J4F Only)

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

...Параллельно рекомендуют (на ферме в Ясногородке) поливать страусов из шланга, им , вроде, нравится..

Далее у того же автора следует не менее мощное и трогательное описание того, что
в тот час, когда выпадает счастливый случай наслаждаться холодной свежей простоквашей, невольно задумываешься: " ...а не в последний ли раз в жизни?"

Этот отрывок о ёлках взят из воспоминаний директора императорских театров князя Сергея Волконского. (Волконский С.М."Мои воспоминания"Т.2.Родина - М: Искусство, 1992. - стр.42-43).

"Волнистым колыханьем ковыля серебрятся в мае месяце поляны нашего парка...

Прохожу меж юных ёлок. Приветливо встречают деревца; у них нет различья в настроении, как у людей; у них бывают несчастья, болезни, но у них не бывает нервов. Они всегда приветливы. Люблю подходить к маленьким ёлкам, к таким, которых макушку можно ещё тронуть... И всегда что-то приветливо прощальное я чувствую в этом западном углу нашего парка, в этой далёкой Чумаковой вершине. Обхожу деревца, вижу, как будет через тридцать лет... Я нарочно посадил здесь так много ёлок, дабы
"...над ельником, из-за вершин колючих
Сияло золото вечерних облаков".
Обхожу деревца, снимаю повитель... Имею ли я право так любить всё это и так глубоко всем этим наслаждаться? А на любовь разве есть право? Нет, на любовь не может быть п р а в а , на неё можт быть только чужая зависть. Но зависть не даёт её тому, кто её не имеет, и зависть её не отнимет у того, у кого она есть...
В лощине я посадил несколько тополей; подрезаю, чтобы стрельчатее росли. Тут же посадил голубой ветельки; смотрю: принялась. Вон ёлочка вздумала разукрасить себя зелёными шишичками; в эти годы? Какая неосторожность; надо сорвать их - зачем деревцу истощать себя?..Кедр великолепен. Устоит ли? Жарко, сухо здесь; иногда поливать приходится, а пруд далеко.Он выше всех, и молодой лес вокруг него не защита ему; легко может бурей его сломать. Он был подвязан на три стороны проволокой к столбикам - проволоку украли; подвязал верёвкой - верёвку украли; подвязал мочалкой - мочалку украли...
Солнце село. Иду вдоль оврага домой. Овраг налево всё глубже становится, всё сумрачней; большие дубы, со склонов и со дна поднимающиеся, всё выше. Туда, вниз, не хочется: там сыро, там уже темно, там пахнет грачом. Здесь, наверху, сухо, здесь ещё светло, здесь пахнет мёдом и сеном... Парк теряет дикости своей; всё глаже причёсаны лужайки, кусты; дорога, зелёная, мягкая, стала крепкая, кирпичом убитая. Вот стриженая изгородь к дому, вот цветники и вот крыльцо, удобные плетёные кресла...
Тишина. Уже кончили поливать. Аллея погасла, и потухла горячая герань на середине круга в флорентинском горшке. Жарко. Сухо..."

Ленч! Спасибо за линк на Славу Сэ.

