| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
1593.
гл
(10.11.2009 21:00)
0  
овощи спасибо!! с любовью да
а знаешь, как мне теперь завидуют все, что у меня есть перья маленьких эм
страшно подумать, как все завидуют тебе
Ответ: а как я завидую тем, у кого есть маленькие бурундучки)).
вчера как раз сортировала пёрья. бывает 5 вариаций и всякие обглодыши на подушку. Честно, мне жутко хочется отправить тебе ещё эмоперьев, чтобы ты смогла оценить как они уже подросли.
ну и если вдруг кому такое будет важно/нужно/интересно - обращайся. В день добывается по три/четыре пёрышка отличного качества.
Мы готовы нести позитив в мир).
|
1592.
(10.11.2009 17:21)
0
а фотки класс!!! привет...
Ответ: Спасибо!
И, главное, кроме надписей действительно никакого фотошопа.
Тут бобёр выдыхает и говорит: ух ты! Рада, что Ты всё ещё с нами).
В жизни – период, когда всё теряет смысл, а то, что смысл имеет – неправильно, как-то не так как надо (как минимум, вовсе не так как хотел бы))). И тут Ты меня поймёшь!
Ээээ, это тут Ты?
…
Впрочем, при полном отсутствии смирения как такового, смирности я действительно научилась).
|
1591.
J4F)
(10.11.2009 15:08)
0
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!
Ответ: Ы! Кста, о бурундучках.
Десанты спрашивали, что ми подарить, чтобы ми порадовало. Ми попросил бурундучков.
Сказали - никаких животных(, и вообще пора обновить пропуск. Я в печали. И снова копать не иду, а надо.
|
1590.
гл
(09.11.2009 17:50)
0
ЗНАЧИТ, Я ЕМ ТВОИ ФРУКТЫ
:раскрывает рот пошире:
Ответ: О!!! Это напомнило мне о моих овощах. Овощи в студии. Специально для Глазуу.
Ёлка борет депрессию))
|
1589.
гл
(09.11.2009 04:05)
0
распечатала твой пакет. это так приятно. вообще, вообще. очень спать хочу, нет слов)
Ответ: и тебе спасибо) тоже жутко устал, кидаюсь на всех вообще. ненавижу строительные магазины!, хотя отстранённо они ми очень интересны.
|
1588.
гл
(07.11.2009 03:28)
0
...бобрячий дом? у тебя б о б р ы ?! у тебя есть бобры?!!! и ты дорыла воду?! и ты собираешься рыть канализацию?! о, Ель, ты - всепобеждающая!
а сыромонам можно сухофрукты, которые ни сильно горячо сушились. градусов 40.
Ответ: спокойно! бобр, в смысле нутрия (она же ещё называется болотным бобром. и Шапка к ней не прижилось, так что она стала Бобруся). Но я знаю тётку у которой был бобр, спасённый от каких-то там местных, но по-моему всё как-то плохо закончилось.
канализацию засунули в ту же дырку, но только под грязную воду. и это на следующий год, докапывать, ещё метров десять и огромную яму. пока я стараюсь об этом просто не думать. а обычная канализация, вот честно, если прийти к этому путём духовных тренировок, ведёрко много удобнее).
ну у меня вроде второй режим до 40, а третий уже 60. так что нормально, я фрукты на втором сушу
|
1587.
гл
(06.11.2009 04:18)
0
я вижу твой проделанный объём работы и у меня всё охреневает внутри. ТЫ ОЧЕНЬ МНОГО И КРУТО ПРОКОПАЛА. я горжусь тем, что с тобой знакома. и желаю, чтобы кто-то сильный доделал как надо.
и фото тешит взор - столько живности )))
Ответ: жаль не видно как я это делала). надо ещё бобрячий дом сфотографировать. тоже красиво.
кто-то сильный - тоже я - вчера к обеду доделал таки как надо).
у меня охреневает, когда я начинаю думать о канализации))
..
а сыромонам можно сухофрукты?
|
1586.
ХТОСДЕСЬ?!
(05.11.2009 15:27)
0
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!
Ответ: Знаю я эту игру. Там только када самолёт, нада снять попу с головы, а то с рогами только в японских мультиках летают. Вообще это национальная мерикосская игра. Её придумала тётка Шварценеггеровна, когда пытала Шварценеггера после трудного рабочего дня.
- Ах ты безбожный трансформер! – кричала тётка – Где ты шлялся, терминатор бессовестный, и что значит этот пеноблок в хлебнице?
А Шварценеггер молчал, потому что у него попа на голове была. Ну, и как-то глупо признаваться, что ты перепутал какой кирпичик надо было купить к ужину.
