- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы,бл@ть, кто?

– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
– Просто ты не каждую помнишь!

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания, никто на свете не родился без моего участия...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в
обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать,
придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

"Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов". А.Шварценеггер

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

женa спрaшивaет мужa:
-Дорогой a прaвдa, что зaяц сaмое глупое животное?
-Прaвдa зaйчик.

На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, бл/дь, жду пока ты отзвонишься!

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Советы по запуску автомобильного двигателя в морозы с
ввв.авто-тревел.ру

Внезапно наступившие сильные морозы существенно затруднили запуск двигателя автомобилей. В этой заметке я попытаюсь описать те рекомендации по преодолению этой проблемы, которые знал и отчасти самостоятельно выработал в далекие 80-е годы, когда запуск в сильный мороз был вообще событием (из того, что смог вспомнить).

!!! Сразу хочу предупредить, что если масло, залитое в двигатель, ОЧЕНЬ вязкое (явно "летнее"), есть шанс полностью загубить двигатель (и раньше такие случаи были). На сильном морозе "летнее" масло может загустеть настолько, что по консистенции будет напоминать сливочное, при этом масляный насос просто "высосет" из картера ту часть, что находится под маслоприемником (образовав под ним "яму"), после чего двигатель останется без смазки со всеми вытекающими. При данной температуре с современными маслами (даже "летними") такого произойти не должно, но при запуске в сильный мороз следует ПРИСТАЛЬНО следить за индикатором аварийного давления масла, и если он не гаснет более 3...5 секунд после запуска (или загорится через какое-то время послу пуска), то двигатель необходимо НЕМЕДЛЕННО заглушить!!!

Если у Вас а/м с механической КПП, то, пожалуй, лучше не насиловать его, а запустить "с толкача" (на буксире). Те, кто считают, что при запуске с буксира они "насилуют" двигатель, сильно ошибаются. При длительном безуспешном прокрутке стартером в цилиндры поступает бензин, который, не сгорая, стекает по стенкам цилиндров, смывая с них смазку (это описано в специальной литературе) и стекает в поддон, смешиваясь с маслом, а в некоторых описанных случаях бензина в цилиндрах накакаливалось столько, что доходило до гидроудара..

Кроме того, после "трудного" запуска в двигателе, как правило, работает лишь часть цилиндров, в других же поступающий бензин еще долго не сгорает со всеми вытекающими. При запуске с буксира этих процессов обычно нет, масло предварительно будет "прокачано" насосом при повышенных оборотах, свечи предварительно просушатся скоростным потоком воздуха, к тому же подогретым (от сжатия), поршни и цилиндры также немного прогреются (от трения и от сжатия).

Если решили запустить "с толкача", то я порекомендовал бы следующий порядок: Подцепите а/м тросом, договоритесь с водителем буксирующего а/м об условных знаках (подача звуковых и световых сигналов для повышения/понижения скорости и для остановки). Вставьте ключ в замок зажигания и поверните его (для разблокировки руля), но зажигание не включайте. Включите верхнюю (4-ю или 5-ю передачу), выжмите сцепление. Начните буксировку на небольшой (~20 км/ч скорости) и попробуйте осторожно отпустить педаль сцепления. Если почувствуете, что начинается занос, выжмите педаль сцепления и сделайте еще попытки. После того, как а/м будет буксироваться (без заноса) нажмите на педаль "газа" до упора (если а/м карбюраторный, то этого делать не надо) и проедьте в таком режиме метров сто (или более), попробуйте переключиться на 3-ю (или 4-ю) передачу и, проехав еще метров сто, отпустите педаль "газа" и включите зажигание. Как только почувствуете, что двигатель завелся, выжмите сцепление. Если двигатель заглох, сделайте следующие попытки, а когда двигатель надежно заведется, подайте сигнал остановки водителя вещущего а/м.
Запускать двигатель на нижних (1..2) как правило нет нужды, а потому не стану это рекомендовать, также как и запуск на более высокой, чем указывалось, скорости.

