Ответ: ХОЧУ!!!!
Или как правильно?
Спасибо
:)))
сейчас расшвыряю во все стороны этот корпоративный праздник (торты, тосты, сотрудников:) и расскажу, о чём я за выходные додумалась
хм, неправильное построение фразы: "расскажу, о чём"
но разве это важно?
Ёлки-палки. Ну, надо же, какие счастливые бывают на свете все эти, перечисленные Литии, Елены и...
ой-ой-ой!
Зверичка, пригнись! Забыли про злую волшебницу:) А это ого-го чем грозит. Сказки помнишь? Ну, про "Спящую красавицу", там, да мало ли... В общем, к нам прибывает Сивилла, которую снова не поздравили:) Испепелит, я думаю. Себя, конечно:)
Сила, между тем, вполне добродушно ворчала
Мррр, мррр, мрррр...
мурчала?
господи, только не это
что-то с ней не то
Зверя, у нас Сивилла поломалась, - не рычит, а мурчит
Чего делать будем?
:)
p.s. Сила: "А я всегда говорила, что находить или не находить возможности - личное дело каждого. И что всё-таки Ты управляешь временем, а не время Тобой..." :)

Ответ: Так вот, ЗверЮга!
У меня было слишком много выходных, соответственно, слишком много времени, чтобы думать о сути вещей. Так что, прости, но я вновь о нашем "внутри":) Светлое. Потому что дома очень свободно. Даже от себя (ну, почти:) В окошке видно кусочек леса, ветер, вовсю забавляющийся со снегом, удивительно быстро растущие сосульки - нынешнюю весну. Дорогу к дому тоже видно. Жизнь становится осязаемой и очень простой...
А ещё - едва ли не самое главное - дома я почти перестаю бояться, что Ты потеряешься. Что какой-то из моих несдержанных жестов окажется слишком резким... Может, потому, что дома мои жесты спокойнее и увереннее. Ощущение, что из этого уютного мира, где всё соответствует друг другу, даже битые черепки, не будет желания уходить. Внешнее пробивается редко. Я не люблю такие моменты. Страх.
Страх, который никуда не девается. Дома он уходит на второй план, позволяя видеть что-то гораздо более важное. Как давно Ты меня не видел? Как давно Ты не задавался вопросом "Кто я?" Пляшущий огонёк. Когда Ты рядом, он горит удивительно ровно. Резкий выдох - пламя качнулось, упало и, нервно подрагивая, выпрямилось снова. Оно так забавно танцует, когда Ты говоришь...
Как давно я не видела Тебя, ослеплённая мыслями о спасении собственной шкуры? Собственными чувствами. Внешним. Когда-то я ведь пыталась - вспомни - протягивать навстречу ладони. Ты легонько, но понятно шлёпал меня по рукам, чтобы не лезла. Я отвечала на вопрос "Почему?" и возвращалась к усвоенной с детства истине, "Потому, что я Бракованная Овечка". Ты задумывался хоть раз, что попытки "оградить меня от себя" воспринимаются прямо противоположно, как попытки "оградить себя от меня"? И, если бы не это....
Может быть, есть смысл попробовать посмотреть друг на друга? Мне ведь действительно нужен тот Ты, который Ты. А я... Ты ведь единственный знаешь, кто я - Твоя Стеклянная Девочка. Как случилось, что Ты забыл об этом?
Наверное, виноваты слова. Именно они делают меня недоступной. Слова - моя единственная защита. Всё, что я умею. Я столько лет училась ими владеть. Что-то вышло. Что-то нет. Недавно поймала себя на мысли, что готова расстаться с этим умением взамен на... А потом вспомнила сказку про Русалочку. Не очень-то ей помогли две ноги, полученные в обмен на голос:) Сомнения также неизбывны, как страх. Но и через них можно перепрыгивать. Как в салочки, - то ты его, то оно тебя:)
Поразительно. Как Ты научил меня быть такой смелой? Говорить о таких вещах. Я, как и раньше, боюсь ошибок. Тем более, столь откровенных, столь доступных для широкого круга читателей, которые не преминут пошутить и на этот счёт тоже. Но страх больше не может остановить и заставить замолчать. Ведь я говорю с Тобой.
Может быть, это и есть победа? Тогда я могу назвать точное время, когда я впервые, полунамёком это почувствовала. Утро первого января, с Новым Годом!!! Прошло два месяца и вдруг оказалось, что победить - не самое главное. Главное - поверить в свою победу, не упустить её из виду. И это не самое лёгкое. Как жёлтый свет на светофоре. Какой зажжётся следующим: снова красный или наконец-то зелёный?
Какой бы не зажёгся, - я буду здесь. Я здесь!!! И где мне быть, уж коли (с этим, кажется, определились:) я (нет, не гоночная машина:) - Твои крылья? Сейчас мне кажется, что я крылья, которые всё же умеют летать. Увы, узнать это можно лишь с Твоей помощью. Сами по себе мы (крылья) ничего не можем, разве что перепугано трепыхаться:) Мы можем только с Тобой. И Тебе виднее, что мы за птица. Сейчас мне кажется, - всё же что-то летучее. Но вполне может оказаться, что "глупый пингвин робко..." :) Знаешь, нам (крыльям) это совершенно по барабану. В утёсах, так в утёсах, лишь бы не отрезали:))) А вот насчёт умственных способностей буду возражать. Не может у глупой птицы быть крыльев, склонных к постоянному размышлению о сути вещей:)))
Люди думают (и утверждают), что я затеяла весь этот сложный путь для того, чтобы увести Тебя из семьи и какие-то похожие мотивы. Я обычно отшучиваюсь. А тут вот вдруг стало интересно, а Ты понимаешь, что мы воюем совсем не за "кусок простыни, который стал домом"?! Конечно, Ты понимаешь (когда хочешь понять:)!!! Это ведь Ты предложил "За победу", а я, со свойственным максимализмом, поправила: "До победы!" Я не затевала никаких путей. Так уж вышло. И всё это совсем не сложно. Точнее, за сложностью формы скрывается такой простой смысл. Угу, как раз о том, что я хочу Тебя увести:))) Но об этом давай не будем. Я, как и всякий хищник (а пингвин считается хищной птицей?:), не люблю проигрывать. К счастью, мы воюем совсем не за это... Ты веришь в победу? Нет, - тоже не страшно. Порой, на то, чтобы поверить уходит даже больше времени, чем на то, чтобы победить. У Тебя будет это время, если когда-нибудь Ты захочешь подумать о сути вещей. Вовсе не обязательно думать об этом сейчас.
Кстати, если сейчас Тебя раздражает не то, что всерьёз думать, но даже просто читать об этом, значит, Ты - Господин Сухарь:) А, раз Ты Господин Сухарь, то знаешь про кессоны и промасленные тряпочки. Зачем их туда пихать? И куда это "туда"? Кессоны это где? Заметь, про то, как правильно маслить тряпочки, я уже не спрашиваю! Неужели, я так и не дождусь ответа на эти жизненно важные вопросы? "Скорее всего, нет", - Свин был непреклонен. Ёлка надулась, показала язык и подумала, что всё равно рано или поздно кто-нибудь ей про кессоны непременно расскажет. Не Сухарь, так Пилот. Не Пилот, так Шустрый. Подумаешь, Сухарь сильно занят технопарком, совсем зазнался и никого к себе не подпускает. Ну и пусть себе сидит, хмурый и педантичный. Вот, непременно придумаю способ отвлечь (рассмешить?) и его. Да! И его - тоже...

