Ответ: Лёнк, а я не люблю 1 сентября
Традиционно, как всё семейное. Только новый год люблю. Саму новогоднюю ночь. Декабрь/январь переживаю тяжело, а вот ночь с 31 на 1 собираю резервы и становлюсь тихо-счастливой. Не знаю, правда, как в этом году будет. Буду петь.
ЛА-Ла-ЛУ)))
У нас уже холодно по утрам и спина хрустит, как будто лошадки овёс жуют)))
Ты когда планируешь начинать свою осень? В смысле – нашу:) Я хочу отпуск взять на сентябрь 17 – 30? А ещё я думала по поводу Крыма. И сегодня договорилась, чтобы собаку пристроить в Киев на недельку, если что. Денег какая-то часть всё равно останется – угля накупила на 500 у.е. и стеклопакеты хочу в большой комнате на зиму поставить (ещё столько же). Со следующей недели займусь. Как раз к середине сентября они и справятся. А там можно попробовать в Крым. Договориться с ребятами на Демерджи (гора) пожить, только там до моря далековато. Или просто, как есть. Накидать в багажник чего попало и рулить куда в голову взбредёт. Машина, правда, не шибко хочет ездить, но когда очень нужно – постанывает и едет. В общем, есть ли приблизительная конкретика в твоих осенних планах?
Получила письмо. Что ответить не знаю. У меня сразу много вопросов, потому что вы отчётливо похожи внешне. Хотя с этим я никогда не справлялась – определять внешнюю схожесть и возраст:) Много вопросов, которые не знаю, стоит ли задавать.
Прошлое. Когда мне совсем плохо – перечитываю старые письма. Причём, знаю, что от этого станет ещё хуже, а всё равно перечитываю:) Пока смотрю на экран, - улыбаюсь и всё хорошо. А потом... неважно.
Моё смирение – в настоящем.
По-моему я уже даже подсознательно перестала бороться за право снова говорить со Зверем. За право вернуться к нему. За право быть его Девочкой.
От этого опять-таки грустно. Всё больше мудрости. И мыслится, что пчелиный яд и пчелиный мёд лечебны. Но ведь есть ещё вопрос их количества. Может, и убить совсем:)
Тоже устала.
Ли

Ответ: Всё хорошо, только грустно. Z crexf.

Давай отправимся на Валаам,
Я слышала там
возможен обет молчания
И можно быть мудрой не по годам,
Без слов понимать
Твоих глаз ледяное сияние.
Я слышала там не нужны
повторения тем,
И быт не так сложен,
И каждый свободен
быть богом.
Где бог, там и Демон...
Давай, убежим насовсем
Я буду рекой, а
Ты будешь ходить по порогам...

Девочк.

Ответ: Начинать с начала – любимое занятие. Серебро – понятный мне металл.
Неужели я не могла бы объяснить, как это – снег и серебро, вода и невесомость? Неужели я не могла бы понять, как это?!
Я – вернулась!!!
Этого достаточно. Не люблю слова достаточно, однако пора что-то делать с максимализмом:)))
Ты наблюдаешь или участвуешь?
Ты живёшь или существуешь?
Столько глупых вопросов, ответы на которые ты уже нашла.
И ещё больше тех, которые будем искать теперь. Если хочешь. Начнём по новой ;)
Я – готова.
Ли

