морковка!! ПОМИДОРЫ!!!!!

у меня 5 собак. в кадре Алька. у Альки тёмная морда, у Айдара нет. а так они похожи, да)
токашо у моего дома подобрали ещё одну сбитую. карсивую))

а без близнецов просторно очень)

смелый Богдан принёс камеру. чтобы я могла другим юношам в скайпе улыбаться.

http://www.ljplus.ru/img4/g/l/glazoo/__001.jpg

http://www.ljplus.ru/img4/g/l/glazoo/___001.jpg

про кур и пистолет - мне жаль, что я это пропустила

в ветклинике сказали, что каждый день ждут завоза новых этих польских ошейников. чтобы мы каждый день звонили и спра

гороховая колбаса обошла мир 44 раза! разошли гороховую колбасу десяти друзьям, и завтра к тебе придёт гороховая колбаса! не выбрасывай гороховую колбасу до того, как съешь её! одна девочка выбросила гороховую колбасу, и та потом ночью вернулась к ней, страшная, зелёная, и говорит...


оля: "Затем была та самая гороховая колбаса, которая в итоге оказалась если на что и похожа, так на нормативное сырье из ДЕТСАДА № 146."

илона: "я сделала эту колбасу из гороха.... кхе
она не похожа на колбасу СОВСЕМ
мы вчера нямками нямками... не знаю может я не правильно приготовила....
в общем заходи попробуешь, если понравиться, то забирай"

Если Кризис - это Жопа...
> Если случилась ЖОПА, то:
> Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
> Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
> Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
> Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
> Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
> Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
> Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
> Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
> трудились.
> Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
> Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
> Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
> Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
> Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …
> Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
> Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
> Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
> Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
> Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
> Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
> Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
> Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
> Матеpи.
> Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
>
> Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.
> США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5
> трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.
> ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую
> безопасность.
> Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!
> Грузия: У нас нэт ныкакой жопы!
> Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...

j4f: из бракоразводных процессов цитаты)

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
∙ Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

ты очень прекрасно всех поздравила. и хорошо, что на тебя навалились подарки и внимание. а я тебя вот поздравляю с 9-м марта.

ты когда очень сонная, ты как функционируешь?
я так смешно спать хочу
ещё функционирую, но мозг совсем отказал
сейчас шла в туалет за какими-то, что ли, шприцами с лекарствами
(там недоступное собакам место)
включила свет и стою нервничаю, что ничё не видно, лампа, наверное, перегорела, это был последняя лампочка, где же я счас возьму новую, и в фонарике села батарейка...
а оказалось, я просто дверь забыла открыть перед собой.


вколола собаке не тот укол.

и вообще лдждд джжжжжж

мне очень понравилась улыбающаяся корова. а плачущая так ужасна, что я бы тоже поступала так, как ты.

у меня в соседнем дворе, у техникума мауп, 10 собак, на которых заказан отлов. у меня лопается голова от попыток придумать, шо делать.

тебе отвечает илона:

значит установила не правильно
ого, ты это понимаешь))там в конфугурациях нужно указать путь к серверу и майскьюэл

с такой нежностью о ней
мне так понравилось!

Морфология и биология.
Муха 4-5 мм, блестяще-черная с зеленоватым оттенком, голова округлая, ржаво-желтая. Вокруг простых глазков на темени черное пятно. Усики прикреплены под слегка выступающим лбом. Третий членик их темный с ярко-желтой аристой. Крылья широкие, блестящие с зеленоватым оттенком. Ноги желтые, с удлиненным первым члеником лапок. Брюшко овальное, небольшое, сложенные крылья далеко выступают за него. Самка откладывает яйца вечером, размещая их на влажную почву на расстоянии до 0,5 см от корня моркови или на корень под корневой шейкой растений из сем. сельдерейных. Плодовитость самки 100-120 яиц. Яйца молочно-белые, овальные. При массовом появлении самки могут откладывать на 1 растение до 10 и более яиц. Эмбриональное развитие длится 4-17 дней. Личинки сигаровидной формы, бледно-желтые, блестящие. Развитие личинок длится 2-2,5 декады, они окукливаются в почве на глубине 4-10 см. Мухи второй генерации вылетают в июле-августе, их личинки развиваются в течение 4-5 декад. Часть личинок с поврежденными корнеплодами попадает в хранилища, где осенью или весной они заканчивают питание. Окукливаются в почве на глубине более 10 см, пупарии остаются на зимовку. На Дальнем Востоке представлен, возможно, комплексом видов-двойников.


_________________
Защитные мероприятия: соблюдение правил чередования культур; сев в оптимально-ранние сроки, удаление поврежденных растений при прореживании; использование смешанных посевов; глубокая осенняя вспашка полей после уборки урожая для уничтожения куколок мух. При несоблюдении агротехнических правил вредоносность мухи возрастает до сильной и требуются химические обработки по всходам.
_______________
_________________
я тоже думаю о будущей зиме с недовольством.

морковная муха!!! ух ты!! на свете бывает морковная муха!! немедленно лезу в гугл на неё смотреть)

наступает лето. заказываю тебе на выращивание мешок морковки и много-много корней петрушки : )

когда начало сельскохозяйственного сезона? настоящего, без ноутбука

а это памятник свинке? а почему у тебя на ферме будильники растут? я смотрела фильм о фильме кин-дза-дза, и там данелия (божественный! так мне понравился!) говорил о том, что ничерта не понимал, что снимает, и никто не понимал. а теперь все поняли, что это фильм-пророчество о будущем, которое ждёт землю, и ещё больше стали не понимать - как это тогда пустили на экраны

всюду в разных сообществах запостила рецепт колбасы и тебя
и там была ссылка на литию
а сейчас я схаменулась и нервно ссылку отовсюду поудаляла
потому что это же можно прийти в гостевую и всё-всё про меня узнать! )

например, о том, что я только что поняла - никогда у меня не было мужчин, способных заснуть ПОСЛЕ меня
а я всегда мечтала
мой типаж-невротики, вырубающиеся сидя в одежде с подносом еды
и потом это всё - маму звать, раздевать, перетаскивать...
я почти никогда не видела мужчину, готовящегося ко сну
а те, которые готовились, потом ещё по четыре часа торчали в интернте и засыпали сидя за компом