Ответ: Спасибо, SSasha Ch!
С весной, и правда, творится что-то неладное. Не идёт:))) Может, её обидел кто? Или напугал?
Небо зимнее, зимнее.
Но день увеличивается, солнце светит, на календаре март. Всё равно – весна! И лёд тронулся! То тут, то там рыбаки уплывают в открытое море на оторванных льдинах. Пока всех спасают. Сегодня выловили двоих, дрейфовавших по Азову 14 дней. Не очень они, конечно, бодры, но вполне живы.
А ещё у меня дурацкий вопрос был про самолёты. Вы не знаете, что за реактивные истребители могут кружить (в прямом смысле этого слова) над Фастовом? Шла с работы в четверг, что-то по звуку реактивное наматывало круги над лесом. Как оно выглядело не ясно, - темно было. То белый огонь, то красный. Я даже зашла к соседке, и мы даже посовещались, как ему помочь, что его так заклинило. Решили, что пока оно в небе ему никак не поможешь, а как только рухнет – тут же побежим спасать. Не рухнуло. Улетело. Я серьёзно. Действительно интересно, что бы это могло быть.

Ответ: Желание дружить – это как-то не ко мне:) Я больше пугаться или спасать:) Хотя, в плане борьбы со страхами, – дело хорошее. В письмах и гостевых можно.
Со счастьем, у меня иначе. Несчастливым может быть лишь тот человек, который знает, что такое счастье. Точнее, тот, у которого счастье отняли, пытаются отнять и т.д. До того, как узнаешь, что такое счастье, мысли о том счастлив ты или нет в голову вообще не приходят :) А узнают единицы и редко. Дело не в любви, и не в какой-то конкретике. Не потому, что что-то так, а что-то эдак. Когда человек счастлив, он это чувствует, а не знает. Нельзя знать, что ты счастлив. Это, конечно, не истина, а то, что чувствую я. Моё счастье. А вообще, оно у каждого по разному возникает. Потому и спрашиваю. Чтобы понять изнутри тебя. Интересно. Хорошо, что счастлива.
Ничего себе, 19 лет ребенку. В моей голове вы с Коварным одногодки и вам по 30 лет. Вот всё это время вам по 30, и ни больше, ни меньше не будет никогда:) Не знаю, почему так запечатлелось. Может, просто помню этот его 30-й день рождения. Самое начало. Неловкость. В моей патологичной голове всё, как у животного. Стол из-за которого не выбраться. Гости с пронзительными глазами. Ты совершенно всё знающая, спокойная, напротив. Берт с Автором меня отпаивали холодной водой на кухне, когда сбежать таки удалось:) Я, кажется, под столом пролезла?
Эх, люди, которых невозможно терять и которых я теряю с такой лёгкостью. Неисчезающий Автор – чудо. Вид, который в компании, а не в тишине – чудо. Берт, которого увидела впервые за 4, кажется, года на нынешнем Дне Рождения Коварного, тот же – чудо. Мир полон чудес. Действительно здорово.
В яростном предчувствии весны вдруг подумала, что лёд на реках ломается, а реки остаются целыми. Значит можно так, чтобы разрушалось и не разрушалось одновременно. Ещё одно чудо.
Уф, не замечала за собой склонности к ностальгии. Впрочем, это что-то иное. Сложно, не могу объяснить что.