Ответ: С прошедшим гражданку Станиславу, ее же Анастасию:)
Аська всё равно нравится больше. Своё!
У меня несколько предложений по смене деятельности и, вот уж неожиданно для себя, я их активно рассматриваю. Внутренняя готовность менять жизнь. Плюс временная способность на это решиться. Я знаю, пережить своё «остро», так ни на что и не решившись, значит так никогда и не решиться. Ну, до следующего «остро», по крайней мере. Которое в следующий раз может не совпасть с внутренней готовностью менять жизнь. На голой решительности обычно совершаю кучу глупостей и ничего важного:)
Вероятно, мой осенний отпуск будет моим осенним демаршем(?) Прикроешь со спины?
:)))
Думала о совпадениях. Невероятная вещь. Даже сейчас, когда город оказался неожиданно пустым. Он был мне так нужен.
Думала о статистике (ненавижу думать о статистике:)
Из того, что греет, не знаю, для нас ли (только для меня?): необходимость не отпадёт. Я понимаю это всё отчётливее. Как и то, чего я хочу. Теперь я знаю это до мелочей – так просто и так осуществимо, что самое обидное. Бесполезное тепло. Уже даже не в конкретных картинках – Пёс, таскающий Хозяину тапочки:) – а рассеянное по мыслям, матовый, спокойный свет. Так отдыхают глаза.
Теперь и ты говоришь о смирении. О том же тепле.
Я восстанавливаюсь и снова жду.
Я совершу ещё много поступков, болезненных для нас обоих, не переставая ждать. Смирение. Это хорошее состояние. Очень женское. Мужчинам – я наблюдала – практически не удаётся. До прошибающей стены ярости не удаётся.

p.s. Хм... Я попробую рисовать.

p.p.s. Но это была твоя идея :)))))

Ответ: Ох, как же объяснить?! Как же объясниться?! При понимании, что лишнее и первое, и второе. Время идёт. А я застыла в стороне от него. Потом придётся догонять. Всё надеюсь где-нибудь срезать угол. Однако же глупо пытаться срезать углы там, где совершенно не знаешь дороги.
Из нервов перекатываюсь в спокойствие и обратно. Ничего не уходит!!! Если уходит, то глубже, внутрь меня.
Всё, что требуется – оставить в покое реальность. Я ведь умела когда-то жить, не прикасаясь к ней. Жить наблюдателем. Не участвовать. И всё, что происходило здесь, в человеческом мире, не ранило и не трогало и было так неважно. Думала об этом. Я НЕ ХОЧУ! Могла бы (оценила остатки возможностей) наверняка. Но – это сознательно – не хочу!
А ведь было бы так просто. Если перечеркнуть внешнее (оставить мой оранжевый мир только внутри, не здесь), Зверь тоже остался бы только внутри, а внешнее – всё снова стало бы не больно, безразлично и не важно. С коньяком и без коньяка. Вчера дрова привезли. С лесничеством я так ничего и не добилась. Они там все знают, что я одна. Нашла себе поставщика, с другого конца села. Привёз дрова. Последний раз. Потому что каждого мужика во двор пустить можно только единожды. Он от самых ворот видит, что я живу одна. И дальше любая попытка о чем-либо договорится приводит к вопросу оплаты. Деньги им не нужны, им нужно – тело. Мы с соседкой сотрудницей даже собираемся написать материал под рабочим названием: «И мы нашли печника, который не хотел с нами спать.... потому что он нас ещё не знал». До сих пор противно от вчерашнего. Стараюсь радоваться тому, что первичный обмен дрова/деньги прошел удачно. Как минимум на эту зиму – справилась. Только угля нет.
Извини, нажаловалась. Просто ты, вероятно, поймёшь лучше, чем кто бы то ни было. И всё равно не хочу nihil. Сознательно не хочу.
С глазами физического и вправду мало. Врачи ничего не смогли определить; ровным счётом. И, кстати, я погорячилась, когда говорила, что не смогу их удивить. При вскрытии оказалось, что это совсем не то, что они думали. И что это никто не знает. Нынешняя формулировка: «хрящевидное новообразование». Через две недели – результаты гистологии и, возможно, повторная операция. Стараюсь об этом не думать. Вразумительного ответ на вопрос «Почему это случилось?», тоже нет. Впрочем, я, кажется, знаю.
Снова нажаловалась. Уж прости. Не стоило говорить. Ни к чему. И ничего страшного. Особенно, когда насмотришься на товарищей, которые по коридорам бродят и у которых все швы снаружи:) Жутко. У меня вообще почти ничего не видно. С эстетической точки зрения очень даже себе нравлюсь. Считай, перетерпели.
Поправилась на 5 кило:) Как умудрилась – понятия не имею. Все нервничают – голодают, а я трескаю, как не в себя.
ЭТО. Интересное понятие. Со мной не случалось. Я только приняла решение. Я хочу сохранить дружбу. И это выход – пережить всё, что должно быть пережито. Совесть и верность – ты и сама знаешь – совсем не из этой истории. Внутреннее и внешнее, настоящее и будущее. ТО и ЭТО, в какой-то степени понятия близкие, вот только никогда не пересекаются. Впрочем, однажды (пару лет назад) я уже принимала это решение. Волевое донельзя. Ничего-то и не вышло:)))) Я не просто плакала, я рыдала и брыкалась, и вообще стыдно до сих пор:) Мож, коньяка под рукой не оказалось или настроение не подошло. Ох, извини, циничный nihil! Ненавижу себя!
Много болтаю! Соскучилась поди (о себе) за две недели. Ещё бы чего хорошего вместо гадостей говорила (снова о себе:)
Ты помогла мне. Очень.
Неделя/две. Думала взять в конце сентября. Впрочем, непринципиально. У меня отпусков за пару лет. Могу брать сколько захочу. Беда в другом, нет никого – за домом следить. Пёс, как выяснилось, без меня сутки живёт нормально, а потом есть отказывается. Только Дарт может его уговорить. А Дарт сама в селе жить не сможет. В общем, надо думать. :) И машину чинить:)))) Она меня вполне поддержала: вначале её на парковке кто-то таранил, потом аккумулятор сдох, а потом – старший правую заднюю фару разбил:)

