Гостевая книга - Персональный сайт

138. St.YoBA (07.02.2005 17:35)

ЫЫЫЫ!:-)
вспомнил анек пошлый за "8"..
пасип за косвинный римайндэр!

Ответ: ОООО, Святой мой Человек!
Не в плане приставать, а исключительно, как заявленная игра со словами - расшифровываю имя твоЁ:)
Давай анек, коняк, шикалату, курить и падать в обмороки!
Спасибо за поддерж....
А то, как на мине в мирное время
И "личные" тут же снова сдохли:)
Хорошо, хоть сегодняшний пост - выжил.
ЛЁгко меня, всё-таки выбить из колеи. Ежели умеючи:)
Впрочем, и взад (тоже косвенный рим.) вернуть - не сложно:)
Радовайся, нынче про психаделики пачти нечего читать:-)
Правда, и прочее смешное кануло
Ну да, как говорилось, не беда
Словов будет ищо
Я же Живу;)
Значит, никуда не денусь
логика, ы?
А пока, залатала всё, как могла и уже точно нужно мчаться
ждёт
Ёли(ктри)чка

137. (07.02.2005 17:10)

Ваще-то "8" что "с ног на голову", что в обратном порядке - останется той же восьмЁркой, разве что она может выглядеть как "кверху }|{опой :)
А вот если еЁ заботливо уложить на бочок, то в таком положении она может (при желании) находиться ооочень долго... практически до бесконечности.
Так что отдыхайте в отпуске в своЁм домике Номер "Стоячая бесконечность" совершенно спокойно. Правда, там же ж, как я могу представить, "потолок ледяной"... Хотя Вас это, кажется, совершенно не напрягает.

Ответ: Да, брат, знаете куда лупить:)
Я не про слова, а про отсутствие имени. Ну, да ладно. Уж коли обещала морду подставлять........ Нынче правая?
:)
А вообще, ещё со времён частых (дважды:) «ошибок» Ларри, думала, дождусь третьего раза и предупрежу, что все анонимные сообщения из гостевой книги будут удаляться:) Но третьего раза не было. Кому же охота, чтобы его принимали за Зверя, а потом расстраивались?
Хм, восьмЁрку на бочок? И тогда получится бесконечность? Я так и знала, что снова чего-то напутаю в математике:) Вот ведь истина, не умеешь не берись! Впредь постараюсь (по-возможности) играть всё больше со словами. «Ваше призвание – хорьки», как говорится:)
А с потолком – не угадали! Тёплый воздух он же ж, вверх поднимается (хоть физику местами помню, и то хорошо:) Так что, когда внизу уже 10 градусов, вверху всё ещё 20-градусная жара:) Дверь вроде не скрипит, а ножки эта зараза (домик Номер СБ:) прячет. То ли мЁрзнет, то ли просто стеснительный:)
Хватит баталий, а?
Меня действительно не напрягает:

Вітер стишено
Поміж віт ковзає,
Наче сироти
Дні до ніг туляться.
Білим порохом (попелом?) –
Снігу ковдрою –
Вкрило ліс
І мою вулицю.
Одинак з димарем
На пагорбі...
Сонце спить.
Вітер в шибку стукає.
“Не збуди! –
напівчуть наказую, –
Це – мій світ.
Сивий кіт.
З вухами”
:)

136. Ларри (03.02.2005 10:01)

Здравствуй Ёл!
С Нетом все хуже и хуже...
Я постараюсь не пропасть:)
Вот прочитаю твое...
Мне очень жаль, что теперь я не могу думать и отвечать "по ходу"
Помнишь: "Прожил семьдесят - жил семь" (У Радзинского вычитала, а он ссылается на римлян, или греков)
Очень-очень стараюсь жить СЕЙЧАС; очень плохо получается:)
Мне последнее время вода снится -огромные озерные системы с плотинами и протоками в лесах, тростниковые и песчаные пляжи...
Лето...
И я все думаю во сне: "Вот сейчас искупаюсь. В этом! нет, в этом, нет в следующем... " И так далее. Но не купаюсь, почему-то.А жажда воды остается.
И зачем такие сны в зимнем городе (контраст - хоть не просыпайся:)
Ел - Ла.