Ответ: Кто кому дан, чтобы сохранить?
Ты мне или я тебе? Я, конечно, уверена, что ты мне. И, вот, поймано, - ты научила меня другому, - что может быть и "я – тебе". Равнозначно. Вернее - взаимно.
"Стайка одиноких, но верных женщин" - мелькнуло. Метафора?
Проникнуть в доставшийся тебе кошмар (понять, анализировать, уничтожить?). Почувствовать "Я ОДНА" не только в теории. Оттолкнуть, ударить, закрыть руками лицо. Одиночество прекрасная вещь, пока ты не знаешь, что бывает иначе.
Одиночество. Колодец, по бесконечному тоннелю которого несёшься вниз стремительно и легко. Люди называют это "падать" и очень боятся: темноты, возможного приземления, смерти - там, на дне - изломанным и беспомощным, забытым. Но для тебя страх приравнивается к азарту, ведь ты знаешь тайну этой Игры (если слово "игра" именно то для тебя, пусть будет оно). Стены колодца сплошь и рядом утыканы крючьями. В любой момент, - только протяни ладонь, - и ты наденешься на один из них, замедлишь падение или остановишься вовсе. Естественно, ты стараешься падать по самому центру, как можно дальше от стен. И вот однажды, я не буду придумывать, как это вышло, скажем, случайно что-то бросает тебя на стену. И вместо пропарывающего мышцы металла тебя вдруг подхватывают живые, почему-то сразу знакомые, надёжные, родные руки. Всё! Ты в их власти. Точнее, одиночество вышло из-под твоего контроля. Теперь падение пугает тебя так же, как и всех прочих. Хотя совсем не потому, что внизу беспомощность и забытьё....
Фантастика. Сюжет?
Попасть в центр собственного нерва - внутрь женщины, выпавшей из рук. Внутрь своего страха. Ударить. Закрыть лицо...
Испугаться собственной трусости. СЛАБОСТИ. Выиграть ещё один поединок с собой. Позволить себе пугаться, но только пугаться, а не шарахаться в сторону. У нас на ипподроме был конь Карнавал. Я на нём училась ездить. Здоровая такая, неповоротливая и старая коняка. Он был очень пугливым и очень преданным. На повороте, когда выскакивали собаки, чувствовалось просто физически, как мускульное - биология; то, что не победить - борется в нём с нежеланием обидеть. Ну, конечно, не могу сказать, что любовь всегда побеждала. Слетала я пару раз на полном скаку и с Карнавала тоже:) Зато после, он моментально останавливался. Стоял как вкопанный, пока не поднимешься сам, не влезешь обратно на спину. Никаких тебе плясок копытами над головой. Он почти слепой был, боялся затоптать. В остальном (с остальными?), бред, что лошадь никогда не наступит на упавшего человека. Полный бред. Про них могу долго вспоминать. Разное. Но не люблю.
Так и не пережила, чтобы забыть, ни одной потери. Всё живое!
Ты - мне.
Я тебе свой бесконечный мерцающий свет в темных тоннелях лабиринта. Давай руку, Ларри. Идём, идём, теперь сюда. Вот, молодец, справилась. Не бойся, Лён, ты не одна. Ты тоже не одна. Невозможно, чтобы ничего не оставили. Так не бывает. Верь мне. Ну же, верь мне. Смотри, я покажу тебе свет. Минотавр. Он там. Эти огоньки - это его глаза. Он смотрит на меня/нас. Он вернётся. Мы просто заблудились, но Он ведь там. Он нас не бросит. Мы не одни в этой истории. Всё будет хорошо. У тебя будет сказка, финалом которой станет счастье. Непременно будет.
Только не говори "любившей". Суеверие что ли, или перестраховываюсь, но "любящей". Прошлого нет. Будущего может не быть. Настоящее...
За вседозволенность (тасву) спасибо. Жива, как видишь:)
А с носками. О, моя любимая и отдельная тема. Но как-то не сейчас. В этом году, кстати, впервые связала Зверю. Удивилась, когда Он и вправду двинул на лыжах кататься. Зверь, конечно, отдельно, носки отдельно, но всё равно здорово. В общем, носки только для тех, которые;) Пожалуйста. Вот только в суете многое затёрлось. Как всегда:( Яблоки сушеные, орехи ещё - всякое сельское.
Моя последняя забава - обжиг глины. Здесь можно делать горшки! Правда, пока ничего не выходит. Нет, что-то выходит, конечно, но по-моему на горшки это совсем не похоже:)
Эх, холодно (дома пишу). У Печки меланхолия. Выражается это в том, что - придраться не к чему - всё горит, но тепла я от неё точно не дождусь. Утром сквозь колосники пепел, плита горячая, а не градуснике максимум градусов 10. Люблю её и за эту разнообразность тоже. Не скучно и по-разному каждый раз. А про атмосферное давление и всякое это пусть другие думают:)
Встреча. Время. Чувствуй. Как ты. Здесь есть, чем делиться всегда. Но только для тех, для кого это будет так же важно и нужно, как для меня. Почти никого не пускаю. Сама понимаешь, Наш Дом.
А ещё мне очень интересно. Потому, что я не пропустила ни одного оборота. Какими это моими красками? Что я сама увижу? И почему это я должна радоваться тому, что ты собираешься всё потратить? Мысль на этот счёт у меня возникла только одна, что ты собираешься тоже купить себе домик, но это совсем уж безумная мысль:) ПризнаЮсь, наверное, лишь потому, что стыд, страх, беззащитность - могут быть, но не мешать. Я решила! А ещё потому, что Минотавр где-то там, смотрит. Идём, я покажу тебе огоньки, Ларри....

