу такой отличный денёк!
***
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
***
- Я получил деньги, пойдем выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
***
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
***
Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».
***
Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.
***
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
***
Наши люди в метро на такси не ездят.
***
Из истории болезни:
"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."
***
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
***
- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
***
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…

лыбаимся:-)

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.


В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.


И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.


Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!


- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!


— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше..


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.


50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".


Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.


ООО "Обиженные". Доставка воды на дом


xxx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?


— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!


- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!


Админ на сайте - он как НЛО: многие утверждают, что он есть, некоторые говорят, что видели его лично, кое-кто даже умудрился его сфоткать, единицы считают себя контактерами... Всем остальным он похую...


Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.


Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.


Новые впитывающие углы для лифта от Haggies. Ваша бабуля больше не сквернословит!


Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.


Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает

-. ..- .-- -.-- .. -.- --- -. ... .--. .. .-. --- .-.. --- --. .. --. .-. .- ...- -.. .- -. . :)))

Корректор и СтьоБА - настоящие, все остальные персонажи от лукавого смн(, т.е. бесы и ряженые!
(в классической терминологии; для инфо см.лынк
http://golos-epohy.narod.ru/index.files/smyta.htm)

...ещё и солнце каждый день ворует...