Ответ: Привет, Ленк!
настойчивое желание вернуть тебе имя; сдерживаюсь;
сама долго была безымянной; я – устаю;
не пропадёшь – ниша определилась:)
То, что просто будешь где-то не здесь, не суть. К реальности я, как ты могла заметить, давно отношусь с вежливым равнодушием. Впрочем, всё же пересечёмся. Единожды:)
Но об этом чуть позже (мистификации – моя очередь:)
Скажу лишь, что Сила не сдержалась и всё же устроила тебе ответную пакость. Напечатала в газете твою «видимость». Без спросу. Но уверена, что это не наш размах (в чрезмерности мы всё же похожи:) И, что ты воспримешь это, так же, как я – беззлобно.
Позже, позже, позже:)
В крайнем случае – сообщу tasvo
Кстати, как твои ощущения от машин и процесса вождения. Или пока не до того?
Я без своей Оладьи схожу с ума:) Но пока тоже не до того:(
Взяла отпуск (8-15.02.05). Синоптики тут же пообещали холода до минус 20. Ну, это мы ещё посмотрим, сколько мне понадобится:)
Радзинского не читала (он же не художественный; или художественный?:) Помню у Сенеки: «Жизнь любого занята завтрашним днем. Люди не живут, а собираются жить». Его тоже не читала (этим у нас Зверь перед сном занимается:) А мне просто нужен был афоризм в «семейную полосу» по «левой» работе. Я ж ко всему редактор разделов «Семейный очаг» и «Зеркало» в одной ширпотребной газетке. Учу барышень красиво одеваться, а мужчин хранить верность:) Забавно:))
А у меня никогда не получалось жить иначе, - только СЕЙЧАС;
Наверное, потому что так несложно заглянуть в будущее и увидеть, что оно, в принципе, статично. Так же, как и прошлое. Мои наблюдения в этой области могут показаться странными, но я вижу это так. Вполне согласна с банальным: движение – это жизнь. А движение возможно только в настоящем. Вот в нём и живу. Мне так интереснее:)
Сны. Если рассматривать их по Фрейду:))))
Тут снова сходное с Дарт – ей раньше часто снилось похожее, озёра, движение по ходу воды.
Мне редко что сниться в последнее время.
Я не успеваю видеть снов, отсыпаюсь:)
Что-то, что-то хотела ещё. Ага, помню. Закрывая тему прошлого, старый стих (1997 – 1999, где-то здесь):

Извините, извините
Бью в зените сто поклонов,
Растеряв от кукол нити –
Номера их телефонов.
Их судейство – мне причастье
И морозит Новым Годом.
Корчусь от вины и счастья –
Вы свободны! Сто поклонов!
Одиночество полета –
Вот свобода! И терпите!
"Извините!" – воет кто-то.
Сто поклонов бью в зените.

Может, найдёшь созвучное тому, о чём уже было говорено. А вообще, ну его. Давай про сейчас. Сейчас я понимаю Свободу совсем иначе:) А ещё сейчас мне кажется, что магия твоего имени действует не только на меня:)))))

135. (02.02.2005 20:22)

Лыжи я с собой беру и катаюсь на тех спусках, которые знаю. Я ведь, вообще, типус осторожный.

Ответ: Параноидально:)
Это слово Тебе особенно нравилось (?), я уже не помню ;)
Наверняка – это. Я даже знаю почему. Потому что оно на параболу похоже. А параболу всегда можно начертить, изучить и просчитать:) Первооснова безопасности в чём? В предсказуемости «объекта».
Ёлья снова удалилась в дебри словесности.
Непредсказуемые «объекты» небезопасны, - считал Он. И из этого делал несколько логичных выводов:
а) все люди разные, но каждого Человека, на всякий случай, лучше «определить» и «предсказать»;
б) с теми, с кем это получается плохо, нужно быть осторожным всегда;
в) самому удобнее выглядеть предсказуемым, но в экстремальных ситуациях действовать неожиданно;
Осторожность - это та Твоя грань, которая позволяет мне практически не волноваться за Тебя, как за Человека, который, так уж сложилось, нередко вовлечён в «масштаб». Я имею в виду работу, как ни крути, ответственную :)
Осторожность – это та Твоя грань, которая мешает мне объяснить то, что я так хотела бы объяснить.
И этот опасный Зверь (хочешь, можем поспорить; я люблю с Тобой спорить:) смотрел в насмешливые глаза Сивиллы и не мог понять, как всё случившееся могло случиться. Сивилла и сама не знала. Но ей было проще. Как существо женского пола, Она умела быть просто счастливой. Счастье для Силы – это когда по дому можно ходить без бронежилета и, не задумываясь, поворачиваться спиной в любую сторону:)
Охохонюшки, снова я какого-то сурьЁзу развела с утра пораньше.
Хотя, какое уж пораньше – день.
Под настроение:
«Белой ночью
всё обнажено до нервов -
Горечь строчек,
горечь губ и горечь веры.
Белая ночь, не уходи, не хочу, чтобы день наступил....»
А. Розенбаум
Состояние «первой зимы»
Я так боюсь (ну вот, снова боюсь:) его потерять, но я больше об этом не думаю. Это, как правило: не хранить таблеток и не ждать, что боль вернётся.
Молчу:)
Моя лирика (Твоя Лития) по-прежнему слишком здесь, на поверхности:)
Кстати, если Ты думаешь надолго успокоить Литию очевидной трезвостью мышления (в плане лыж и спусков), это вряд ли выйдет. Кроме Твоей осторожности ей известно ещё множество Твоих качеств. Я не знаю, может, Ты только с ней так себя ведёшь, но она, как любой нормальный человек, судит по себе.
Хотя, какая же она нормальная?
:)
Сумасшедшая Ё

