спасибо! сходила и я по маслята.

сегодня в фуршете на вокзале покупала собачью еду с опаской, вдруг вам не достанется?.. но там её вдоволь.

морскую чайку хочешь?
http://forum.doggy.kiev.ua/viewtopic.php?t=29968

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

кстати о днях рождения. днём рождения ЭфоТувы можно считать 14 апреля, день, когда она меня нашла, а ты о ней задумалась.
http://glazoo.livejournal.com/388650.html

Ниндзи гарцуют, виляют, воруют, гладятся, кормятся, всё по-старому. швом не интересуются вообще. фартук снять не пытаются. удивительные ниндзи.
идеальная квартирная собака, если исключить гафкотню. как отучить собаку лаять на улице на всех и вся? просто многочасовыми гуляниями? родители детей в колясках нас ненавидят.

подвёрнутая нога ходит. тебе вместо телевизора нужен тивитюнер к барику.
непонятно, почему твои собаки в природах хотят витамины. буба отказалась от вообще всего маминого, ест помёт, перья, перцы, траву, землю, зерно и счастлива. только вот шишка у неё на лбу пошла в рост. вет говорит - гематома от удара в детстве.
бубе предстоит подружиться с папой, а она никак не дружится. ну не видала буба мужиков у меня) сложно им там. папа пошевелится, буба рррр.

ничего, пока ты за грибами не пошла, там нарастёт в два раза больше грибов для тебя.
я не знаю, во что я верю. в любовь как в движущую силу всего - верю. в любовь, из которой люди могут сделать что-то полезное - не сильно. шо такое любовь с большой буквы не знаю.
к смерти отношусь с уважением, страхом и интересом; переживаю за родных, которым оставаться, когда я помру.
никого я сейчас не координирую, кроме своей горстки собак. целыми днями сижу в пледе с телевизором. плюю в разные стороны.
период старости. наверняка потом меня обратно отбросит, конечно

ну тогда у меня старость 100% )

напряглась, читая про дядек
интересно, это город со мной такое сделал, что сама мысль о приближающемся в лесу радостном дядьке порождает матерщину и пинки?

у меня там под замком в журнале викторина, предлагается угадать, на каких старых фото глазуу очень влюблена, на каких умеренно.
http://photofile.com.ua/users/glazoo/115219883
но твой инет, наверное, не потянет фотофайл :(

меня правда интересует, есть ли оно, это о с о б о е
с и я н и е

"Привет!! На первой фотке - "польский гриб", разновидность белого гриба. А на второй - точно - "опенок луговой". Очень вкусный во всех видах и заготовках. Нужно только избегать экземпляров с почерневшими пластинками на обратной стороне. И ножки у них жестковаты, я беру только шляпки.
Повезло ей.)
Откровенно ядовитых грибов, можно сказать, что один. Это - "бледная поганка". Она опасна тем, что можно юную поганку спутать с шампиньоном... Остальные грибы бывают ОЧЕНЬ невкусными и дурнопахнущими, от некоторых прет или тошнит, но ядовитых смертельно, вроде, больше нет."

на лошади можно вывезти из лесу много грибов

1. Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына(2 класс)
Я: Это, что за тетрадь?
Сын: в клеточку!
Я: Блин, к какому уроку?
Сын: К 4-му!
Дети Индиго Мля!!!

2. Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...

3. Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НА Х**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

4. Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади. Заходим. Идём к писуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Бля-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

5. Читая газету, Вальтер наткнулся на статью о прекрасной модели и актрисе, которая вышла замуж за боксера, не отличающегося высоким IQ.
Вальтер, отрываясь от газеты, жене:
- Я вот никогда не мог понять, почему самым отъявленным кретинам достаются в жены самые красивые женщины???
Жена:
- О, спасибо за комплимент, дорогой!



6. - А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

7. из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

о, а про церковь. я когда пришла к хирургии и стала ждать, вертела головой в разные стороны. и тут из кустов как посмотрит на меня ОГРОМНЫЙ какой-то христианский святой, с нимбом, сияющий! а они меня в маршрутках очень допекли, прямо преследуют. ну, думаю, счас или никогда, побегу спрошу, чего он от меня хочет.
а там нужно в обратную сторону типа повернуться, обойти стену, полезть вверх, в парк, по дорожкам, через кусты... прихожу - нет там никакого святого. ну, думаю, ёлки-палки.

нашла потом, конечно. они, святые, там дальше, за забором, на полотне нарисованы. но момент его отсутствия был сильным.

деда мороза нет у евреев, зато есть цадики. вон рома вчера в умани видел двадцать пять тыщ человек, приехавших к цадику. похоже, что цадик, даже мёртвый, не менее крут, чем дед мороз. ты была в умани? я нет. надо бы съездить.

вот мой вариант планировки
http://photofile.com.ua/photo/glazoo/1331577/121523815.jpg