Ответ: Хочешь, я потормошу питерского Тина на предмет денег? Или, что там бывает, почтовые переводы и всё такое прочее. Совсем не сложно. Ключевое слово: желание. Остальное решить не сложно. Это действительно действует. Хочешь?

p.s. Обнаружила, что согласно написанному ранее, тоже кое-чего хочу. Желания, которые мы так запросто умеем задавливать:) Мелькнула горделивая мысль, что я не Ёлка, а Йога. Впрочем, кажется, ошибаюсь. Схожу всё же пописаю:)

p.p.s. Снова пристаю: стихи и рассказы твои можно только мне читать? Или тем, кто поймёт (кому будут нужны) - тоже? Дарт я путеводители не спросясь выдавала, коненчо. Но сейчас идея более масштабна. Так как? И как с фотками? Покажем миру, том первый, математика, Елена Алексеевна. ???

Ответ: А ещё у меня дурацкая привычка грызть рафинад, который в кофе покупается. Чёрт его знает зачем, решила сообщить:)

Ответ: Всё просто отвратительно! Главред меня терпеть не может, посему на каждой планёрке предпринимает попытку атаковать со спины. По большей части, безуспешно, - я же знаю, когда он нападёт:) Отбиваюсь. Стараюсь быть лояльной. И не забывать, что у него вполне есть причины относиться ко мне с неприязнью. Мало того, что я обзываю его утконосом (а, вслед за мной, - полредакции:), все его замы (не только те, что были до смены руководства, но и тот, который прибыл из Донецка вместе с ним) меня всё равно любят больше, не говоря о том, что его они вообще не любят, а только боятся. О, ещё одна причина: я его не боюсь. Ладно, это так – всплеск эмоций по факту часового сидения в запертом пространстве с 15 взрослыми людьми, на полном серьёзе обсуждающими заголовок «Доктор прописал съедобные трусики». И т.д.
Теперь суть:
1. Есть ли у тебя кто-то, кто одолжит денег на билеты сюда. С остальным – проблем не будет. И не огорчай меня реакциями отторжения. Когда я что-то говорю, я вполне готова (и хочу!) отвечать за свои слова.
2. Я уже тоже всё распланировала под следующую неделю. И, кстати сказать, успела привезти 3 бутылки свежего пива в холодильник и пару пачек кофе. Всего нам предстоит выпить 70 бутылок. Если мы хотим получить футбольный мячик по акции, конечно:)
3. По-поводу паспортов я уже всё узнала. Существует двухстороннее соглашение между РФ и Украиной о взаимных поездках граждан. Так что ты вообще можешь приезжать по внутреннему паспорту, даже без всякой загранки.
4. Согласие отца необходимо при поездках в страны «дальнего зарубежья» (там, где оформляются визы). Мы не считаемся. Мы – близкое:)
5. Не пугайся, Лукина Е.А.! Поздно пугаться-то уже:)