Ответ: Глазочка!
Обожаю отвечать на вопросы.
Чтобы я не лопалась – нужно лопнуть окончательно и бесповоротно. Из возможных вариантов.
Или научиться применять заработанные средства к наёмным работникам (как пример). Чтобы они лопались вместо меня. Вообще, чтобы кто-то не лопался, нужно чтобы кто-то лопался за него. Так всегда получается. И это менее возможный вариант.
Или… есть ещё невозможный вариант.
Мои хорошие поддержки – ценю. Только хочу большего, чем есть. Тем более, что это возможно. Сколько бы не находилось доводов, отрицающих эту возможность, она существует и будет существовать. Возможно, но невозможно. Какие мозги выдержат сию нестыковку?
Если волоку – значит, посильное.
Я ведь в любом случае не смогу сделать больше, чем я могу. В то же время, всё, что могу – сделаю.
Мне, пожалуй, незачем себя беречь, вот что. Да и не в моих правилах. Где-то совсем недавно рассуждала об этом. Натолкнувшись на Пасиковый текст о человеческой разобщённости. Он, кстати, потом признавался, что вывесил утром текст и еще до обеда трижды успел сказать себе: «зачем???, всё равно это никому не нужно».
Петухи кукарекают, человеки – не верят, не доверяют, боятся. Я и сама сейчас всё это чувствую. Мне и самой сейчас важно – ты здесь, просто ты, вопросы, слова, всё. Хотя, как окончательно оклемаюсь, наверное, снова буду независимо от. Всего и всех (ну, почти). И всё, что могу. Сама, не потому что так думаю, и не потому, что должна. Просто так уж сложилось.
Зачем? Не знаю. Отвлечься от личного. Если бы мне было куда уйти, я бы, пожалуй, ушла.
Особенно приятная штука – выращивать баклажаны. Может, добирайся до меня как-нибудь? Поглядишь. Обещаю усмирить своё хамское отношение к гостям. Чаи, еды вегетарианские, тишина.
Ёл

p.s. Кста, попридержи пожалста своего Тигроида. Он мне нынче в аську дружественных обниманий натолкал. И советует съездить в Крым отдохнуть, не думая о работе. Если по-честному, - ворчливо благодарна (дожили!) Даже, думаю, стоило заехать в Знаменку, чтобы ты поцеловать его сонного и опешившего от неожиданности и раствориться в туманном утре. Так и быть, готова свершить чего-то хорошего из тобой задуманного (машина только сдохла совсем – длинная история с неизвестными и неприятными:) Если у вас всё ещё в том же ключе налаженности отношений. Хотя, попомни моё слово, о мужественности искомых и женственности отысканных. Вишь, как деликатно кусаюсь, - и не поймёшь.