Ответ: А мне показалось, что Бах хорошо описал отношение людей с самолётами к жизни. Отношение, очень понятное мне, как человеку, который долгое время мог отдыхать только за рулём автомобиля. Теперь легче. Жизнь как-то разгладилась немного. И дома дом. Правда, с машиной пока проблемно, и я отчаянно скучаю, но это наладится. Снова будем единым целым. И, в то же время, двумя совершенно разными личностями. Вам, думаю, не слишком странно слышать такие слова о «бездушном железе»:))
А насчёт истребителей, нет, не хотела бы. Вот, трейлером научиться управлять или автобусом – да. Самолётом, в нынешнем представлении о них, почему-то нет. Объяснить почему так сходу даже не могу. Наверное, моя среда обитания всё же земля, и здесь я хочу быть готова справиться с любой возможной ситуацией. Небо что-то действительно нереальное. К нему – в гости. Не подчинять (управлять), а растворяться. Сильные ощущения – здесь, в своей стихии. Там – только отрыв от реалий. Так что прыжок с парашютом я воспринимаю, как-то не в той степени, в которой принято. Для меня он не в десятке секунд острого и свободного полёта-паДения, а в более медленном и продолжительном полёте-паРении уже под раскрытым куполом.
Хотя я ничего об этом не знаю. Представляется так, а как на самом деле нужно попробовать (что, кстати, верно и по отношению к истребителям:) Может быть, успею и это. Хотела бы.

Ответ: Привет, Алис!
Грустить нельзя ни за что. Давай о смешном. Представляешь, я до сих пор не знаю, в каких тонах мне с тобой общаться, как реагировать, о чём отвечать. Впадаю в ступор. Страшно задумываюсь. Пугаюсь, пожалуй, не меньше. Или даже боюсь:) Мне как-то всегда нелогично наше общение. Хотя я понимаю, что это глупо, столько теперь уже лет об этом думать. Все взрослые люди, все уважают друг друга. Чего тут думать?! А я каждый раз ухи прижимаю и пугаюсь:))
Иногда задаюсь вопросом: ты счастливая женщина? Ни с того, ни с сего. Бывает. Когда пересматриваю прошлые жизни и пытаюсь понять, насколько разрушительными были мои поступки (в их единственной для меня верности я не сомневаюсь:)
Впрочем, не люблю копаться в прошлом! Нет смысла.
За нынешнее участие спасибо. Кстати, чай с мёдом – то, что я в последнее время ем. Почти только его. Какое-то такое пчЁльное настроение:)
А в лесу совсем не страшно. Я даже немножко скучаю по утренним сумеркам. Теперь ведь в 6 утра уже светло. Хотя и в этом – безумная красота. В темноте – безумная таинственность и покой. Для меня. Глазу с непривычки всё казалось страшным. Ей казалось страшным и неуютным? Это видимость для гостей. Чтобы не добирались:))) Я существо необщительное, хотя иногда склонна вспоминать:)
И волки. Они идут у ноги. А лес не стылый, - свой. Для меня....
Как раз и помчалась. Поеду сегодня, как начальник, в смысле поздней электричкой:))
Приветов, пожалуй, никому не передаю. Хотя то, что – Глазу рассказывала – Вид встречал у тебя новый год, вот это, ого! меня удивило! А Автор в твоей Гостевой.... По хорошему завидую:) А, с ответными (ответственными) визитами – завтра.
Тоже не грусти!