Ответ: Ну, привет, наконец-то, Лёнк!
Кажется, с работой всех озадачила на сегодня, - есть какое-то время до того, как задачи будут выполнены и нужно будет проконтролировать конечный результат. Скучно.
Начальство в пятницу, видимо, таки налетело на какую-то преграду в своём желании крушить. В смысле, что наблюдается лёгкое побитие на вместилище мозга, спереди. Достаточно запутала, чтобы не обидно и наябедничать заодно? :)))) В общем, довольна, что хотя бы в моих владениях никаких разрушений произведено не было. Повод вполне есть, - период аттестации, когда все заслуги плюсуются, а по итогам сотрудникам прибавляют/убавляют зарплату. Процесс активного поиска недобросовестных работников, которые лишатся прибавки. В следующий раз, когда мне возьмутся морочить голову, погляжу в глаза и так прямо и заявлю: «Лёш, хочешь кого-то понизить, иди прямо. Минус триста и все дела! Зачем тратить нервы». Надоели эти театральные представления.
Непередаваемое ощущения умиротворённости, - у них нет никакой возможности на меня влиять. Как девочка с обеспеченным тылом, я позволяю себе всё, что мне в голову взбредёт. Учусь.
Хм, нашла то, что мне больше всего не нравится в карьере. Каждая ступень делает человека более взрослым. Мудрости при этом не прибавляется (для мудрости нужно жить, а не работать). Со мной, во всяком случае, так. Бывает иначе. Когда и то, и то успевается. Только я не хочу и то, и то, - хочу только мудрость и никакой взрослости. На вопрос «Ты ведь взрослая девочка?» морщу лоб и определяю, что я «старая девочка». Не помню, как эта фигура называется в стилистике, однако суть в том, что одно слово «бьёт в морду» другое слово и в результате этой потасовки рождается истина. В качестве классического примера обычно приводится словосочетание «живой труп».
Да уж, кажется, соскучилась по преподавательской деятельности:)
Столько всего по сути уточнить нужно, а я болтаю:)
Водонагреватель с краником – готов. Так что кастрюльки отменяются – вода будет. Вода есть:) Можешь добавить к списку запланированных событий – приучивание Аськи к ежедневным головомойкам. Я не слишком фамильярна?
Холодильник привезла. Не такой уж он огромный, зато тяжеленный, как танк! Полагаю, его в военные годы ещё производили, так, чтобы он мог служить не только в мирных целях, но и как бомбоубежище, скажем. Такая сталь, что машине днище можно варить из неё:) И работает тише нынешних импортных. Это, подозреваю, чтобы его можно было брать с собой в разведку:) В общем, что надо вещь! Характер суровый, нордический (понятия не имею, что это значит), - замораживает всё, даже при настройке на минимальный холод. Так что еды у нас тоже теперь может быть много и всякой, даже скоропортящейся. Плюс холодное пиво;)
Про питание – просто замечательно. Люблю я всё то же самое, может быть, + рыбу и морепродукты ещё (всё равно не покупаю, - дорого и страшно; главное, деньги вроде есть и не сказала бы, что я жадная, а не могу себе позволить; псЫхоз какой-то:) Овощи уже наросли немножко, за неделю так и вовсе забуяют: картошку можно подкапывать, первые огурцы, кабачки грибовские (почти грибы, если правильно приготовить:), помидоры молочной спелости. Всё это в будяках и колючках, а я всё равно горжусь:) И хвастаюсь. Баклажаны, вот, зацвели – на клумбе у дома. Кстати, грибы уже тоже есть, я знаю места;)
Про не защищали – ВИЖУ. Я и сама давно забыла, что это значит. Недавно напомнили. Лето. Семьи друзей в курортах, а привычка (потребность, призвание) защищать здесь. Заставляю себя верить в это, чтобы знать, что скоро всё закончится. Чувствую иначе. Истинные слова – возможность и желание. Как только появилась возможность, взялись и за мою защиту. Королевские подарки – внимание, слова, снисходительность к капризам, всякие мелочи, на которые я как сорока на финтифлюшки набрасываюсь:) Думала о твоём Своём Человеке (моё слово – Существо). Ещё менее реально, чем Свой Мужчина. К счастью, людям мужского пола не забраться в женскую голову и не увидеть того, что там спрятано в коробочке с мечтами. Такая наивность обезоружила бы всерьёз и надолго. Подождём ещё лет 20 :)
Сегодня не спала всю ночь. Какие-то муторные полусны, с отчётливым ощущением грозы за окном. Гроза таки была. Всё остальное – пригрезившееся (какие-то металлические проводочки, вишнёвые ветки, вползающие в окно, погони, привалы, сырость)...., но так ярко!
Смирение в какой-то странной форме. Даже думаю, что это, вероятно, окрашенный усталостью всё тот же страх – старый, привычный, от этого неидентифицируемый. Картинкой: когда ноги от простуды в тазике с горчицей паришь. Вода горячая, и замираешь, чтобы не пошевельнуться, потому что вроде не так ощущается. Вот такой период. Всё в каком-то равновесии, и я замерла. Вот так вот, вполне хорошо. И лучше не нужно, - лишь бы не хуже. Снова настораживаюсь. Снова расцениваю молчание, как знак, хотя дело всего лишь в том: а) чтобы дать мне больше времени на то, что происходит сейчас в жизни; б) что нет времени разбираться с тем, что происходит ещё и здесь, - картинки:) И «б» идёт перед «а». И больше я постараюсь не говорить об этом. Действую всё же из понятия – ЧУВСТВА.
А в этом мире – нельзя.
Не выходит – в этом мире.
Сказку допишу. Во всяком случае, постараюсь. По сюжету, в колодец ты прыгала, а не стояла рядом. И ездила на трамвае. И узнавалась. И он даже поверил на миг. В себя. И не смог удержать этой веры, как не может, пожалуй, ни один мужчина, вдруг осознавший, что у него внутри есть что-то неопределимое – душа. Такая светлая лирика.
Ты остановилась ещё до того, как я сложила сюжет.
Ладно, это всё после.
После того, как я увижу, какая ты. И оценю, насколько ошиблась. Хотя и не верю в свою ошибку. Самоуверенность:)))
А в колодец заглянем. На соседском (теперь родительском) участке есть – 30 метров в глубину. Страшное око. Ведро с водой, когда выныривает, размером с кружку. Ну, почти:)
Тебе понравится, Сумасшедшая моя девочка Ларри

Безумная Ё

P.S. Можно показать твои стихи человеку по имени А? Ему они будут нужны.