134. (02.02.2005 16:39)

Я тоже статью прочитал, мне она тоже понравилась. Есть там какая то маленькая неточность, но я уж не помню какая. Застрелиться до обеда ещё хотелось, сейчас хочется только в горы и на лыжи. Я подумал, что это лучше чем стреляться.

Ответ: Ага, Зверичка проснулся:)
Привет, Зверюка!
Хочешь ворох очередных совпадений? Или не совпадений. Просто, что есть. Новенькое:)
Про лыжи Тебе захотелось вполне логичным образом. Как раз к обеду я принялась разбираться с этой темой:) Читайте в завтрашнем номере:

«Из 56 подъемников, действующих в горах Закарпатья, нормально работает не больше половины. Паспортизация туристических маршрутов до сих пор не проведена, а ситуация с горными трассами и вовсе бедственная. Любая информация о трассах на турбазах отсутствует. Выходя "на тропу", лыжник не представляет, с чем может столкнуться при спуске. Остается полагаться на рассказы завсегдатаев, которые нередко упускают важные нюансы. Как результат — огромное количество покалеченных людей. Еще одна беда — неисправное лыжное снаряжение. Как утверждают спасатели, на прокатных пунктах зачастую можно получить древние лыжи (прибывший с Запада "сэконд-хэнд"), крепления которых могут не выдержать в самый ответственный момент».

Конечно, писать подобный материал, не думая о Тебе, ещё менее возможно чем статьи на автомобильные тематики:) Ты всё правильно подумал. Более того, это не только лучше, но и намного опаснее. Вечно Тебе приходят в голову какие-то экстремальные идеи. Пользуешься тем, что я не умею кататься на лыжах и не представляю степень опасности в полной мере. Нет, я буду ворчать! А, по любому поводу. Просто так, в удовольствие:) Потому что я вообще ворчливое существо:)
И ногами я умею топать. А я говорю – умею (Ёлка пугливо пристукнула ботинком по полу)! И вредная. И...
...Дезище, всё боюсь Тебе признаться, я что-то в последнее время стала петь по утрам. Ну, вот так, собираюсь на работу и пою. Тебя не очень смущает? Голосина-то у меня ого-го! Пёс морду лапками накрывает и даже Базуко смотрит с уважением.
Сила с опозданием перевела тему. Точнее, вернулась к тому, с чего начинали.
Маленькую неточность – беру на себя. И признаюсь в маленьком позоре раз такое дело.
Гук (начальство), когда статью верстало, периодически уточняла какие-то вещи. Я методично отвечала. Позор случился на вопросе, что такое ГРМ. Когда выяснилось, что я понятия не имею, что это такое и где оно находится:) Объём двигателя, моторесурс и ещё всякое мы с Тобой прошли, а вот про ГРМ Ты мне ничего не объяснял:) Хорошо ещё начальству не пришло в голову про ступицы спрашивать:))
И, кстати, зачем заталкивать в кессоны (под кессоны? накладывать на кессоны?) промасленную тряпочку?
Зачем в выхлопную трубу морковку, - я ещё помню:))
Всё. Дразнюсь на прощание – отпуск мне только что подписали, который с 8 по 15 февраля – и вприпрыжку бегу домой.
«Неточность» - снова улыбнулась Литка и подумала, - «Невыносимый тип!»
Он ей... нравился:)

133. (01.02.2005 18:57)

У Вас, случайно, нет пистолетика? Одолжите на пять минут. Очень хочется застрелиться, хотя бы на пару дней. Устал...