Тем, у кого такой возможности нет, можно порекомендовать следующее:
1. Понятно, что аккумуляторная батарея (АКБ) должна быть в хорошем состоянии и хорошо заряженной. Если АКБ "слабая", то в такой мороз лучше вообще отказаться от запуска. Если есть возможность подключения (через соединительные провода) еще одной АКБ, следует воспользоваться этим, если нет, то хорошо бы снять АКБ и отнести ее в теплое помещение, нагрев до комнатной температуры (или даже до 25...30 град). Если снять АКБ нет возможности, то можно попробовать подогреть АКБ, обложив его полиэтиленовыми пакетами с теплой (или даже горячей, но не слишком) водой.
Если и такой возможности нет, то перед запуском двигателя рекомендуется прогреть электролит, включив на 15...20 сек. дальний свет (другая рекоменация - включить минут на 5 "габариты"). На время запуска следует не забыть ВЫКЛЮЧИТЬ ВСЕ потребители (музыка, печка, подогрев заднего стекла, зеркал, сидений и т.д.), чтобы максимально использовать мощность АКБ для стартера.
2. Если есть мощный тепловентилятор и возможность протянуть (из окна дома) удлинитель, то можно попробовать немного подогреть двигатель и, что особенно важно - впускной коллектор. Впускной коллектор обычно хорошо виден, находится в верхней части двигателя, обычно представляет несколько изогнутых коротких (~15...30) белых алюминиевых труб толщиной ~4...6см, подходящих сбоку к ГБЦ (головка блока цилиндров - верхняя часть двигателя (алюминиевая), сверху которой крышка с маслозаливной горловиной). Не путайте впускной коллектор с вЫпускным коллектором, представляющим также набор труб, но стальных или чугунных (темного или "обгорелого" цвета), идущих вниз под а/м.

Если нет возможности подогреть тепловентилятором, то ОЧЕНЬ рекомендую подогреть впускной коллектор горячей водой. Эта рекомендация ОЧЕНЬ СИЛЬНО повышает вероятность успешного пуска. В свое время я делал это, поливая впускной коллектор сначала СЛЕГКА ТЕПЛОЙ водой, затем все более и более горячей. СРАЗУ поливать горячей водой НЕЛЬЗЯ ни в коем случае (есть шанс, что коллектор лопнет).

Если нет желания поливать коллектор водой, то можно обложить его полиэтиленовыми пакетами с водой. Поскольку теплопередача от пакетов к коллектору хуже, чем непосредственный полив, в пакеты можно сразу начинать заливать ОТНОСИТЕЛЬНО (но НЕ ОЧЕНЬ) горячую воду, постепенно заменяя ее на максимально горячую, которую способен выдержать пакет. При прогреве коллектора капот желательно прикрыть.

Использование бытовых грелок МАЛОЭФФЕКТИВНО, поскольку грелка ОЧЕНЬ плохо прилегает к поверхности (ососбенно к такой изгонутой, как трубы коллектора), а теплопроводность ТОЛСТЫХ резиновых стенок очень низкая. Еще одна возможность повысить вероятность запуска - выкрутить и прогреть свечи (особенно электроды) непосредственно перед пуском, хотя для большей части эта мера трудноосуществима (трудоемка).

Если двигатель а/м КАРБЮРАТОРЫЙ, то можно рекомендовать при прогреве коллектора 2-3 раза нажать на педаль газа, чтобы ускорительный насос налил во впускной коллектор немного бензина, который (при подогреве коллектора) испарится, образовав хорошо поджигаемую смесь.

СРАЗУ после того, как впускной коллектор достигнет максимальной температуры, нужно попытаться запустить двигатель.

Если двигатель карбюраторный, то (при отсуствии вспышек) можно попытаться "поиграть" положением "подсоса" (особенно если подсос плохо отрегулирован), в двигателях с электронным впрыском (подавляющее большинство современных а/м) никаких штатных органов упрвления (которыми можно было бы "поиграть") нет. Существуют рекомендации (особенно это касается отечественных а/м со впрыском) попытаться подкорректировать состав топливовоздушной смеси, подключив последователь или параллельно (взависимости от того, в какую сторону нужно подкорректировать смесь) с датчиком температуры БУ двигателя переменного резистора, более подробное их описание можно найти в И-Нете.

Если на протяжении длительного времени (десятки секунд, минута или более) двигатель не подает признаков запуска (в цилиндрах вообще не слышно вспышек), то дальнейшие попытки, скорее всего, ничего не дадут и от них следует отказаться. В этом случае (если двигатель исправен) вероятнее всего свечи уже залиты . Есть шанс "продуть" свечи, включив стартер на десяток-другой секунд при полностью нажатой педали "газа", но он небольшой. Реальный способ устранить это - выкрутить свечи и прогреть их в пламени (или заменить новыми, желательно также прогретыми). Следует иметь ввиду, что прогрев свечей сильным открытым пламенем не слишком полезен для их керамических изоляторов (между электродами), поэтому злоупотреблять температурой не стоит. Перед тем, как установить новые свечи в цилиндры двигателей также нужно "продуть" стартером, чтобы (хотя бы частично) удалить бензин из них. И последнее. При снятии / установке свечей помните, что делать это нужно аккуратно, на сильном морозе выше риск обломить свечу (со всеми вытекающими), а при закручивании свечей существует вероятность "перекосить" резьбу или просто сорвать ее (а стоимость ремонта ГБЦ ОЧЕНЬ дорогая...)