Ответ: Ну вот, только хотела похвалить Блэка (комп. рабочий) за хорошее поведение, как ворд издох. Не стану врать, - ничего из написанного на сей раз не пострадало, а всё равно минус пять минут (перезагрузка). Эх!!!
Ля Фам. Фото. А давай тебя всем покажем, в смысле, в сайте?
О, эта безумно-красивая женщина.
Ассоциациями, набором слов:
хищница, спрятавшая клыки
птица, в белом облаке крыл
видно, что сплелись две руки
Светлый, но и Тёмный здесь был
Как и всякая настоящая женщины, ты невозможна без двух начал. И светлого, и тёмного. Больше свободы в движениях, чем у мужчин:) Женщина может быть и доброй и злой одновременно. Если тебе придётся убить, ты не задумываясь сделаешь это – сторона зла. Если ты решишь защищать погибнешь сама – сторона добра.
Хм, чёт у меня всё вышло излишне «финально». Но ты ведь поняла о чём я?

Ответ: А у нас самое правильное мороженое называется «Магнат» :)))
Привет, Ленка!
Вот, решила отстаивать свои права, протестовать против обязанностей и всячески свободолюбиво (как есть) проявляться. Наконец-то отвечу. Два дня вылетели, как в трубу. Подходит к концу – третий. С этими плясками. Чтобы каждый начальник был доволен подчинённым и каждый подчинённый начальником – как устроить? Я не королева, а кардинала:) Серая и очень действенная. Даже одёжку мышистого цвета подобрала. Правда измоталась вконец. Люди, привыкшие к тёплым интонациям моего голоса, пугаются его невыразительности и начинают извиняться. За всё подряд:)
Сейчас тоже не имею права. Аврал. Какими-то обрывками по полстроки. Мужская немощь по голове, когда одновременно не получается ничерта – только что-то одно. Где-то я уже упоминала об этом.
А лет 5 назад играла в игрушку «Неверьвхудо». Квест. Главный герой спасал комп. от вируса или чего-то похожего – вредного, в общем. Последнее искушение было уже в самом сердце вирутального мира, когда этот самый вирус гнусавым и очень располагающим голосом говорил: «Я научу тебя пить, курить и зависать ОДНОВРЕМЕННО»:) Так и хотелось отдать ему все собранные предметы Силы и радостно подчинится:)

Ответ: Пожалуйста:)
Из последних открытий: иногда мои сказки нужны. Предыдущим творческим открытием было: что я, по большому счёту, только их и умею. Два эти факта совместились в голове, и я уже составляю списки, что кому я хотела бы сочинить:) И кто в кого хотел бы временно перевоплотиться, почувствовать себя со стороны. Моими чувствами. Занятие любопытное. Во всяком случае, для меня. Сказка, которую начинала писать тебе (в отпуске) остановилась на полуслове. Потому что что-то было не так. Теперь вижу – ты изменилась. И то, что я собиралась тебе предложить, не то, что тебе нужно ТЕПЕРЬ. Так я заблуждаюсь:)))
Впрочем, почитать о прошлом тоже, наверное, интересно.
?
Я попробую дописать. Если окончательно не втянусь в новый творческий СОВМЕСТНЫЙ проект.
Так, побежала на совещание. Вспоминать приятные моменты жизни и вполуха слушать шефа, о том «как космические корабли и т.д.»:) Что ли заказать у старшего начальства свой портрет авторучкой? :) Так и ему будет чем заняться полезным:)
Настроение разглаживается. Кажется, волна неприятностей тьфу-тьфу-тьфу. Где там деревянный петух, постучать?
:)