"Не хочу жить у моря....Чтобы с утра быстро к нему спуститься, а вечером, еле переставляя копыта, плестись под этим долбаным солнцем домой в гору, обливаясь потом? Чтобы все то же солнце преследовало меня повсюду, загибая свои лучи, отражаясь от всего и нагревая даже казалось бы спасительную тень, в которой тоже душно и мухи и осы? Чтобы яркая луна , игриво поблескивая освещала мятые газеты на пляже, окурки и живописно играла лучом на огрызке яблока и арбузной корки? Чтобы ласковая волна, перемешанная с камнями и песком, выбрасывала меня на берег пять раз подряд, а потом сжалившись и стуча камнями по косточкам на щиколотках запустила меня в глубину, чтобы я выскочил оттуда облепленный медузами? Чтобы кружка холодного пива еще выпитая на треть всего, на треть, уже образовывала на спине капли, густо стекающие в трусы?
Ну разве что звезды там...много...и все с Элин кулак...но разве в них счастье? Я сплю ночью!...Ворочаясь под намоченной простыней, патамушта ночью тоже жарко и душно!!!!
Я не хочу жить в Прибалтике...там все так ме-е-е-е-е-едле-е-е-е-ннннно...Пока в эстонском, скажем, консульстве мне все объяснят до конца, что и как там с переездом, боюсь , я не доживу....Я не хочу жить в Питере, потому что я не люблю сырость и не болею за бомжей, я не хочу жить в Марийской автономии...потому что я там уже жил, там совсем неинтересно, как , впрочем и во всем Поволжье, Кавказ не радует скаканьем по горам, да и спать я уже привык с женой, а не с пулеметом, я не хочу жить на Урале, потому что я не сталевар и ну не люблю я, не люблю скакать по горам, говорил уже вчера... и проваливаться в рудники тоже как-то не очень, не хочу жить в Сибири-потому что я люблю просто покататься на лыжах , а не ходить на них в гости, Заполярье нах, в вечной мерзлоте не водятся червяки для рыбалки, да и баланс между полярным днем и полярной ночью там какой-то ебнутый, Дальний Восток отпадает, я там погибну в автокатастрофе, потому что за рулем я привык сидеть слева, Камчатка...далеко, да и столько икры я не съем...мне ее достаточно на праздники и на Новый Год.... и опять-таки долбаные горы, Японию- нах, я заебусь там за один день кланяться и глупо улыбаться безо всякого повода, кроме того, кланяться я не очень и смогу с моим радикулитом и я вряд ли освою алгоритм управления японским унитазом, Монголию- даже не рассматриваю...скучно срать круглый год в дубленке в голой степи. В Юго-Восточную Азию? Уже еду. Поставлю домик прямо на границе КНДР и Южной Кореи...будет веселуха....Кампучия, Вьетнам , Лаос? Б-р-р-р-р...Можно я не буду продолжать? Индия????????? Только когда я совсем и окончательно выживу из ума, полюблю индийские песни и танцы и начну болеть за московский "Спартак" , не раньше. Китай не катит, там без меня есть кому жить...все ноги отдавят..., в Иране, Ираке, Афганистане пусть живут иранцы, иракцы и афганцы, а уж любимых гор там понатыкано....ебнешься лазить, весь мусульманский Ближний Восток в пёзду...мне совсем не хочется чалму, халат, белые подштанники, гарем и обрезание.....хотя гарем?....., нет, нет.... все-таки нет,Израиль? Так жить не пустят, не еврей ибо, забыл Среднюю Азию? А что, там еще кто-то живет? Разве она не вся переехала в Москву?
В Польшу- разве что после того, как выпадут зубы, я не смогу так пшекать, Молдавия, Румыния , нет - я давно умею выкручивать лампочку и доставать соленый огурец из банки, да и от цыган я не прусь, как и от усатых женщин с волосатыми ногами, Балканы- нах, они там сами до сих пор не разберутся, кому где жить, а тут я еще припрусь, Германия....хальт, хенде хох, цурюк, аусвайс, нихт шиссен, орднунг, бир, гаштет, отбивная, гороховый суп....неплохо, если бы не немецкий язык и не дед, Францию в жопу , ненавижу картавых пидоров, жареные каштаны, вареных лягушек и заплесневелый сыр и о, Боже, луковый суп, блять...., Нидерланды отпадают, оттуда даже Петр 1 съебался и к тому же я отрицательно отношусь к наркотикам, Швейцария? Если развестись с женой, изменить пол и выйти замуж за Абрамовича? Блять.....придет же такое в голову, нет, уж лучше в Монголию....Италия? Ну если только в Монце покататься на "Феррари", но никаких ПМЖ, спагетти и пицц с утра до вечера. Испания? Неплохо...а ведь неплохо....но, сука, горы с морем опять, никуда от них не деться...и это тыканье шпагами в корову, не..ну я мог бы согласиться , если бы в свинью, та хоть весело повизгивает.....впрочем, вынесем за скобки, не хочу жить в Португалии, на окраинах сроду не было ничего путнего, ну кроме КУЕФА-2005, Англию- в задницу и глубоко, я не люблю унылый дождь рядом с морем и к тому же постоянно теряю зонтики, Исландия? Жить на облепленной птичьим пометом холодной скале? Нет ...нет...и мне не нравится, а жена так точно не согласится.
Об Африке я лучше почитаю Борца или какого другого Ливингстона, где там жить? С веселыми сомалийцами? Не менее юморными ангольцами? Не , ну с Сахарой все ясно, там даже местные не живут.....кроме того, не боюсь признаться,что я боюсь пресмыкающихся, не ем жареную саранчу, а бегемотов мне хватает в Московском зоопарке и в должности ГТ ЦСКА за глаза, а из негров я могу переносить разве что Казака и то, когда он в Тынде ну ли Воронеже на крайняк. В Австралию очень хочет жена........поэтому я туда ни ногой...послушай женщину и сделай наооборот- это мудрая мудрость. Южная Америка переживет и без меня вместе с аллигаторами, анакондами, сельвой, наркоторговцами и , блять, горами с океаном! США- на хуй, там даже президент- негр, всех приличных загнали во Флориду и травят нефтью и гамбургерами, Канада? А хули тогда не во Францию или на Западную Украину?
Некуда переезжать, не-ку-да. Вот если Одессу отделят и наконец-то уже объявят вольным городом.....тогда можно, там хоть море без гор.
Ну или Скандинавия, но она тоже частично -Заполярье, да и где она -Скандинавия? Меня Воффка Быстров совсем запутал, боюсь, я ее просто не найду...Отец Федор , говорят, знает дорогу...но он в рассказах привирает регулярно....может и при объяснении маршрута так напиздеть, что окажешься в Казахстане....а там практически Монголия." (c)