Ответ: Привет, Лёнка.
У меня, видимо, приступ офтальмологического максимализма. За полторы недели умудрилась освоить основные глазные болячки. Завтра – вырезаю халязион и, кажется, уже всё. Доктора водили меня друг к другу и говорили «О! Ну, такого я ещё не видел!»
Когда дело доходит до докторов (крайне редко), обычно именно такое они обо мне и говорят. Я весьма качественный пациент. Если уж болеть, то по-настоящему. Кунсткамера отдыхает. Конечно, такого фурора, как с инфекционными ожогами, мне, видимо, больше никогда не произвести. Профессура диспансера тогда так и не определилась, что это, вообще, такое и как оно оказалось возможным симметрично на обоих плечах и т.д., много вопросов. Давно. Ещё в школе.
Вообще много интересного было. Репортаж, наверное, напишу. Брошу ссылку, кому любопытно.
Сейчас об этом говорить уже не сложно.

Твоё с собой на дискете брала, не смогла разархивировать. Только «Фараона» и прочла. У меня – Дез, фактически – то же. Как защита от этого мира. Как надежда. И как уверенность. А теперь представь, что встречаешь Существо, для которого Фараон – всего лишь грань. В моём случае, Демон, для которого Дез – одна из черт характера.
Умом понимаю многое. Чувствами – девочка совсем.
Когда случилось всё это с глазами, и оказалось, что рядом нет никого кроме Дарт, кажется, я сломалась. Я больше ни во что не хочу верить. Тем более, в будущее. Я живу здесь и буду следовать за настоящим. С продажностью женщины.
Я не хорошая, - я покупаюсь на телефонные звонки и вопросы о моём здоровье. Я покупаюсь на то, что я нужна. Теперь я, видимо, сделаю последний шаг в сторону Своего Существа. Каждому нужно, чтобы его видели и ценили. Я бы не хотела секса. Я бы хотела только внимания. Хотя, лукавить ни к чему. Наверное, раз я решаюсь на что-то, значит, мне это нужно. Пара месяцев покоя и защищённости. Эйфории. Я придумала себе, определять отношение Зверя ко мне по отношению Своего Существа. Бережность последнего я записываю на счёт первого. Наверное, это уже из области психиатрии, но мне нужно как-то спасаться. Я принимаю то, что Зверя устраивает сложившаяся ситуация, в которой мы - литературные персонажи, но не более того. Я принимаю и готова защищать и это тоже. Вот только мне нужно как-то выжить. Как мне удалось всё это переплести - не знаю.
Больше всего я сейчас хочу, чтобы Он остановил меня. Я могу ждать сколько угодно, если бы только знать, что Он тоже хотел бы меня снова увидеть.
Он подтолкнёт в спину. И будет рад, что ему наконец-то удалось доказать свою правоту и мою продажность. Хотя на деле – это ни то, ни другое. Изменить Зверю я не смогу, даже если займусь любовью сразу со всем церковным хором.
Довольно конкретики? Несостоятельность в слабости и в том, что условности (расстояние, невнимание и т.д.) убивают, хотя и не должны бы ничего значить. Плохого – пустота. Которая наступит после. Я уверена, что сохраню и дружбу, и любовь внутри себя, но не знаю, смогу ли спасти внешний мир.
У меня есть 2 недели на раздумья.
Больше не будем об этом.
Твой стих – ДА.
Только последние строки – иные.

Узоры из трав и камней
Под белой завесой дождя.
Он завтра расстанется с ней,
Что скажет Он ей, уходя?

Метель перевяжет легко
Пушистой повязкой глаза.
Он завтра уйдет далеко.
Так и не решившись сказать.

Холодные злые лучи
От мраморно-белой луны.
Живут на земле палачи,
что так молчаливо-нежны.