Ответ: Чувствую...
Видишь, стараюсь двигаться легко и бесшумно. Взлететь не взлетим, но...
Отдыхай!
37 секунд:

Я очень верю в Твои возможности, однако с тем, чтобы застрелиться «на пару дней» – это сомнительно. Кто его знает, вдруг большинство застрелившихся людей тоже рассчитывали всего лишь на временный отдых? А потом никто не вернулся:(

Логическое обоснование отказа от застреливания:
Теоретическая часть: всем известно, что риск – дело благородное. Но, давайте, обратим внимание не на приятное слово «благородство», а на отвратительное слово «дело». Дел, как мне кажется, у Вас и без того выше крыши. Стоит ли осложнять себе жизнь ещё одним? Кроме того, если застрелиться на пару дней всё же не получится, и Вы не вернётесь, то...
Практическая часть: как Вы помните, кроме прочих земных договорённостей, у Вас есть один устный, но нерушимый и вполне серьёзный договор с гражданкой Е.В. (она же Лукина). Изложу его суть в двух словах. Как только Сухарь Г-н (Он же Зверь) запускает себе в висок инородный предмет (а именно – пулю), вышеуказанная гражданка вместе с машиной О. переворачиваются. Причём не на шутку, а навсегда. Мир, разумеется, не перевернётся (для этого он слишком круглый:)
Приложение: пистолетик у меня, как В-ам хорошо известно, имеется. Не будем уточнять, что он газовый и застрелиться им, как минимум, проблеММатично. Отметим лишь то, что для того, чтобы его одолжить, Вам нужно будет встретиться с Е.В., что на данном этапе почти невозможно. После того, что Yolika успела наговорить за последнее время, Лития очень сильно стесняется и её отлов может оказаться не такой простой задачей, как кажется на первый взгляд. Да и при встрече Она, вероятно, будет отбиваться и всячески препятствовать получению Вами пистолета (с её точки зрения, стреляться крайне опасно).
Иллюстрации: главное, чтобы не вышло, как у Ромео с Джульеттой. Он стреляется. Она ждёт пару дней и переворачивается. После чего Он возвращается и, увидев, что Она перевернулась, стреляется снова.
Выводы: Предлагаю, на этот раз не рисковать. Тем более, что в последний раз Г-н Сухарь выступал в роли синьора Монтекки. Согласитесь, что одним махом перевоплотиться в Ромео.... В общем, это слишком сложно (кажется, вполне Твой аргумент:) Да и Е.В. (если уж вспоминать классику) чувствует себя, скорее, Офелией, а не Джульеттой.
Согласен?

Штурман посмотрел на Пилота с опаской. Но бояться было нечего. Пилот уверенно контролировал скорость и идеально вписывался во все повороты, отмеченные в дорожной книге (со счастливым концом:)

И тут наконец-то молчание нарушила Елья, которая всё это время усиленно чего-то соображала, забавно хмурясь и морща нос (даже чихнула; два раза:):
Дорогой!
Нам нужен не пистолет, а рогатка. Неужели не помнишь? Она всегда помогала. При этом, по правилам, рогаткой вооружаюсь я. Ваше дело – следить за дорогой. Точнее – за поворотами коридора (лестница так и осталась зелёного цвета?). Внимание, вижу цель! Три года назад я обещала начать тренировки по метанию орехов в «Полироля». Сейчас я продемонстрирую Тебе высшее мастерство. Куди поцілимо, в п’яту точку чи попід коліно? Есть! Подпрыгнул! Смотри, как он смешно подпрыгивает. Обгоняем! Показываем язык.... Дружно улыбаемся:)
Ну, не знаю, как у Тебя, а у меня настроение однозначно улучшилось. И прекрати хмуриться, а то расстроюсь обратно.
Кто, кто, а Ты непременно вырулишь! Пилот, я знаю Тебя всю Жизнь...
...и помни, что когда Ты устаёшь, не выдерживаю обычно я

пощади собственные
крыль_Я

p.s. только что звонил читатель (водитель); долго и проникновенно рассказывал о том, что ему понравилась большая статья про машины; спрашивал разрешение написать мне письмо; я разрешила, хотя и предупредила, что не смогу ответить;

132. (29.01.2005 11:47)

Пять новогодних котов - очень милые коты...