Ответ: Утро, Лёнк.
Опоздала на привычную электричку. Ехала на той, что 10 минутами позже. Теперь с самого утра ощущение, как будто середина дня и я куда-то страшно опаздываю. Хотя на второй полосе, как я погляжу, стоит огромный криминальный материал. Соответственно, это значит, что работы сегодня будет на четверть меньше.
Ладно. Это скучно.
Был повод задуматься. Заметила, что профессиональное изложение потока событий в указанном стиле нападает меня как раз в те моменты, когда чего-нибудь обрушивается. Внутри всего слишком много и движется всё это слишком быстро. Корреспондент – способ успеть передать максимальное количество информации, понятной хотя бы по сути.
Хм, а что значит, купаться до середины? До обеда?
:)))
Да, поняла я, разумеется. Упрямо тряхнула чёлкой. Возвращаюсь в мир непобеждённой:) Щас снова приступлю к компьютерным войнам. Моему Зэту Блэку (комп. так зовут, рабочий), кажется, тоже пора на профилактику:)
Днепр в некоторых местах вполне доступен. Я рядом с родительским домом когда-то практиковала утренние тренировки (память детства – плаванием занималась когда-то давно). Переплывала не раз. Правда это один из рукавов, так что не считается. А всё равно!
Косить – у меня тоже тупая. Я, правда, честно ее точу камешком после каждых нескольких метров скошенной травы. Насчёт успешности этой операции (затачивания) ничего сказать не могу. По ощущениям, ничего не меняется. Может, я как-то неправильно точу. Камнем о металл скрежещет и ладно:))) Старший, зная мою отчаянную самостоятельность, предупредил, что если я её сама ещё и расклёпывать попробую, останусь без косы:)
А ты не боишься, что и я могу захотеть к твоему можжевельнику? Ближе к родине предков, тайге и комарищам размером с ладошку. Сказку недавно писала, использовала совсем старое имя Синильга. Как раз из тех краёв. Долго не вспоминала.
Я совершенно не могу научиться считать. Упрямые попытки всё же это сделать, веселят не только окружающих, но и меня саму. Ленка, если бы ты видела, как я рыдала над нотной тетрадкой!!!!!! Я НЕ МОГУ принять эти значочки. Я не понимаю! Потом оказалось, что могу запомнить мелодию за чьими-то пальцами. В конце-концов совершенно не обязательно уметь считать, чтобы помнить таблицу умножения.
Косноязычия в тебе не было изначально. Это склад ума. Я даже несколько раз просила Дарт объяснить фразы из путеводителей, за которыми я что-то чувствовала, но не могла понять со своим лубочно-картиночным мышлением. И она мне их запросто «переводила». Дарт за десять (больше уже) лет общения со мной не утратила своего математического мозга. В то же время, научилась понимать моё хаотичное «рисование сути»:) А я по-прежнему не умею считать. Из чего логичный вывод, что я бестолковее. Перечитала абзац. Пожалуй, даже не пробой в личное. Знаки зодиака:)
«ТЕПЕРЬ» - очень моё слово!
Периодически пытаюсь отрываться от уже сложившихся отношений, пониманий, реальностей. Чтобы понять, а что же в настоящем ТЕПЕРЬ, ничего ли не изменилось. И корректирую всё безжалостно. Дурацкое стремление к никому не нужной правде:)
Теперь не боюсь так же, как не боялась изначально. С тех пор, как ты женщина:) Почему ты считаешь, что мне может быть страшновато? Потому что ты можешь оказаться совсем не такой, как я себе представляю? Не думаю, что это так. Если это так, мне потребуется пару секунд, чтобы «умереть/вернуться» и понять тебя такой, какая ты станешь теперь (ну, в том будущем теперь:) Поэтому встречи важны. И поэтому я не хочу больше встреч.
Ещё боюсь детей. Или «боюсь» не то слово и нужно признаться себе, что «люблю» будет точнее? В электричках порой едва сдерживаюсь, чтобы не начать успокаивать какую-нибудь детку, которую откровенно калечат родители (не физически). Трудно, постоянно напоминать себе, что не имею права вмешиваться. Зато играть можно:) Во всех взрослых компаниях, где есть ребёнок – мы вместе, а взрослые отдельно. Дети понимают и не боятся. Я им доверяю.
Не хочу привязываться ни к тебе, ни к твоему ребёнку. Это, пожалуй, да, страшновато. Впрочем, справимся. Ничего, если я буду чрезмерно заботлива? Тебе это, наверное, будет понятнее, чем моим взрослым друзьям, которые готовы терпеть приступы заботливости во имя моего светлого мозга. Уже думаю, что куда. Заказала Шаману новомодных мультиков для Аськи. У тебя нужно непременно уточнить список любимых блюд. Смешно. А, впрочем, по себе знаю, как здорово, когда о тебе заботятся. Учитывая, что всё это недолгосрочно, напрячь не успеет:) В общем, готовься Лукина-Елл. Давно тебя не защищали со всех сторон? Хоть отдохнёшь:)
Не страшно?
;)
Я прошла этап сознательного загоняния себя работой. Мне не помогло. Это так подчёркивает ненужность: когда есть задачи, деньги и нет времени. Появившиеся свободные минуты замечаешь с невероятной отчётливостью и начинаешь хотеть, чтобы их не было вовсе. Чтобы ни одна мысль не просочилась в плотный рабочий график. Видно, у меня какие-то очень пронырливые мысли – они умудрялись проникать в самые слабые узлы защитной системы «Работа». Стоило принять всё, как есть, стало легче. Признаю: самокопание и нытьё, видимо, моя суть:) Впрочем, это, опять же, исключительно мой выход. С «пришла домой – упала» у меня внутри никакого комфорта не росло. Теперь есть – и уют, и покой, и комфорт. Тоже всё, что мне нужно. Я давно думаю, каким словом это определить. На ум то и дело приходит: «смирение». Каждый раз удивляюсь. Это на меня похоже?
Кстати, внешние условия.... Вы готовы к отсутствию воды и прочим житейским сложностям (с гордостью – ванна и унитаз – есть; очень ценно – ванна без воды:)?
Хорошо болтать:)
А работать мне сегодня – разобраться с инфляцией. Сейчас буду нервничать. Проценты меня расстраивают. Наше Минэкономики опровергает информацию вашего: в Украине инфляция, говорят, ниже чем в России. И проценты. Я уже не скажу, как несколько лет назад, что всё это ерунда, но и не пойму всё равно.