Фоты, наверное, пришли на рабочий. Не знаю, когда буду в офисе (сегодня заехала к родителям). Погляжу. Спасибо.
Сентябрь – и мой любимый. Начало осени. Про день рождения – помню. Про тебя – помню. Ты помнишь, что 17 и 21 сентября – меня нет ни для кого, кроме 2 существ в этом, и в том, мире? Насколько я буду нужна.
И всё совсем не банально. Ты – хороший целитель. А я всегда называла себя хорошим хирургом. И говорила слова. Простые. Потому что самое простое и есть самое истинное.
Встретимся осенью. Я восстановлюсь снова. Я вернусь. Я должна!

Ответ: understand
still stand by You
for Your luck, You can not see me
Your

Ответ: Фоты – присылай. Суть моего восприятия – зритель. И зрительные изображения тоже:)
В жизни – сложный период. Развилка, на которой нельзя останавливаться надолго. Каждый из поворотов (согласно указателям:) сулит потерю. Я внутренне чувствую, что выход есть. Какой-то из указателей написан с ошибками. И логически можно было бы вычислить, какой именно.
Не могу. Не умею. И все мои побеждённые страхи возвращаются.
Долго стоять нельзя, иначе не сможешь решиться и сделать шаг, что бы ты не решил. Это значит потерять всё, я понимаю. А шагнуть не могу.
Зато совершаю свои наблюдения: отчаяние и несостоятельность растут одинаково быстро. Просто быстро. Просто растут.
Извини, снова изъясняюсь абстрактными понятиями. Хм, может, потому так и сложно, что нет никакой конкретики. Или в том, что верить в существующую конкретику я не хочу, не могу, не буду!
Представляешь, я всё ещё надеюсь, что что-то придумаю!
Эх, какой-нибудь слоёный пирог:))))
А тебе написала стих:

Вид на жительство
Вот в чём наша беда
«Может быть»,
Когда хочешь простого «Да»
Камни собраны
Треугольником на песке
Ненадёжные –
Призрак дна в голубой реке.
Время выдумок
Я отыщу слова
Чтобы выстроить
Наши с тобой права
Чтобы вырваться
Из объятий земных свобод
Пусть разбитыми,
Но добраться
В любимый порт.
Бросить якорь
Жёлтой пристани сентября,
Где гражданством
Слово «мы», а не слово «я»...

Вот так. Не очень бодро, но непременно вернусь. К понедельнику.
я
p.s. живу фразой: «дала возможность Жить, а не только выживать». спасибо... ненавижу летом оставаться одна, в каком-то своём, не очень понятном смысле.

Ответ: Так, сегодня умелась не менее шустро. День дурацкий. Нервы и лишние мысли. Выходит, снова завтра. Но напишу. Хотя, думаю, ты не успеваешь заходить считывать перемены в моих коротеньких сообщениях:)
А стихи твои распечатала, часть. Думаю двигаться с ними вперёд, к придуманным островам:)
Улыбнись сегодня ты
я так устала
Лика
29.07.2005.
Перечитала ещё раз. Про творческий процесс и жизнь - согласна. Учусь, назовём это, «творить от обратного». Передавать своё позитивное видение мира, а не делиться сомнениями. Так правильней. Во всяком случае, на сегодняшний сложный день.
Всё в моей голове в последнее время складывается так странно. Что-то могу, хочу ли? Чего-то не могу, вопрос тот же. Желания отчётливы и просты: ездить, смотреть, выбиваться из рамок, следовать за.
По ощущением, наиболее точное, хочу быть климат контролем в автомобиле. Или магнитолой. Чтобы всего несколько функций – простая, понятная вещь для удовольствия. Которой командуют. Щёлк кнопкой, и я делаю ту температуру, которую хочет водитель, или снова щёлк – песенку пою.
Возвращаясь к твоему стиху, который совсем не о том:)))
Уф, ладно, помчалась я в дом.
Готовлюсь к ремонтам и усовершенствованием (а сама и дров-то в лесничестве добыть не могу; сегодня, вот, пойду клянчить снова:) Хочу уюта, красоты и тепла.
Спокойная, созерцательная, всё же – немного грустная.
Зато улыбнулась.
Возвращайся и будем снова Жить. Так просто. щЁлк :)