Ответ: Доброе утро, Зверюка!
Коты – вообще замечательные Звери. Особенно, когда муркают:) Или, как правильнее? Порыкивают?
Знаешь, какой мне больше всех нравится? Тот, который на столе спит...
А Ты будешь их хотя бы немножко слушаться? Ну, чтобы Литку не расстраивать. Это, конечно, она придумала. Хотя Сила и бурчала чего-то про детский сад:)
...
Вот, субботний номер «Сегодня» разглядываю. Ты, конечно, не успел приобрести и поглядеть. Это я схитричала: взяла наши старые письма (2003 г.), выбрала кусочки и, пожалуйста, целая газетная полоса вышла. 70% - Твоё авторство. Горжусь! На меня наши водилы теперь с таким уважением смотрят, прямо как «ангар» после материала по кредитам («А теперь давай считать» (с). Думают, что это я сама всё знаю:)
И премию дадут! Куплю «Сармат V.I.P.» (предпочтения не изменились?), анчоусов и будем праздновать.
Ага?
Перелистывала письма (ну, иначе как бы я статью написала?) – ох, и время было! Это как раз та неудачная попытка стать Мужчином, хронологически. Ух, как Ты меня тогда!!! И как потом сам же спасал:) Правда, я тогда не понимала, что спасаешь. И, сейчас, наверное, придумываю.
Не хочу ничего подробно объяснять.
Доброе утро и всё тут!
Мррр!
Мррр!
И ещё раз мррр!
Всем Котам – привет!
Особенно пятому. Он мне сегодня, чисто по-женски, особенно дорог:)
Я его даже поцелую!
Кота
p.s. В срочном порядке начинаю любить воскресения:)

131. Ларри (28.01.2005 15:35)

Милый мой Ленк :) АУ! Я жив(а) :)
Может быть потому, что прошла неделя, написанное кажется мене уже не важным. Все это похоже на опазданье к поезду (минута там, или час - не суть...:)
Я отправлю кусками (на дрезине вдогонку)и не затем, чтобы хоть что-то сказать, а из за уважения к тебе - "позавчерашней" и ко "вчерашней" себе.
___________________________________________
Ой.
Как оно вот…
- Жажда КРОВА…
Черт, черт!
Примитивно, но очень точно - я, ломающая семьи, калечащая души, оставляющая людей, чтобы идти вперед, но куда?
…Искала ли равенства, совместного роста, или элементарно не умела быть «не одна».
Ностальгии нет. Лечу вперед, и хлыст со свистом кружит над головой – быстрей, еще, еще!!! В воспоминаниях о прошлом только боль и тоска.
Не хочу вспоминать о Ней. Она ГЛУПАЯ!!!
(Судя по количеству эмоций и я не умнее:)
Не важно. Все ПРАВИЛЬНО (ну люблю я это слово, от «правила», которые у каждого – свои, и лишь о немногих человечество пытается договориться честно:) Это: Не убий, не укради… и т.д.

Видишь, мы разные и в этом: я ни в чьих чувствах не уверена, а в своих - тем более.
Я признаю за человеком право на любое решение и любое восприятие Живого и Мертвого. ИЗМЕНЕНИЕ не ИЗМЕНА, ее нет для меня. Кто-то может сказать - тебя предали; я понимаю это слово, как некий результативный ход ПОКА не подвластный моему сознанию. И застываю с открытым ртом: «Почему?»... (тут уж даун редкий:)
Но и только.
Хотя, нет. Еще я не признаю чужих обвинений, поскольку тоже играю, как могу.

Так тебе спасибо, моя Магия Имени:)))
И хрупкая, и сильная, и еще как плачу.

Куда ты уйдешь, когда появится «личное»?

Мужской – больше. Я их знаю, а женщина не понимает. Они пугаются или сдаются, то есть превращаются в рабов или становятся врагами (это, всегда пожалуйста:)
Врагов теперь больше, потому что я отменила крепостное право, а вот насчет спутника…
Я слишком женщина, чтобы мужчина оставался мне другом (какая то чертова цитата:/)
О!

Объемы – это да…
Я тут опять сочинила. Такой поворот…
Разбирала документы и книги (при переходе с работы на работу – успеваешь спасти ценное в Дом – контрабандой; так у нас «чиновников – псевдонаучников» протекает борьба за существование – вечно обновляемый плагиат продается тем, кто заплатит). Влезла на полку с философией. Открыла недочитанного Гурджиева и… нашла новую игру :)
«…пребывающие, пребывшие только однажды, и в этой жизни то, что уже было отторжено от (или «у») меня, самое дорогое и сокровенное для моего маленького мира, любимого мною. Неиссякаемый источник, подобный Дьяволу для Бога «во имя того, что он создал, вынужден был поставить одного из своих любимых сыновей в такое, в объективном смысле, унизительное положение».
Вот оно – во имя!
Они, моя ахиллесова пята – несовместимы с тем, что мне нужно совершить, шагая по Земной тверди.
Тут компот из Гурджиева и меня.
Но мне можно – я только развлекаюсь…
_________________________________________
Вот в таком бреду пребывая...
Превращая письмо в вопросник...
Я не хочу делать то, что у нас называется "работать" - уходить в ночь и возвращаться в темноте. Я устала от признания моей ценности, как перспективного работника итд итп...
Хочу ДОМ (доросла к 33; не поздновато ли?:)
И выбираться из него ТОЛЬКО по собственному желанию, а не от необходимости.
И это уже не МУЖСКОЙ характер.