Ответ: Привет, Зверичка!!!
Рада. Спасибо.
Всё же скажу, хотя не знаю, нужно ли. Но мы же учимся не бояться правды, а учиться всегда сложно. Я учусь. Мне сложно.
С картой разобралась. Моя деревня (есть такой вариант) находится практически на Житомирской трассе. Вначале Вэлыка Офирна, потом Киев. Крюк, если по максимуму, получается в 32 км (посчитала:) Ты снова называешь инородную причину. Сын никому не мешает!!!!
Это я не в плане выяснения отношений и закатывания сцен. Это я как жаба с отрезанной головой, которой капают спиртом на срез, а она лапами дрыгает. С каждым годом мне всё отчаяннее не хватает наших в прошлом редких, а теперь и вовсе несуществующих встреч (это просто женское мироустройство). При том, что я понимаю, - получать я буду всё меньше и меньше. Это безумно страшно! И, боюсь, мне только кажется, что я готова...
Что с этим делать, как с этим быть? Извини, молчать никак не выходит. Считай, делюсь с Тобой, как с другом (ну, и с другом тоже:) Которого давно не видела, соскучилась и остаётся только писать длинные глупые письма:) Я всё-таки счастлива! Что-то остаётся, пусть хоть так... Прости (не справилась с тем, чтобы быть только хорошим настроением) и улыбнись. Про жабу, которая ногами дрыгает, и хорошее есть. Помнишь, однажды она попала в кувшин с молоком и плюхалась там, пока молоко в масло не взбилось, так что не утонула. Правда, не совсем ясно, какой смысл спасаться из кувшина жабе без головы, но это уже дело десятое:)
Да и вообще, ну их, эти психические расстройства:) Только нервы портить. Думаю, сегодня и без меня найдётся в Твоей жизни проблем. Однако наступил понедельник (синоним слова «понедельник» - слово «вечность»:) Вместе с ним - цейтнот. Накопившееся за время отпуска, вывалилось на голову всё сразу.
За что хвататься в первую очередь - за отгрузку вагонов по 15 тонн в каждом, за документы на подпись или за многотомные личные письма - совершенно не ясно. Ёлки спешат на помощь и излагают в двух словах суть ныне погибших личных писем: во-первых, я снова пугался и плакал; во-вторых, я снова радовался и мурлыкал (что Ты наконец-то отдыхаешь по-Твоему); в-третьих, я снова скучал и ждал; в-четвертых, я снова безумно рад, что Ты вернулся! Готова привычно затаиться где-нибудь поблизости, пока Ты разберешься с завалами проблеММ. А, что в первую очередь, - документы или вагоны, - Тебе лучше знать. Как скажешь. Хотя мне, с моей детской точки зрения, вагоны, безусловно, интереснее:)

p.s. Эх, боюсь, я никогда не справлюсь с этой несносной ДевчЁнкой. Зверя, у меня отвратительная новость. Попытка стать Человеком тоже оказалась неудачной. Хотя и не такой провальной, как попытка превратиться в Мужчина:) А Господин Сухарь – Свин! Хоть бы на провокации про секретаршу поймался:) За что, нет, ну, скажите мне, за что я... мне так нравится этот сурьЁзный Мерзавец?! Не бери дурного в голову. И давай-ка плодотворно работать!

Ответ: Спасибо!
Простите, что долго не отвечала. Это из-за того, что не люблю, как бы это сказать, «смазывать», что ли. То есть, общаясь с человеком (любым), нужно найти время именно для этого человека:)
Итак, привет, Alexander!
Имя, именно в таком грамматически неправильном варианте, много для меня значит.
Из общего, пожалуй, только нелюбовь к котам (правда, у меня – с исключениями) и любовь к Фейхтвангеру (правда, давняя и почти забытая).
Кроме прочего замеченного: с Вашим (почему-то неудобно на «Вы», но на «ты» тоже не хочу) нынешним девизом Дня СВ – категорически не согласна. Хотя он ещё раз подтвердил позицию мужской части общества, в том, что касается этого вопроса:) Эх, а раньше мне казалось, что я хочу знать, как это, - быть в такой странной ситуации, когда ты мужчина. Теперь уже совсем не хочу. Наверное, потому что теперь уже знаю:) Принцип: всеми силами не быть!!! Следование принципу: с переменным успехом; уклон к безуспешности.
Или не так? А как Вы, Вам, у Вас?
Не ясно, как люди умудряются находить друг друга, но, насколько я знаю, сюда заходят многие «странные» люди. Начинаю думать, что каждый - человек «в ситуации». К счастью, знаю, когда всё складывается иначе. Так что мир остаётся разным. Дарт (моё Существо:) шутит, что пора открывать клуб. В котором мне будут со всех сторон говорить «грустно», а я буду мягко, спокойно, по тысяче раз повторять: «грустно, когда ничего нет; у вас есть так много!» Что-то вроде общества анонимных алкоголиков, в котором только у «ведущего» есть реквизиты – Ф.И.О., фото и возможность говорить с каждым в отдельности. Передавая друг другу такие важные слова:)
Ладно, что-то я снова слишком закопалась (дурная привычка:)!
О хорошем!
Снова о моей жизни:)
Утром 27 февраля я дочитала в электричке книгу Ричарда Баха под названием «Ничто не случайно». В которой совсем не было мужчин и женщин, - только небо и самолёты, - что невероятно порадовало! И пока мой «первый короткий» (трамвай) плёлся по своему скоростному маршруту на работу, я думала о разнообразных неслучайных случайностях в собственной жизни. И о всё ещё живой мечте прыгнуть с парашютом (как я до сих пор этого не сделала – не ясно:) В общем, размышляла о небе и тонких материях, ничего оригинального:)))
А первое, что я прочла, когда включила рабочий комп., - сообщение от Pilot’а
И снова вспомнила название дочитанной всего полчаса назад книги. «Ничто не случайно!»
Жить очень ИНТЕРЕСНО! Хотя и не очень хочется:)) Но от этого не менее интересно:) Тогда зачем грустить?