Ответ: угу

Ответ: Утро доброе, Зверрррь!
А откуда Ты знаешь? Ну, про «доехали нормально». Перечитала «личные» за вчера. Нету в чистовике никаких таких вопросов (и про тёмные очки тоже всё повычёркивала:) Хотя вопрос, сколько не чёркай всё равно остаётся. Хорошо, что нормально:)
С вагонами – эххх, пролетела я с вагонами! А такой был повод явиться на предприятие. Представляешь, как я подхожу к вагону, с невозмутимым видом привязываю его на верёвочку и укатываю с вашей территории. У меня же есть дурацкая уверенность, что всё, у чего есть колёса, запросто можно укатить. Вот шуму то было бы. Пришла девочка, - вагон утянула:)
Можно, конечно, за вагонам и к транспортникам сунуться. Чтобы Ты не дай бог не догадался, что процентов 40% моего желания его получить, напрямую зависят от того, от кого (получать). Задумалась и удивилась, надо же – 60% моего желания действительно в мыслях о птичнике? И, всё же, их будет недостаточно, чтобы обращаться к транспортникам. Потому что я терпеть не могу нового министра. Я не вправе так говорить, потому что видела его только на фотографиях и ничего о нём не знаю, кроме того, что он катается на «заряженной» версии (правильно с точки зрения терминологии?) Mitsubishi Lancer Evolution. Интервью с ним читала (иногда пробивает листануть журнал «Корреспондент», ввиду соблюдения общей политкорректности). Врёт и рисуется! Ничуть не имею права так говорить. Может, он и хороший (Формулу-1, вот, собирается запустить). Только всё равно мерзкий и не нравится.
А ещё я теперь каждое утро выкатываюсь из электрички почти напротив офиса банка «Финансы и кредит». И, проходя мимо, гордо задираю нос и отворачиваюсь, потому что Ты когда-то рассказывал, что председатель правления «Фик» мерзкий и Тебе не нравится (в должности могу ошибаться, но кто-то там есть противный:) Может, он уже сто раз уволился, а я всё равно на всякий случай наказываю их упорным невниманием.
Ёлка повертела в лапках календарик с дырочками. На 2006 год собственность обозначена. Хм, а флаги предприятия у вас свои? У меня во дворе есть старый столб, который вполне можно под флагшток переоборудовать. Подаришь мне флаг? Пускай себе мельтешит на ветру. А если меня вдруг поймают какие-нибудь Твои недоброжелатели и станут приставать с вопросами, откуда флаг предприятия, я скажу, что на ярмарке спёрла, так Он мне понравился (и не буду уточнять, кто именно понравился:) Идёт? Хочу флаг во дворе!!!! И, чтобы его можно было по колёсикам спускть/поднимать. Торжественно. Я бы игралась в своё удовольствие. И никому не мешала:)
Я заметила, что Твоё понимание «Мы» нынче всецело принадлежит Предприятию. Понять не могу, зато принимаю! Пускай работа будет на первом месте. Только я не согласна, чтобы кроме работы вообще ничего не было. Лукавлю. Я не о «ничего» как таковом, а о себе любимой:) Так уж и быть, - полевая кухня с флагом предприятия на борту готова к труду и обороне:) Я придумала, что прокрадусь в кабинет генерального, отковыряю с полиролевского мундира все звёздочки и ему тогда утром стыдно будет на совещание идти:)