Ответ: Моё ожидание молчаливо. Выть и метаться я начинаю лишь в исключительных случаях :) Но ждала.
Привет, Ел!
С письмами как-то была забавная штука. Я отправляла их только точно зная, что человека нет на месте. Почему-то действительно казалось, что если он прочтёт потом, когда я буду жить уже в другом дне, то всё его равнодушие и прочее, из того, чего боялась (на самом деле, я многого боюсь; просто, большинство страхов – очень подконтрольные:), будет перенести легче.
Меня очень рано, ещё в детстве, сломали (деформировали?) саму, так что стать достойным МОЛОХОМ, восстающим против людей и придуманных правил, я так и не смогла. Стала Великим Воином, всё величие которого проявлялось в том, что загнанная в угол кровати, отбивалась диванной подушкой:) Мне засчитывали сражения, а я проигрывала войну; к чести, – чаще всего, незаметно для противника. И каждый раз я была одна. С армией своих «я могу», «я сильная», «я справлюсь», «выдержу», ну, да ты прекрасно знаешь весь арсенал:) Зато уж что я умею, так это переносить удары с достоинством. Во всяком случае, мне так кажется.
Чего искала?
Не совершенства и не совершенствования. Тишины, пожалуй. Всё той же вожделенной защиты. Не соперника, а кого-то, кто будет тащить меня раненную на себе, в тыл. Кто простит эту слабость – быть раненой. Изначально. Под всей этой требухой – доспехи, волчий взгляд, отсечённая грудь, чтобы удобнее целиться из лука. Все видели наваждение. Поле боя, море крови, хлыст над головой. И я становилась всё молчаливее, по-необходимости – злее. У меня не было выхода. Мне нужно было защитить ребёнка, случайно оказавшегося на войне. Мне НУЖНО было уничтожать, чтобы выжить. В лучшем случае, войны случались понарошку, как реконструкции возможных сражений. Впрочем, редко. Зверь не поймёт, что Он сделал, когда вышел без оружия, присел рядом на корточки и спросил: - господи, что ты тут делаешь, девочка? И потащил меня раненную в тыл:)

Ты слишком вцепился в слово «играю»!!! Констатиую факт, не больше. Также, как ты, признаю любое восприятие мира другим человеком и право меняться. Недавно рассказывала знакомому о «теории цветочков». Встречаясь, люди как бы вырастают из одной точки. Но каждый в свою сторону и каждый видит что-то своё. Важно, возвращаться друг к другу и каждый раз видеть друг друга заново. Заново встречаться. Снова вырастать из одной точки. Стоит перестать это делать, жизни распадаются, цветок теряет целостность и отживает своё. Я снова слишком запутана со своими картинками? Моя беда, что ответное желание меня Видеть у встреченных людей пропадает довольно быстро.

Насчёт личного, не переживай, это я всего лишь размечталась:) Быть нам ещё не перебыть всякого. А куда уйду, это мы с личным непременно чего-нибудь интересного придумаем:) У меня хорошая фантазия, а личное костры на снегу разводить умеет, одной спичкой:)

Гурджиев, как и всё прочее философское – непонятен. Дарт, в таких случаях, говорит: «Признайся, что тебе просто лень думать». Может, и так:) С другой стороны, мне это и ни к чему, - мне НИЧЕГО НЕ НУЖНО совершать. У меня есть ДОМ. И это твоё желание – очень ПРАВИЛЬНОЕ (уговорила, нравится, значит, пусть будет хорошее слово:)

130. St.YoBA (27.01.2005 13:48)

всьо психадельничайем? нюню,граматеи!
А смысл?!(цы)
:-)))