Ответ: Осознанно я вообще мало чего в этой жизни делаю:) Разве что решения принимаю. Обычно: приду, наделаю чего-нибудь, а потом начинаю осознавать.
По-мужски: заскочить куда-то в порыве, потом оглядеться и с удивлением думать: о, господи, куда это я попал:) Разве что заскакиваю в женские, а не в мужские вещи.
Учиться и учиться сдержанности ещё.
Понаписывала вот. Снова журю себя, что не сдержалась. И снова «решаю стереть все это немедленно». А поздно.
В этих выходных мне вдруг оказался важным телефон. Я ходила с ним кругом, заглядывала в него. Этакая культовая штучка. Амулет, в который я давно перестала верить. А тут, вдруг, по старой памяти.... Он даже звонил несколько раз, и из него слышались всякие нужные вещи.
Надо же!
16-17 замечательно
Начальница ушла с сегодняшнего дня в отпуск, а к 16 как раз вернётся. На работу я буду ходить. Но сбегать постараюсь пораньше. У меня не то, чтобы планы, - график у меня. Я, как режимный объект. Утром встаю в начале шестого, а к шести меня уже нету. То-есть нам нужно продумать несколько вещей: сможете ли вы сами ездить на электричке, например? А я вас там буду отлавливать после работы и гулять кругом. В зоопарк, вот, жирафеля привезли:))) Можно поглядеть. Старые парки. Несколько церквей. И в моей природе – красиво. В общем, вполне справимся, думаю. И загорать тебе у меня вполне можно. Я ж хитро спряталась. Денег считай на проезды туда/сюда. А тут мне их всё равно девать некуда. Дом строить ни фига не получается. Будем, стало быть, кутить :)))
Косу родители привезли. Взялась косить, сосед заметил – целую толпу мужиков притащил. Стояли на меже, предлагали помощь. Так и подмывало устроить какую-нибудь киношную сцену, в плане косой над головой повертеть, или ещё чего экстравагантного. Я, конечно, сдержалась. Косить они мне помогут! Ещё не хватало! Косить я люблю не меньше, чем рубить дрова. К вопросу тренировок: нагрузки без травматизма. Приятный выход из ситуации.
Опа!!! Только что звонила начальница. Едет в поезде в Питер. В отпуск, в смысле. Я же отреклась уже от всяких мистификаций. Снова что ли?
Это явно благоприятный знак:))))
Ещё писала тебе стих. Мне не понравился:

Возьми меня с собой, убогую
К Богу ли, к дождю
Я сказку расскажу дорогою –
спою.
Позвякивая колокольцами, -
А вдруг, смогу? -
С всевышним обменявшись кольцами,
- в стогу.
Забудь о предстоящих горестях
И о былом
Давай попробуем по совести -
сейчас живём.

Так, больше ничего нового.

p.s. Кстати, стиль какого корреспондента? http://www.korrespondent.net/data/main.html Этого? Со стилем, я уже поняла, нужно долго и кропотливо работать. Недавно меня сравнили со Стругацкими. Ничего позитивного я в этом не увидела. Быть лучше или хуже кого-то не вопрос. Быть не такой, суть:)