Ответ: Ага!
Я крайне собой недовольна. В смысле, что сочинила табличку и вывесила невычитанной, с перепутанными текстовками, повторами и куда-то девшейся вертикальной оранжевой полоской. Это потому, что хотела успеть именно вчера. Называется «эффект убежавшего кофе». Ты никогда не замечал, что как только Тебе нужно сварить неотразимый по вкусу кофе, получается какая-то жижица? Наверное, не замечал. Потому что у Тебя жижицы не получается. Как не старайся – всё равно Кофе.
А вчера я опоздала на работу на полтора часа. Потому что мой организм включил систему самосохранения: тайком от меня проснулся, обезвредил будильник, затем встал на час позже, поглядел на часы и обрадовался, что будильник выключен, а он (организм) всё равно не проспал, - пробудился минута в минуту. Я не знаю, как у меня это получилось (как получилось видеть на часах только минуты), но обнаружила неладное я только на остановке электрички. Там отчего-то было пусто. Вгляделась в часы внимательнее. Оказалось, что уже не 6.45, как должно быть, а 7.45. Нервничать было поздно, оставалось смирно ждать следующую электричку, в 8.17, кажется. Созерцала солнце, читала книжку в своё удовольствие. Потом ехала у окошка, никто не толкался и совсем не было бабушек, которым нужно уступать место, а ты сидишь, потому что сам не менее дохл. Снова увлекаюсь картинками. Нынче пасторальными:)
Ещё хорошо, что успела рассказать о ласточках. Аккурат вчера днём, пока я была на работе, они передумали воевать с природой и превращаться в пингвинов, - вылетели из гнезда. Три генералиссимуса и две, видимо, девочки (не такие сердитые). Здорово наблюдать: оравой кружатся по двору, с трудом координируя движения. А хвосты у них пока совсем не острые, клинышком, - обычные, как у всех.

Кстати, что Ты имел в виду, говоря про непорядок с текстом? То, что я подумывала стать самолётом, объединившись с Тобой? Но ведь без Тебя я самолётом точно не смогу:( А, знаешь, как иногда хочется... Без Тебя, я - разве что цветастым корпусом от самолёта:) Внешне неплохо, а толку никакого – до небес никак не добраться.
Или непорядок в упомянутой внутренней взрослости? Так это потому что Ты постоянно утверждаешь, что невероятно взросл, сух, антиэмоционален и интересуешься только работой. СамолЁтовый Двигатель! Вот, что может быть почти таким же ответственным, как Демон. И обладать всеми вышеперечисленными качествами:) Поэтому я так и рассудила. Ошибаюсь?
В чём ещё непорядок?
Повторы слова «внешне» я убрала. Ссылку на памятник в левый квадратик переместила. Оранжевую полосочку (вертикальную) на место вернула. Какие ещё будут пожелания? Будем улучшать существующее или приступать к разработке новых проектов?

Я что-нибудь придумаю! Ага?

Ответ: А теперь забавные совпадения. Я бы не стала об этом, но действительно забавно. Перечисленные сайты мне известны. Верховная рада – тоже в списке обязательных событий утра. А русский проект я видела, когда искала в сети текст по МакКензи. Хотела повесить именно тот вариант (он качественнее сделан), да там ссылки кривые - только на страницу новостей, - а мне ведь нужно было на конкретную новость. Впрочем, всё это не суть важно. Попробуй загрузить первую ссылку, в том варианте, в котором она напечатана. Я из любопытства это проделала. Не рассчитывая на результат. А получилось смешно. Ладно, не раздражайся, не отвлекайся – я тебе увиденную картинку кинула в и-нет ящик; найдёшь время захотеть – глянешь:) На том сайте фон с каждой перезагрузкой меняется (привычка выработалась за последние годы, по сто раз обновляться в каждом окне; как это откуда привычка? ясное дело – новости отслеживаю;), так что ты можешь попасть не на сурового кота (на которого попала я), а на какой-нибудь пейзаж, скажем. И снова будет всё запутанно и непонятно:) Как только девочки (коровки, машинки, кухоньки?) способны запутать (и не понять?:)

p.s. Зверичка, "извини" у нас почти запретное слово, если помнишь. Угу? А тут вообще не извинять, а наказывать нужно. Того, кто кнопочки на клавиатуре такими маленькими сделал, и так близко друг к другу рассадил:) Мррррр!

Ответ: серьёзно: хорошо, что Ты; хорошо, что сегодня; просто хорошо!
здесь очередные трагедии; аварии; фото; дурдом и «утконосовое» самодурство;
работа отдела новостей; по принципу «чем хуже (новость), - тем лучше».