Ответ: Да, мы б, конечно, и в чайную сходили, так обеднее время каждый раз невзначай проскакиваем, а там уже кальосы недоизжают:)
вот и приходицца про всьо подряд психадельничать;)
жисть такая
как-то стречала я эстонца на модной машине, так он ваще с собой мёртвую варону вазил
дальше сплашные ЦЫ
тоже спрашиваю:
- А смысл?
надулся, говорит:
- Пригадицца!
- Куда, пригадицца-то!? Ужо всьо, чаво нада надобывал. Это, када пусто было, мож и пригадилась бы, а щас-то зачем? Кинь, - говорю, - каку!
Такой прямо не-по-эстонски, как засердицца:
- Майя варона! Хачу и важу!
Тока двЕрями клац! Кальосами вжик!
Помнишь анек такой, пачти про бландинку?
старый такой байан (тот, каторый эстонец, гы:)
Так шо, тут уж шо уж!
Глядишь, и психаделики каму нужны:)
А абще-та, ты давай, не ЦЫ, а чьо делать терь, рассказай!
А мы паглядим, хто тут больший граматей : - )))
Калючая Йо Ё
кс

p.s. Про радовацца и улыбацца мы сами знаем:)

129. (26.01.2005 10:28)

"Сексуальная одержимость и социальный оптимизм, хорошие эпиграфы для вилланделей, сонетов, канцон. Полудетективный сюжет, именуемый Жизнь - подарите мне эту книгу со счастливым концом" Иосиф Бродский.

Ответ: "Путешественник, наконец, обретает ночлег.
Честняга-блондин расправляется с подлецом.
Крестьянин смотрит на деревья
И запирает хлев
На последней странице книги
Со счастливым концом".
Вспомнила...
Я напишу ещё не одну сказку. И, пускай, все они заканчиваются так, как и положено сказкам, - победой...
Я напишу! С тем, чтобы написать, - я справлюсь:)
Спасибо, зВЕРЬ

Девочк:)

128. Ларри (21.01.2005 18:27)

Да, да.. С моей то стороны «магия имени» работала и как!
Но боялась я тогда, как ни странно – тебя, вернее – твоей реакции.
Ты казалась такой отстраненной от нас «сайтовских», почти ото всех, кроме самых-самых. И я, признаюсь, ревновала (слово то, но…); я то ЗНАЛА и ты УЖЕ, ИЗНАЧАЛЬНО «существовала» только для меня…
Ты все делаешь правильно. Они – партнеры по игре в социуме и противники в индивидуальных сражениях, это – есть, но так не должно быть!
Я защищаю не мужчин, а МУЖЧИНУ и мое к нему отношение. Причем защищаю всегда, просто стою «перед».
И своего Тыту, который ушел в другой мир, и его желание – в первую очередь перед собой (той частью себя, которая ищет женского счастья). И, конечно, перед теми, кто знает о нас и знает нас близко.
Знаешь, почему моя почта называется tasvo? ТАСманийская Волчица – это именно тот пример, когда слово вырастает в действие. Помнишь: «…землю останавливали Словом, Словом разрушали города»…
Я свято верю в то, что Слово – материально и Слово правит миром.
Она была последней, и ее, в конце концов, убили. Или иначе. Она была единственной, и когда захотела, ушла сама.
За правоту рассвета!
За полноту заката!
Враз отсияло лето
И унеслось куда-то.

Жизни колчан пустеет.
Новый полет затеет
Стрелка из лука смерти,
И улетит, поверьте

Маленькая проныра,
Девочка с волей мира,
Данного силой страсти,
С памятью о несчастье.

Осень свою листая.
Книги и сны читая.
Ах, королева света,
Ей не увидеть лета!

Зримой лихой метелью,
Брошенною постелью,
Выбором дня и места
Я заплатила честно!

Я – расплатилась с вами
Огненными словами!
Я ухожу, до встречи,
Мертвое человече…

Вот это пример «волчьего» отношения к миру :)
А о любви…
Так уж вышло, что я отдала «в жертву» самое дорогое, самое «небезразличное» - маму и Тыту. Правда, в этом почти не было моей заслуги. Было взято и я приняла это, как данность, и сделала выводы, и учусь жить дальше.
И опять же остаются Алька с Аськой, восхищенные маминой ни на кого непохожестью. Гордые :)
И папа «по наследству», наше с матерью сокровище и долгий кошмар. (но, это отдельная тема).
Помнишь, когда была Лари, я писала тебе про имя, отзвучавшее для меня.
Мама называла меня Лёнушкой, Лёнкой. Я передала это имя - подарком. А теперь уже никто не может говорить мне так.
Но… Но! Не думай о «дальше». Алфавит – пусть, и хорошо, и их (толпы, социума) игры, их менталитеты не для тебя. Пусть женятся, разводятся, врут и предают. Ты – одна, ты – сама и это очень красиво (читай – правильно, верно).
Вот.
Так много всего нужно успеть сказать
Я работаю в Правительстве ЛО – теперь в субъекте. В Комитете природных ресурсов. Занимаюсь охраняемыми территориями.
Расскажу о чиновной братии потом. Это – цирк уродов на конной тяге, паноптикум :)
В понедельник доберусь до лояльного к моим фамильярностям мужчины и прочитаю твое письмо.
Ларри –Ел.