Ответ: Ленк, не хочу!
Утром, вечером – иду по лесу и пишу письма. Те, которые внутри головы. Ты знаешь.
(«не хочу» – не про письма:)
Вчера – тебе. Думала, как же всё-таки странно, что Она-Ты боится бабочек. Летучие мыши – ловцы мёртвых душ. В одном из моих миров так. Не бойся. Ты живая, живая, живая!
Вспоминала смерть. Изученность предмета. Почему я никогда не относилась к ней с уважением? Так, будто в подчинении всегда ходила (да, и ходит) именно она? Несколько раз она бросала мне события. Как бы в доказательство тезиса «смерть – СИЛЬНЕЕ». Но, даже придавив пальцем склеру, спустя 15 минут неверия, даже с ужасом понимая, что склера НЕ ВОССТАНАВЛИВАЕТСЯ, я не признавала её (смерти) главенства. Ох, и не хочу вспоминать. С общепринятой точки зрения, человеческой, стереотипной, все случавшиеся со мной события были ТАК НЕ ВАЖНЫ. Откуда же смерть так мною изучена?
«работы»
Кавычки так и не объяснила.
Нет, не будем. Не будем!
Только что по телефону сказали: «Мне кажется, что ты знаешь всё». Фраза из моей старой сказки. Он читал и запомнил? Или нечитанная? Удивительно, любопытно и страшно. Услышать эти слова именно от этого РЕАЛЬНОГО человека и связать их с выдуманным насквозь героем. Задуматься. Вспомнить того, из сказки. Каждый раз, когда я выбиваюсь из сил, возникает что-то или кто-то, что толкает меня обратно, словно нашёптывая: вставай, вставай, иди дальше, ты правильно идёшь, правильно. Я так не умею во всё это верить. В мистификации. Я люблю выдумывать, Зверь прав. Но кто бы знал, как я логично, рационально, правильно устроена. Тем не менее, я не могу не верить. Ты – первая столь явная мистификация, в которую невозможно не верить. Ух!!!
Спасибо, Ларри!
Вчера и сегодня утром я снова просыпалась с улыбкой. Как обычно. Завтра дотяну её до полудня, а там, глядишь, потеплеет, оживу снова. Эту зиму я переживу – я решила!
И вот, март, солнце:)
Реставратор. Какое своевременное слово! Оно не мелькнуло, когда я что-то такое недавно нащупывала в мыслях. Всё было более биологично. Регенрация и т.д.:) Тема размышлений, теперь звучит правильно: «реставрация Существа». Именно так. Во как!
ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ПОПРОБОВАЛА
Ты рисуешь по настоящему? Мне всегда мечталось, но умею только тексты:)
Если хочешь, с картинами:) Пусть наша жизнь не только литературный факт. Я буду думать о том, что это, может быть, и не глупость, а действительно смелость – перекраивать свою жизнь. Мне легче, я эти 100% обороты пока замечательным образом умудряюсь списывать на юный возраст:)
Даже настроение улучшилось. Хотя, как я погляжу, интернет у нас на работе благополучно помер. Хорошо, хоть ответы в гостевую додумалась локально набирать:)
А волчик пусть. Ещё открыть бы клетку. Вспоминай старую магию, когда дикие животные идут с тобой рядом. Не потому, что ты опоила травой или зашептала, а потому что таков мир: женщины понимают диких животных, дикие животные – женщин.... Я вспомнила. Теперь просто живу. И пол рыть не приходится.
О, и и-нет наладился. Это я тут по ходу за всем слежу левым глазом:)
Спасибо за стих.
Люблю светлые. И сама (как-то в последнее время выходит) нахожу их в своём. Пишу. Нравится. Так отдыхаю.
Не рассказывала. Рукопашный. Сумасшедшая:)
Как-то занималась восточными единоборствами. Пыталась. Научилась только падать. Я не люблю спорт (это детское, из-за плавания), хотя понимаю, что, не столько спорт, сколько соревновательность, командность, социум. Сама – иногда нападает – порой берусь приводить себя в форму. Но только так, чтобы никто не видел. ОДНА, в обязательном порядке:)
А тебя поняла. У меня ТАК ЖЕ с дровами, на три такта. Кроме, пожалуй, третьего и ИНОГО – мужчин для меня изначально не существует (Вру. Есть. Один. С остальными – мужчина, как функция Существа, которая мне мешает).
Пытаюсь переучить себя, чтобы уходить не в болезнь, а в НАГРУЗКИ. Пока выходит сразу и то, и другое. Но это даже для меня слишком.