Однако анекдот: «Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!» (с)
И мой удачный день. Твой? Тебе – тоже.

Здравствуйте, Господин Демон!
Улыбаться, значит, мы сегодня не намерены. И, вообще, хорошее настроение – это для тех, кому делать нечего!
Я не собираюсь спорить!
Я собираюсь болтать:) И, может быть, у меня всё же получится, и Ты улыбнёшься:)
Гусь (ёжик), видимо, всё же Гусёна (ежиха). Во всяком случае, вчера во дворе мне встретился ежонок. Размером с ладошку и очень смешной. Кажется, они (ежи) живут в норе под дровами. Надо их туда непременно кормить. Как думаешь, если заталкивать в дрова мясные обрезки, им понравится? Хотя нет, в дрова заталкивать нельзя. Потому что ежам тогда незачем будет из дома выходить, они растолстеют и, в конце концов, позастревают между поленьями. Спасай потом!
Ещё ласточки вылупились. Страшно сердитые. Торчат из гнезда наружу, не дать, не взять – генералиссимусы все трое (как минимум, те трое, которые торчат:) Я, если добуду где-нибудь фотоаппарат, непременно их для Тебя сфотографирую. По-моему, они думают, что вырастут до размеров пингвинов, при этом научатся летать и попадут в книгу Гиннеса, как единственные в мире летучие пингвиноласточки. Совершенно не знаю что делать, ведь рано или поздно им придётся выбирать: или превращаться в пингвинов, но тогда гнездо не выдержит веса и обвалится; или оставаться ласточками и плюнуть на мировые рекорды. Наверное, именно в этот момент ласточки обычно и перестают расти:) Кстати, Ты знаешь, почему ласточки летят зимовать на Юг, а не на Север? Определённо, чтобы не встречаться с пингвинами:)
Отвлёкся от работы чуть-чуть? Теперь можно попробовать и улыбнуться.
Когда я научусь считать (читай – не думаю, что это возможно; готовься – терпеть мою болтовню ещё нн-ное количество чего захочешь – дней, лет, десятилетий:), я придумаю алгоритм хорошего настроения. Можно будет просто взять бумажку, написать нужную формулу и сразу станет смешно. Впрочем, это ещё не скоро.
Мой рабочий день начинается с гостевой книги:) Я уже научилась не расстраиваться, не находя в ней новых записей. Это Твоя свобода. Зато неизменно радуюсь, когда чего-нибудь таки обнаруживается:) А это – моя:)
Лития успокоилась. Она точно знала, что F-1 для Демона – отдых. И подозревала, что ВР – работа. То, что первым в списке адресов стоял «маленький домик», вселяло определённые надежды. Наверное, здесь Демоны тоже отдыхают. Она будет уютно в это верить, пока Ёлке не придёт в голову, что Демон – существо контрастов. И начинает день с работы, потом отдыхает с Формулой, и вновь переключается на работу – ВР. Эти глупости Ёлка подумает дня через 4, тогда же – начнёт сходить с ума. А пока Литка мирно мурлыкает, потому что... просто так.

Из женских диалогов с Дарт:
Ёлка: Зверь живой и пока меня не бросил. Но он меня всё равно не любит, потому что точечки не поставил.
Дарт: Он написал «я тебя люблю» без точечек в конце? И теперь ты ему ни за что не поверишь?

Дез! Демон Хладнокровный!
По-твоему учтиво напоминать мне о том, что ничего нового я Тебе уже не открою?! Разумеется, Ты видел голого журналиста. Более того, ты этого голого журналиста ещё и орехами кормил. А в другой раз вы с ним (с голым журналистом) пили джин, курили сигары и... Ёлка зажмурилась от удовольствия. Хочешь пробегу круг по какой-нибудь замысловатой трассе? Нет, правда, идём обгоним их всех, Пилот! А после финиша я напьюсь призового шампанского и буду буянить:)

p.s. Ни в коем случае, не улыбайся! Хорошее настроение – это для тех, кому делать нечего!