Ответ: Прости.
Я снова забылась.
Сегодня утром я проснулась дома у Думбур, завёрнутая в память вещей (хорошо, что непонятно). Ленка вообще не спала.
Голова у меня не болела, хотя вчера уговорили коньяк. Вспоминала, как Ты однажды «включился» в жизнь (единственный, раз, когда я это видела:))))) по мобильному будильнику. Старший временно отдал мне свой моб. – тоже Siemens (у Тебя тогда Siemens был). И я тоже вскочила по будильнику. Первым делом отметила, что моя мелодия гораздо лояльнее, с точки зрения утра. Страшно хотелось курить, а сигарет взять неоткуда. В смысле, у меня с собой сигарет не бывает, а Ленка не курит.
Она (Думбур) болела, вместе с головой и температурой под сорок. Я, в своём движении, этого не почувствовала. И ещё каких-то моментов. Нет смысла перечислять.
Знаешь, наверное, я ничего не умею чувствовать. Я выдумываю всё это. Всё происходящее всего лишь совпадения.
И всё действительно совпадает полосами: хорошее к хорошему. Плохое к плохому.
«Ты осмелилась верить, девочка? Что-то Ты плохо поддаёшься обучению» - это мне такое жизнь рассказывает.
Эх, что ж ещё так долго-то :)))))
Если в двух словах: Ленка решила избавиться от друзей. В том числе, - от меня.
И я, кажется, опоздала. Неделю её не отлавливала, хотя должна ведь была, должна!!! Я знаю, как это происходит снаружи, и как это чувствуется внутри. По себе знаю, а не на расстоянии или ещё какие-то там способности. Ты спрячешь в словах что-то важное, а тебя не услышат. Если всё это произойдёт в «нужный момент», связь между внутренним и внешним прерывается. Это приводит к тому, что отношение к человеку сохраняется внутри тебя, но это уже только твоё отношение, - твоя память, что ли. Уходит понятие «вместе». У Тебя уже так? У меня – до сих пор нет. Я понимаю, что должна учиться именно этому, но у меня всё «вместе». Прости!
Чувствую себя, как будто.... впрочем, всё это не интересно и не важно.
Я верила, что Ленка – это навсегда, пока есть Ленка и пока есть я.
Всё же скажу картинкой:
Ввиду излишнего «обрастания» тряпками, Думбур периодически избавляется от них кардинальным методом – выбрасывает. Всё просто. Вчера, походя, дала мне свитер померить. Фраза: «лучше так, чем на помойку». Я, в ответ: «согласно услышанному ранее, обеих на помойку. Что-то в этом есть, принарядить и выбросить».
Сколько же я за ночь наслушалась! До того, что не задумываясь отрубилась в сон, в качестве самозащиты.
Нет, говорилось обо всех. Не только обо мне. Но вместо «вы мне больше не нужны, я всё должна сама», слышала «ты мне больше не нужна». И это естественно. Эгоизм. Думать (слышать?) только о себе.
Эх, и ведь вроде не может быть никаких психо-половых проблем. Я понимаю, выяснять отношения с мужчиной, но здесь. Друг я, судя по всему, тоже плохой:)))
Так хочется верить, что это всё сгоряча, что всё восстановится. Но, может, и не восстановиться ведь?!
По поводу мужчин (я даже хотела начать их ненавидеть, потому что ели бы не, не дошло бы до:), хорошая фраза запомнилась, точная: «он любит не меня, а моё к нему отношение».
Драматично? Зато, пожалуй, отражает суть. Не о себе. Я стараюсь не думать ни о чём. Но, когда меня всё же начинают преследовать картинки, вижу следующее: Я – глиняная фигурка на полочке. Симпатичная. Может быть, даже одна из любимых, привезенная из какой-то особенно удачной поездки. Я никуда не денусь. У меня уже есть своё место (отыскиваю в этом стабильность и радуюсь, действительно так; это правда, всё что я себе позволяю – радоваться месту на полке:) Когда-нибудь, Хозяин меня случайно разгрохает и пару дней будет ходить злой и раздосадованный. Но, по-сути, ничего не случится. Не тот масштаб:) И к этому я тоже отношусь философски. Наверное, потому, что пока я жива, мне на своей полке позволяется кувыркаться, как мне больше нравится:)
Не получается о смешном. Прости.
Принадлежать Тебе - это моё ЖЕЛАНИЕ. Обременительная штука, если думать, что она касается не только меня. С этим тоже нужно бороться – понимаю. Наверное, я справлюсь. И перестану хотеть. Абстрактных вещей (принадлежать) тоже, как стараюсь не хотеть конкретных (прикасаться). Вообще ничего не хотеть. Не потому, что так проще. Или потому? Обычная трусость. Если есть возможность выбирать, с какой болью жить – то тупую и постоянную, чем резко, неожиданно и в спину, как удары ножом. По-женски, хочу стабильности и с болью тоже:) Я говорю сейчас только о том, что чувствую. Безотносительно к каким бы то ни было отношениям. Мне просто плохо, и я просто прибежала к Тебе.
Господи, я понимаю, что этого НЕЛЬЗЯ. Прости.
Чёртова правда! Научи меня лгать, и всем тут же станет легче:)
А на полке вообще-то уютно:) Я люблю, когда Ты улыбаешься, глядя на эту глиняную фигурку и вспоминаешь командировку, оказавшуюся особенно удачной. Звяк-звяк:)
Это я сегодня колокольчик.
Пилот, я провалила краш-тест. Погляди со стороны, там что-то ещё подлежит восстановлению, или под пресс?
:))))
P.S. От совпадений не отрекаюсь. Бывает.