Вопрос. Ленк. А нужна ли нам эта встреча? Не думаю. Думаю, нет. Впрочем, будет лето. Хочешь настоящее лето? Можешь взять детей и приехать как-нибудь в гости. Не заповедник, конечно, но у меня так красиво. И всё же – свободно.

Ответ: точно не надо?
тебя не надо?
а меня?
было бы неплохо:)))
"крепкая в своей честности стерва" - звучит, как музыка:)
видимо, потому что первый раз в жизни!
боже, меня впервые назвали стревой!
заслужила наконец-то:)
тогда:
это был не испуг, а ответственность
за человека, который неединожды меня спасал
и стремление прочертить ответный график, на котором будет отчётливо видно, что ТЫ - ЭТО ВАЖНО
в последнее время обо всём подряд забываю
Коварный смотрит с наконец-то осознанным старшинством и итожит: "Спряталась!"
Думаю, так ли? Всплывает: "Замаскировалась"
Ко мне - не время. Крах топливных и энергетических систем. Заговоры, которые ни на что не действуют. Закончившиеся травы. В общем, моё обычное внутреннее соответствие миру. Или наоборот. Его обычное....
К спине - временно подпускаю только Дарт и...
мне тоже приятно знать!
правда
Крепко!

p.s. А Алису (читай выше), Алису надо спасать?

Ответ: Привет, Лён!
Прости, что так. Это, как пристальный взгляд насквозь. Когда видишь мир через определённого человека. Не то, чтобы совсем твоими глазами, но вместе что ли.
Ладно, торможу:)
При всей видимой ненормальности, психически я абсолютно здоровый человек. Это всегда казалось мне странным.
Я знаю где во мне какая трещина и давно нашла причины, откуда появилась каждая.
Подобное знание помогает выживать, но совершенно не помогает восстанавливаться.
И я оглядываюсь по сторонам - спасите, спасите - ищу, кому бы сдаться в плен. И тут же напоминаю себе: "Глупая, война-то закончилась. Ты в тылу давно..." Давно и устала.
Постблокадный Ленинград, в котором теряются близкие люди. Теряются в полушаге, полуметре, где-то здесь, рядом. Я чувствую. Также, как и я ищут уцелевшие дома и какую-никакую пищу. Крысы обнаглели до того, что ночью прыгают сверху на одеяло.
Всё потихоньку рушится.
Хорошо, - торможу:)
Сайт вот погибает. Пришлось создать ещё один. Без лица и спины. Только для одной страницы. Для "Личных вещей". Я так и не нашла способ восстановить её на "литии". Переписала вручную, всё, что уцелело, каждую букву - напрасно. Как болезнь, боюсь, что будет рушиться дальше.
Кстати, обрати внимание на новый адрес: http://tasvo.narod.ru/diary.html
Вчитайся. Магия Имени (me - англ. яз.). Когда ты готов верить во что угодно, лишь бы помогло...
Я перебирала варианты. Из уникальных придумала только два: зверевую фамилию и твою волчицу. Фамилию, конечно, нельзя было.
Ничего? Это не считается кражей?
Холод. Снова минуса и привычные (отвратительно, когда слово "привычные" относится к таким вещам) проблемы со спиной. Где весна? Почему так? Уже ведь март...
Наш гидромет совпадает второй день.
Хочу тёплых писем!!!
Эх, Ларри, девочка, ты так зря ищещь во мне существо более сильное. Согласна, я не умираю, но - разрушаюсь. Как сыпалась бы стена. Мейерова?
Если за выпавшей кладкой ты увидишь какую-то из тех картинок, которые можно срисовать для детей, я буду рада.
Безумно сложно чувствовать в людях больше, чем они хотели бы сами. И, пожалуй, чем хотела бы я:)
Определение этому дару выглядит так: я не всегда могу понять человека при помощи разума, но не встречалось существ в которых не удавалось бы влиться и понять их как-то иначе, не разумом.
Как же устала....
Рондо, рондо, рондо во всём
Смогу?
Си.Лёнка

Ответ: Пару часов я была почти абсолютно счастлива:)
Во-первых, полироль испугался. А он ведь такой (не поленилась даже достать фотографию, посмотреть) квадратномордый, вечно всем недовольный дядька. Такого попробуй испугай! ЛукинаЕ. горда и преисполнена собственной важности:) Хотя ей, в общем-то ясно, что страху на вышеупомянутого удалось нагнать лишь потому, что полироль никогда в своей жизни её - Е.Лукину - не видел:)
Во-вторых, Шустрый - в отпуске. И я тоже в отпуске. И, выходит, что мы вместе в отпуске. А это совершенно замечательно и непременно что-нибудь да значит. Домечталась до... Хотя на работе, если помните, нельзя;)
Света в моём мозгу хватило ровно на пару часов, эх... А вслед за этим, сработали защитные системы. И пришло понимание последней фразы. О костях (поломать, это ведь про них?), горЕ Тростян (просто в рифму с костями, не претендую на достоверность:) и лыжах.
Ёлков снова никуда не берут и ничему не учат:(
гОре (луковое)
Девочка и Человек (в моём лице) взялись выяснять отношения между собой у меня в голове.
Человек искренне радовался за Шустрого. Пожать бы Тебе руку, по-человечески крепко, и выпить на брудершафт за победу
(над полиролем, разумеется).
Девочка глядела в монитор большими печальными глазами. Прижаться бы к виску с нечеловеческой жадностью. Джин есть. Разные орехи. Нет только главного. Как этот сорт Орехов называется, не помнишь? Кажется, кеШью. Это ведь Тебя теперь так долго ждать
(до понедельника, разумеется)
Справлюсь...