Еще одна рекомендация при запуске в сильный мороз - впрыск во впускной коллектор (в полость воздушного фильтра) специальной сильноиспаряющейся жидкой лекоподжигаемой смеси. Такие жидкости широко представлены в продаже (обычно в аэрозольных баллонах), однако вряд ли вам удастся их купить сегодня - в морозы их просто смели с прилавков магазинов. Однако большинство (если не все) сделаны на основе диэтилового (медицинского) эфира, и если есть возможность достать его, то результат может быть (со слов тех, кто пользовался) почти такой же.

Если все попытки оказались безуспешными, то наиболее реальное решение - найти теплый бокс (ну, хотя бы в сервисе) и оставить там машину на ночь.

Если Вам удалось завестись, то вот РЕКОМЕНДАЦИИ, как упростить эту задачу на следующий день.
1. Замените масло на возможно менее вязкое (с вязкостью что-нибудь 5W-20...40 или даже 0W-20...30). Существует достаточно ужасная (на мой взгляд и не только) но весьма эффективная мера - заливка (через масляный щуп) небольшого количества (точно не помню, но что-то вроде 50...100 мл) бензина в масляный поддон двигателя перед (или после - уже не помню точно) его остановкой накануне. При этом бензин смешивается с маслом, сильно разжижая его. При пуске двигателя, пары этого бензина поступают (через систему вентиляции картера) во впускной коллектор двигателя, повышая вероятность пуска, а сам бензин из масла постепенно испаряется по мере нагрева, после чего масло приобретает номинальную вязкость. При высочайшем уровне современных масел эту средневековую меру я рассматривал бы как крайнюю (для средневековых а/м) и, конечно, рекомендовать бы не стал.
2. Хорошо бы забирать АКБ домой на ночь :))
3. В подавляющем большинстве сигнализаций предусмотрен ДУ (дистанционный запуск) двигателя с возможностью программирования регулярного (через заданное количество часов) автоматического запуска двигателя на заданное (от минут до десятков минут) время. Такой регулярный атозапуск - САМОЕ ДЕШЕВОЕ решение проблемы запуска в мороз, и автомобили более холодных регионов России просто поголовно оснащены этой функцией, постоянно включенной в зимнее время. Поэтому если эта функция предусмотрена в сигнализации Вашего а/м, то имеет смысл потратить деньги, чтобы реализовать ее. Если же этой функции нет, то стоит подумать над заменой сигнализации на "более продвинутую" или установку автономного блока ДУ-запуска. Следует иметь ввиду, что ДУ-пуск пригодится Вам не только для решения проблемы запуска в сильный мороз. ДУ-пуск дает экономит время и создает комфорт и безопасноть, когда Вы садитесь в а/м с теплым салоном, незапотевшими окнами и прогретым двигателем, готовым к немедленной поездке, а в летнее время (при налиичии кондиционера) - возможность погрузиться в теплую прохладу вместо ощущения африканского пекла.
4. Самое дорогое (но и самое радикальное) решение - установка системы автономного подогревателя двигателя. Стоимость такого подогревателя ~$700...1600, однако уже пару лет в Самаре выпускается отечественный подогреватель (со слов производителя - из импортных комплектующих) с ценой ~$250...350 (может уже выше...).

Менее дорогое решение (~$150...200) - установка ТеплоАккумулятора, позволяющего значительно (на 30...60 град) подогреть двигатель перед пуском за счет тепла, накопленного от предыдущей поездки. Однако время сохранения тепла небольшое (сутки-полторы), поэтому такое решение пригодно лишь при ежедневной эксплуатации.

Самое недорогое решение (~$50...70) - электрический подогреватель, однако он может пригодиться лишь тем, у кого а/м хранится недалеко от электрической розетки (в гараже, на даче и т.п.). Хотя в некоторых северных странах, а т.ж. некоторых северных регионах Росии розетки для включения таких подогревателей предусмотрены возле многих зданий (например, на стоянке возле работы, у жилых домов) и даже на столбах. Однако при этом после поездки надо доставать элетрошнур и подключать его в розетку, а перед поездкой вынимать его и убирать :(

…
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной
…
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
…
Неожиданно - это когда Стэтхэм сыграет робкого гея в слезливой мелодраме.
…
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
…
Врач, уходя из палаты: Всем до свидания. Петров - прощайте!
…
вопрос из зала: почему понедельники так часто, а пятницы так редко?
…
Решения, принятые после двух часов ночи в субботу— это неправильные решения
…
На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
…
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
…
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
…
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов
…
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с ескалатора
…

Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел
…
Алло, здравствуйте вы вызывали скорую? - Да - ну машинка подъехала, выходите
…
Сказала парню "НЕТ"... 5 минут
гордилась - 6 часов плакала - 2 дня в запое...