Ответ: Лёнк, уметаюсь в срочном порядке
Деловой встреч, дружественный встреч, домой, наверное, покатают
а там, может, покормлю семейство и с той же машинкой вернусь
у ближ. други беда какая - то; она не могла на работе говорить
надо спасать!
уффф, и мне ей ещё нужно сказать, что её друг в Израиле умер, а она ещё не знает
устала чертовски
спасибо, что ты
вас с Аськой - жду
машину сделала; запаску, клему, пробку, прочее:)
пиши, как раскрутишься
Лития

Ответ: Занят, не занят, а улыбнулся ведь:)
Привет, Дезище!
Значит, в игры мы по-прежнему не играем? И к психиатру тоже не идём:)
Хм, кажется, вполне повод кое-что напомнить. Поход к психиатру Ты обещал мне очень давно и вот по какому поводу: я Тебя по имени когда-то могла только на бумажке называть (в письменном виде, то есть). А вслух не могла. И ничего не помогало: ни ласка, ни решительность. «Сейчас я назову Тебя правильно» - сказала я как-то по телефону. О, это обеспечило нам 5 минут весьма содержательных припирательств:
- Назови меня правильно.
- Сейчас... Не могу.
- Назови меня правильно!!!
- Сейчас, сейчас. Не могу!
- НАЗОВИ МЕНЯ ПРАВИЛЬНО!
- Я НЕ МОГУ! Всё, хватит, всё равно не получится. Ты сводишь меня к психиатру?
Обещал:)
Впрочем, не понадобилось. Другой диалог звучал так:
- Ленк, ты помнишь, что ты вчера сделала?
- Что?
- Ты назвала меня по имени.
Если мне не изменяет память, назвала я Тебя не совсем по имени, - Котом. Кстати, открываю тайну, почему я не могла вслух произнести Твоё имя. Не знаю, как это у меня вышло, но я была уверена, что перепутаю буквы. Всего пять букв, и всё же, мне казалось, что я их умудрюсь как-то переставить не так. Я даже тренировалась вслух, и ни разу ничего не путала. Что, впрочем, никак не сказывалось на моей уверенности, что при Тебе – я всё равно перепутаю. Вот. Не шучу. Действительно, так.
Так, что с походом к психиатру? :))))
Только я ж тут ишь какая бесстрашная стала. И теперь согласна к дохтору только вместе с Тобой. Я сама боюсь. Ух Ты, смотри какой парадокс вышел: бесстрашная, а без Тебя боюсь:)
Хм, не понятно, правда, зачем нам теперь к доктору:) Думаю, я уже вполне могу вслух Тебя произносить. Я почти в себе уверенна в этом вопросе. И совершенно уверенна в том, что если мой страх всё же оправдается и буквы я таки перепутаю, Ты меня простишь.
Кстати, тот противный психолог, который додумался сказать Тебе, что пока Ты не сменишь работу, никакие проблемы не решаться – соврал. Не так. Он просто не мог знать ничего о том, что Ты – Снежный Демон. И поэтому он не мог знать ничего ни о Твоей работе, ни о Твоих проблемах. Он ошибся. Ладно, это снова мои непонятные чувства. И мы не будем их применять. «Конечно, если Ты сам не захочешь», - Сивилла перешла на волшебный шёпот.
«Сила!!! Ступай в торбу!!!», - заорала Елья, возмущённая грубым вмешательством в её монолог:)
Сила без возражений ретировалась.
И Ёлка стала цитировать Карлсона, который говорил: «Малыш, а как же я? Я же лучше собаки!»
Это к вопросу о писателях и философах:) В стремлении от Тебя не отставать, я прогрессивно развиваю своё зазнайство. Так что вполне могу претендовать, как на роль писателя, так и на роль философа (это же такие штуки, которые никак не могут сдержаться от глубокомысленный изречений? разве не обо мне?:) Нет, я, конечно, еще не настолько зазналась, чтобы соперничать с Брэдбери. В то же время, так заманчиво стать кем-то лучшим в Твоей жизни:) И, вдруг будет не лишним подать заявку на участие в тендере. Тем более, теперь я знаю, как проводятся тендеры, и как выбирают победителей. Мало ли, вдруг повезёт. Хотя, конечно, у нас никакой коррупции.
Уф, таки зазналась!

p.s. Ну, занимайся. Хотя... а чем это Ты там занимаешься? Не могу отследить по новостям. Неделю уже не вижу ничего достойного, кроме ограничения движения на дорогах в разных близких моему сердцу областях:) Ладно, ладно – «Ленка, не отвлекай!» - сиди в своей пещере, работай:) Проголодаешься, забегай. Будем всё бросить и... ну, там решим;)