Потом он с этой тёткой развёлся (ну, по легенде), его заслали в Россию с секретной миссией, и он привёз с собой игру, колготки, фен и колорадских жуков. Кто был двойным агентом, запродавшим идею японским мультипликаторам, до сих пор не установлено. Вероятно, сам Шварценеггер в момент раздвоения личности. Или его тётка.
Не спрашивайте меня, откуда мне всё это известно. Хотя, не такой уж и секрет – колорадские жуки потекли).
|
1585.
гл
(02.11.2009 05:10)
0
очень меня эта лысая с крылами пугает
Ответ: Так и должно быть. Во мне накопилась толпа всякого пугающего, надо было куда-то деть. Вот, в картинку. Легче, если честно, не стало, но безопаснее – ага, однозначно.
Твоя поборотая депрессия гениальна! Вот от неё, ага, стало легче).
|
1584.
гл
(22.10.2009 03:28)
0
я тебя очень, очень поздравляю с эманятником. он красив и, главное, готов!
а нервы, говорят, восстанавливаются : )
Ответ: пасип
он прекрасен да - высок и светел
и я мечтаю теперь о старых окнах, форточках и балконных дверях. я же всё подсматривала, и знаю теперь как и что применить. блин, Глазуу, домики строить несложно! правда, нужна физическая сила, но мускулы можно нарастить. или можно строить небольшие домики).
а эмунятник готов пока очень условно. но, в принципе, жить уже можно, остальные работы - снаружи. После того, как я сегодня окончательно разделаюсь со щелями в кладке и тыды мелкими неувязками. Потому что вторые строители не нанимались отвечать за ошибки первых, а у первых семейные драмы, им не до того. В такие дни с молотком в руках и ведёрком раствора, меня снедает острое чувство одиночества). Скрашиваемое петухом, который решил признать во мне курицу и носит мне червячков). И непередаваемо хочется всё бросить и идти борщ варить или что-то такое.
а нервы, как ты думаешь, если бы их совсем не было, стало бы легче?
а что с маминым петухом? его не съели?
|
1583.
гл
(15.10.2009 11:35)
0
домики, такие трогательные, что себе-себе-себе
http://farm4.static.flickr.com/3070/3027249211_9de82cea2f.jpg
Ответ: Домики - это да!
Я тут всецело в домиках.
Не то, чтобы я совсем без инета, даже знаю, что хотела бы написать, но тут все эти стройки/деньги/лесники, то вспыхивающие, то затухающие. Сегодня в эмунятнике наладили крышу. Завтра я могу всё убрать, набить сетку на окно и теоретически можно было бы запускать. Но Евсеевой нету, а сама не знаю как, скорее всего, они в новую дверь только моими стараниями не пойдут. А в пятницу дождь сильный. И такая тоска тоска в принципе.
|
1582.
гл
(15.10.2009 03:18)
0
Старший знает толк в пакетах. с резинкой тоже интересный вариант. но я шото против. трудно объяснить...
Ответ: Ты вообще несдаваемая оптимистка, потому и шото против). Я вроде тоже оптимистка, что видно по рационализаторским самоубийственным идеям, у ёлки тут вся семья оптимистов. Вот только в последнее время ми всё больше и больше кажется, что я – оптимистка сдаваемая. Не могу определиться только, уже сдалась или только сдаюсь.
|
1581.
Полковник
(15.10.2009 00:36)
0
Привет, Систер! вот заглянул.... рад за твои успехи в орнитологии, салют Дарт, ну и многочисленному зоопарку
Ответ: да, так вот тут... с Дарт почти не общаюсь, до сих пор не перестаю удивляться как это она до меня недавно добралась в гости. Только нутрией и заманила.
Рано или поздно - это должно было произойти, в смы, зоологизации всего сущего. Но мозги у меня вправляются по-прежнему неохотно (если вообще вправляются), так что из пяти лет здесь, три были потрачены на бесплодные мечтания).
теперь, после периода бесполезного громождения (я тут возвела фундаментальный фундамент под небоскрёб просто), началось громождение, с моей точки зрения полезное.
Привет, Браза!
Что в городе? Полгода уже точно не была.
Осень, холод и кризис? Сплошная риторика?
|
1580.
За гусей (ненорматифф)
(12.10.2009 15:30)
0
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Ответ: а дальше?!
) прикольно
Гагакающие убийцы рядом!, цы )))
|
1579.
ХХ
(08.10.2009 12:50)
0
автотьоткам с харошым инэт
http://www.youtube.com/watch?v=O0_YRf5I-7M
Ответ: автотьотки бесинэт(
не путать с...
|
|
|
|