И вот ещё что. Вы снова упрямо ошибаетесь в расстановке акцентов! Я бы, конечно, настаивала на том, чтобы Шустрого писать с большой буквы, а Полироля – с маленькой. Но зная Вас, как поборника справедливости (да, и с этой стороны я Вас тоже знаю:), так уж и быть, - предлагаю писать с большой – обоих!

p.s. Всё, Человек окончательно загнал Девочку в угол, запинал ногами и властвует. К завтрему она, конечно, вылезет, но сегодня – почти абсолютная победа:) Не ломай ничего, пожалуйста. И постарайся отдыхать так, как я учила:) По-настоящему!

p.p.s. А в секретаршу сахарницей всё равно запущу. Так и знай!
:)))

Ответ: Писать, когда чувствуешь, что не можешь не писать:) У кого-то было (цитата). Как всегда, со своей невнимательностью, не помню у кого.
Да и не важно.
"Справлюсь" - одно из моих любимых слов.
Вот как раз собираюсь на него опереться:)))
Здравствуй, Ленк!
Справишься?! А ещё бы! Конечно, справишься!
У меня уже всё наоборот: ничего никуда не действует и никто никуда не едет:)))
выколупываюсь обратно из женского к человеческому
нельзя воспринимать "их" (какой-то очень настороженный термин:) с точки зрения бабьего внутреннего мира
они совсем другие
но бог мой, как же сложно понимать это "иначе"!
то занесёт на песке
то буксуешь по мокрой глине
только это внутри: сохранить - сохраню, а выживу?
Справлюсь:))))
по-твоему: nihil, nihil :))
других забот - нет:)
Эх, и почему с той стороны не пробуют воспринимать нас с точки зрения нашего, бабьего внутри?
Теперь о моих задумках, которые уже должны были осуществиться:)
Топайте Ларри на главпочтампт (мой любимый способ общения:). И спросите там в окошке, где почту выдают - пакет для Лукиной Елены, до востребования. Вам выдадут (отправила 7.02.05; за неделю должен был дойти; хотя до Питера порой долго добирается; но будет). Это тебе к Дню Святого Валентина. Радость. Ведь тот кто отдаёт (снова nihil, nihil:), тоже хочет получать. Я точно знаю! В общем, Ленка, сюрпризы они не только гадкие бывают:)
А ещё: скоро придёт весна. Потому, что я начала распускать очередной зверевый свитер. С вязанием свитеров у меня сложные отношения. Первый я начала, когда мы ещё не встречались, общались преимущественно по делу и на "Вы". Почему-то он был бордовый. Хотя я уже тогда понимала, что бордовый Зверю никак не пойдёт, но первый блин, как говорится. Потом был альпаковый меланж, потом сине-бежевая шерсть, этот - тоже шерстяной, коричнево-чёрный. Выходит, уже четвертый:) Так вот, зима обычно начинается, когда я достаю нитки и принимаюсь придумывать, какой он будет. Потом зима заканчивается и я распускаю то, что уже успело связаться (много не успеваю, максимум - полрукава:), чтобы пустить нитки на носки....
Ну вот, nihil nihil опять не получился:(
:)
Лития

Ответ: Ёлка порадовалась, потому что перекосило её не в ту сторону. Потом посопела, потому что нужно было это признавать, а признавать ошибок Ёлка не любила. Нет, иногда она это с удовольствием делала, но сам факт ошибки....
Признаю!
После чего Ёлка подумала не сделать ли в именах послабление для тёзок (Вы, Ларри:). И, конечно, со всей моей принципиальностью, решила, что НЕТ. Так что, огромная просьба, уж коли там где чего не придавливается, будьте любезны - уточняйте впоследствии (желательно, следующим же сообщением), кто, что, куда.
Надо же....
Ёлка страшно заудивлялась. РасХозяйствовалась-то как. Вас я, кажется, ещё ни разу не рисковала вычитывать.
Уточняю: я не вычитываю вовсе; я прошу:)
И вообще столько уже всего натикало: "утконосы" с их сокращением штатов (работать теперь совсем некому, одна Лукина:); Базуки, которые дома не ночуют - шастают; дохлые "аскьи" (в последнюю очередь и не корысти ради); разное.
Чай пора свистеть чайником.
вот только (о, снова заладила) разберусь тут со всем

p.s. А с бубнами в последнее время, и вправду, не того. У меня вот дома комп сдох. Правда, закончилось позитивно: на следующий же день в оперативном порядке ко мне командировались родители, всё починили, ещё и СД поставили. Так что купить колоночки и можно фильмы смотреть. Тоже новости:)