Ленч! Звучит как SOS!!!
Раз вирусы сожрали эксплорер, то его нада заново поставить. Пусть вирусы давятся снова! И так до бесконечности!... ну а ежель серьёзно, то чё б антивир не поставить....

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
> произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
> записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
>
>
> ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
> СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
> ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
> СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
> ____________________________________________
> ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
> СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
> ____________________________________________
> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
> ____________________________________________
>
> ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
> утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
> СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
> ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
> ___________________________________________
>
> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает
> во сне, он не знает об этом до следующего утра?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> ____________________________________
> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").
> ____________________________ ______ _________
>
> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, [*****], издеваетесь?
> _________________________________________
> ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
> ____________________________________________
>
> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно
> мне другого адвоката?
> __________________________________ ______ ___
> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?
> СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...
> __________________________________ ______ ___
> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
> _____ ________________________________
>
> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> ________________________________________
> ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую
> школу Вы ходили?
> СВИДЕТЕЛЬ: Устными.
> _________________________________________
>
> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
> ____________________________________________
>
> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
> ______________________________________
>
> И на закуску:
>
> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в
> области юриспруденции.

Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша :)
Arsis: 2 буквы, а какой смысл

- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
-Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
- А-а, два глотка!

Зачем человек зевает? А кто его знает. Но вот профессор психологии Гордон Галлап уверяет: люди зевают, чтоб охладить свой мозг. По словам ученого, мозг лучше работает в холоде, поэтому зевок ему необходим, как компьютеру мощный кулер.

А вот ученые из Индии утверждают, что зевание – это эротическое послание. Зевок, дескать, вызывает сексуальное возбуждение у наблюдателя.

Старая гипотеза о том, что человек зевает при нехватке кислорода, не нашла никаких доказательств. Сейчас ученые склоняются к тому, что у зевания сложный комплекс причин и пусковых механизмов. Это может быть и интерес и стресс и даже сексуальное желание!

(По материалам сайта newsru.com)

а тебя кто-нибудь спасёт?

ЭТО ПРОИЗОШЛО. ВИРУСЫ СОЖРАЛИ МОЙ ЭКСПЛОРЕР, А В ОПЕРЕ АДМИНКА НЕ РАБОТАЕТ. ТАК ЧТО ДАЖЕ ПРИ ЖЕЛАНИИ ЧТО-ТО РАССКАЗАТЬ, СДЕЛАТЬ Я МОГУ ЭТО ТОЛЬКО ЗДЕСЬ. ЗДЕСЬ Я ЭТО ДЕЛАТЬ ВРЯД ЛИ БУДУ. НО ВСЁ КОГДА-НИБУДЬ И КАК-НИБУДЬ, КОНЕЧНО, БУДЕТ ХОРОШО. Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЭТО СЛЫШУ И НЕ МОЖЕТ ЖЕ БЫТЬ, ЧТОБЫ СТОЛЬКО РАЗНЫХ И ПРЕКРАСНЫХ ЛЮДЕЙ ТАК ОШИБАЛИСЬ))).

через два года будешь писать такие же трогательно-нежные посты про мух, как сейчас про мышей)
и это одно из качеств, за которые я тебя так сильно люблю))