Ответ: Что ж, пожалуй, лучше начать с конца.
Согласно важности.
С тобой всё в порядке – женщина говорит. В женщине всё рождается постепенно. Так же, как рождаются дети. По клеточке, одно к одному, а потом – наружу, с болью, с криками, с.... По разному может быть. И ты это знаешь лучше меня.
Сейчас – это беззащитность и ожидание предательства. Не эгоизм – страх. Ты даже готова разрушить то, что хотела бы создать. Не потому, что несёшь в себе зло (есть в тебе вспышки этого страха?). Потому что слишком часто бывало больно. Как я со своими шерстяными майками в 30-градусную жару:)
Лиса Аська ко мне вернулась (трое лисят давно живут сами себе, где-то в зарослях малинника). Видно, где-то повредила лапу – прихрамывает чуть-чуть. Я им еду принесла, бросить в условленное место. А она ждёт. Ей страшно, и она мне не доверяет – как бы там ни было дикая. Всем остальным она не доверяет гораздо больше. Вот суть.
Ну, улыбнись, девочка.
Я позволила себе небрежность? Приглядись внимательнее. Ты уверенна, что это то, что есть, а не то, что ты боишься увидеть?
Я отступила на полшага. Мне нужно было, чтобы остались чувства лишь одного Существа, к которому я на полшага подошла. Чтобы ничего не перепутать. Это было по-настоящему ВАЖНО. Всё хорошо.
Я здесь. Прекрати метаться. Не забывай: женщина управляет хищницей, не наоборот.
Чёрных кошек я не ищу. Их видно и так, если смотреть под нужным углом;) Ты не можешь устроить счастье всех своих на свете. И я не могу. Значит ли это, что мы перестанем пытаться?
«Нельзя собой заниматься, когда в тылу военные действия». Это ответ на твой же вопрос. У меня в тылу – перемирие. И я использую это время, чтобы вспомнить себя. И ты чувствуешь себя брошенной. Одиночество меняет цвет?
Наши со Зверем диалоги:) В трёх строчках он пишет не меньше моих поллистов. Я просто умею читать. Иллюзия? Иллюзию давно бы разрушили чужие выпады. Мне даже говорили, что я обсасываю его слова по косточкам, как голодная сука. Я столько слышала, что теряла волю к сопротивлению и молчала. Лен, я предпочла потерять несколько действительно близких мне людей...
Ты ничего не нарушила и теперь я буду нежнее, чтобы не испугать тебя – словами. Наша со Зверем территория неприкосновенна. Для того, чтобы туда попал кто-то третий, нужно не только моё, но и его согласие. И, скорее всего, мы оба будем против:))) Зато в моей половине – убежище для тебя. Это, как пещерка, и ты можешь прятаться в неё, когда хочешь. Независимо от того, где в это время я и чем занимаюсь.
Не пугайся!
Я однажды пыталась объяснить, что мои надежды и мои страхи, порой так похожи на твои. Девочка. Кукла - Ларри. Не ты, - ЛАРРИ. Не нитки и не суставы – тогда ты поняла меня правильно. Я говорила, что боюсь, будто ты подсунула мне куклу вместо себя. В которую я поверю. Ты будешь дёргать Ларри за ниточки, я буду улыбаться и по-детски тянуться к ней руками, а всё вместе это обозначиться подвластным тебе словом – ИГРА. Где и кукла и я будем предметами для решения поставленных задач. Сейчас меня научили называть это – my mind games. Пожалуй, такое приходит в голову лишь в том случае, когда сам способен на нечто подобное. Давно отказалась от подобных практик. И вовсю контролирую хищницу, Сивиллу, чтобы ей не пришло в голову развлекаться за чужой счёт.
И, вспомни, я спросила чуть позже: не стала ли я твоей игрушкой?
Ты не ответила.
Я нашла ответ сама:)

Ответ: Кофе, сам по себе, уже слабительное:)))
Ты улыбаешься, как обещала?
Значит, складывается!
Хорошо: моя начальница отложила отпуск до 4.07 (собиралась уходить с 20), соответственно, смогу сбегать раньше и что-то как-то гулять вас по городу. Клубника, наверное, ещё будет. В общем, с этим проще – его всегда можно отыскать.
Плохо: на работу мне всё равно придётся, так как тут вовсю сезон – и только Лукина Николаевна не любит летом в отпуск сбегать; у Оладьи проблема: аккумулятор с массой соединён в полевых условиях (возраст, мать, такое дело) и прикручен не к той гайке, соответственно, есть шанс заглохнуть где-нить посередине трассы:) Старший всё мечтает приобрести такую машину, чтобы мне было страшно всё под капотом раскурочивать:)))
Хм, не так уж всё и плохо. А решить всё можно.
Конкретика:
Поезд 053В (он же – «Ладога») отправляется ежедневно с Витебского вокзала в 21.11 (представляешь, как день моего рождения:) В пути – сутки. Прибытие в Киев – в 20.10. Места, начиная с 18.06 и т.д. – есть.
Кроме загранпаспорта ничего не нужно. Дитёнку – свидетельство о рождении. Всё.
Это действительно ПРОСТО.
И я представляю насколько страшно. Ездила так в неизвестность несколько раз. Более острых «социальных» ощущений, чем от самостоятельного поселения в гостинице, кажется, не испытывала:)))
Я вас встречу, и всё будет хорошо.
Только у меня на огороде очень СТЫДНО! Не успеваю.

p.s. Что ещё по железной дороге нужно будет, здесь: http://raspisanie.narod.ru/