В Украине ожидается -22 градуса. Но все в мире относительно:
+20 Греки одевают свитера (если найдут)
+15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть)
+10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы
+5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами.
0 В Америке замерзла вода, в России тонкий лед
-5 Французские машины не заводятся
-10 Все планируют отпуск в Австралию
-15 Кошки просятся поспать в кровать к своим хозяевам. Норвежцы одевают свитера
-18 Русские едут на последний сезонный пикник
-20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли.
-30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Кошки изъявляют желание спать в одной пижаме вместе с хозяевами
-35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. Собственники шведских автомобилей включают зимний режим езды
-40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванной.
-42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки умерли. Политики реально хотят помочь бомжам
-50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ваннах.
-60 Белые медвели начинают двигаться на Юг
-70 Ад замерз
-73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки.
-114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны.
-273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки.
-295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Достанем из анналов старый добрый баян, посвященный белому канадскому .овну:-)
-----------------------------------------------------

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.

Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!

Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.

КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Почитаем, поговорим о высоком, т.е. об искусстве (завтра в "Современнике" премьера - http://lenta.ru/articles/2012/01/27/pevcov/)

P.S. ниже ОФФ почти не в тему с друж.сцайта:
Дата: 27, January, 2012 23:50

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "

P.P.S. Цензорить можно и даже порой нужно!:-)

Женский фан)

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!


Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм -тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Прыветы!!! Ленч, хэлп ми плиз! Нужен профессиональный или близкий к нему лингвистический анализ стихотворения, заданного к заучиванию наизусть ученику начальной школы... я п в асю брякнул с этим вопросом, но чо-то нету у меня щас аси...(((

Улыбнуло (см.ниже))

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин,
взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел.
Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.


Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!


Челябинские женщины настолько суровые что пользуются вместо тампонов камышами


Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". -Зелёный гидрокарбонат ежа. -Так и знала, что ты это скажешь.


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.


- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...


-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

-Слышь, дай сигарету!
-Извини, с собой нету...
-А по *блу????
-Держи, по *блу всегда с собой!!


Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.


Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.


Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..


Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.


Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать !


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.


Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
– Паф, паф, паф...
Водитель:
– Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф... па Фрунзенской поедете?

Вроде бы какие-то технические аппгрейды радостно отмечаслись недавно.. разные твёрдые миры для разных полушарий мозга (твёрдых, вроде) представляются не вполне точным определением, ну, да Бог с ними... Всё равно сегодня уже грузовики со щебнем снились. Будто я в них от ДПС прячусь с какими-то антикварными журналами..

Хоть по-турецки:)))) "Полушария" чего?

http://www.youtube.com/watch?v=-XUTc2VjTrw&feature=related

Ну, что ты, бывают же и просто сны:))) Т.е. метод психоанализа может иметь произвольные фундаменты на уровнях, расположенных как ниже, так и выше любимого этажа доцента. Честный сновидец всегда сознает свою "ответственность перед наукой" и ничего субъективного старается не привносить в свои сны. Как снится, так и отслеживает. "Как дышит - так и пишет, не стараясь угодить". Кроме того , путешественник по снам, как правило сохраняет в них свободу воли и действия, воспринимая реальность сна единой с реальностью вне сна. Во второй части этого сновидения Ёлки хвастались деревьями, которые растут возле их дома и качелями из особо удачно расположенных ветвей. Были это груши или персики уже не помню.

..Хмм..странный сон, будто бы младший Ёлка ходит по лесу и ест мухомор. Ужасаюсь и спрашиваю, не отравится ли? "Ничего",- говорит :"они вкусные, моя мама их ест." Озадаченный, интересуюсь: " А что ещё она ест?" "Ещё - сов", - отвечает и показывает вокруг. Гляжу, действительно, кое где под деревьями лежат тушки сов с чурочками в когтях, а некоторые сидят на пенёчках.
- А они не дохлые, разве?
- Дохлые, но ничего, это медовые совы, когда они с муравьями, то очень вкусные.

Оказалось, что это пасека такая. На каждом борте сидит сова и ест мёд, когда Ёлки съедают мёд, сова засыпает и её начинают есть муравьи. И вот эти пропитанные мёдом и муравьями птицы - самый деликатес. Странное сновидение..

Ленк! Со старым Новым Годом!