Ответ: Дом. Начало двенадцатого. Вставать в пять. Куда оно девается - это время?
Всё же попробую коротко, не соображает голова совсем. Мысли теряются. Завтра бесконечная кутерьма по поводу нового Президента. Отношусь отстранёно, всё это перестало меня интересовать практически сразу. До работы нужно заскочить в магазин, купить вина и торт. Присаженый в отдел новый мужчина прижился как-то невнятно. Справляется исключительно с толпами атакующих его барышень, а шампанское открываю по старой привычке я:)
Оч. здорово. Болтовня какая-то бытовая, а не письма:)
Я, как умею, пунктиром, а ты сличай:
Лен, у меня нет ничего личного и, пока не будет, моя реакция будет отзывчивой. Со всей готовностью быть рядом. После - я уйду. По возможности, плавно. Так, как ушла в свой лес. В Киеве всегда брала работу домой (на вечера, на выходные). В субботу пришлось поработать, поняла, что лучше буду последней электричкой возвращаться, но дома - дом. Не хочу больше дома работать. Там моё личное. Так что я ничего не могу обещать и не обещаю.
Отстранённая я до сих пор. Ничего не меняется. На всякий случай помни. Думаю, ты помнишь. Господи, почти год ждать, чтобы поверить в то, что я существую. Ленк, у тебя, кажется, совсем мужской характер:)
Я вечно ошибаюсь, но не жалуюсь. А слово ПРАВИЛЬНО ненавижу лютой ненавистью. Почти всё важное в моей жизни оказывалось невозможным, потому что это было неправильно.
Они не существуют для меня, и Он об этом знает.
Я превращала мужчин в воинов и только так, побеждая меня, можно было строить со мной хоть какие-то отношения. И терять интерес после победы. Мне всегда казалось, что это волчья сущность – стоять по разные стороны баррикад и сражаться. Насколько же всё вышло проще, - я всего лишь не пускала чужих внутрь себя, на свою территорию. Они не существуют. Кем бы я ни была для него, Он – Свой. И он не может этого не чувствовать. Впрочем, не знаю:) Он очень свободный Свой:))
Защищаю я всех, кого ни попадя - клиника. Он - защищает меня. Я - его только хочу защитить, но не умею. Прячусь "за" и разве что отбиваюсь, когда неожиданно нападают со спины.
Про защиту тоже отдельная тема. Расскажу как-нибудь в личных. По этому поводу недавно смешное было:)
Мимо: я НЕ ОДНА, Ларри, и больше никогда не буду одна (прости). Но о дальше действительно не думаю. Как видишь, перестала думать даже о локальной возможности как-то совместить друг друга в реальном мире. Разве смогла бы я быть столь безрассудной, если бы по-прежнему на это надеялась? Хотя, скорее всего, мне только кажется.
Устала совсем.
Спать.
Ел. Л-а

p.s. Добралась. Снежок высыпался. Но пришлось стоять в электричке. Зато спина до Киева не сломалась. Нормально. Купила на работу вермут вместо сладкого красного вина. Не люблю сладкие красные:) Почему-то страшно захотела хереса с орехами:) Ворд уже 2 раза «слетел». Надо бы его «зашаманить», да всё времени нет. Такое доброе утро. И, кажется, пора что-то делать с этими объёмами:) На электронную почту не хватает времени, отвечаю только в мыслях, чёрт, куда оно только девается – это время? Тоже мне, нашла себе союзника:)))

127. Ларри (21.01.2005 17:20)

Опять же - чужое :)усе чужое... и времени нет.

О себенас почти по порядку...
Мама умерла 2 года назад. Пересылаю тебе кусок "Мейеровой стены" из тех смутных времен, когда я еще не представляла, что меня ждет на самом деле, в том числе и с ней...

Мейерова стена.

"Что я пишу на ней теперь, и что для Вас удастся мне срисовать? Что мне с того, что вы не услышите или не поймете меня. Я силы ищу - равной своей любви, а не так, чтобы самой свечки зажигать".

Белый дом под зеленой крышей, а одна из стен - Мейерова.
Первая фраза получилась самой умной, самой емкой, потому-что я не думала над ней. И привлекая меня легкостью оттенков парадокса ли, безумия одновременно, она дает возможность поразмыслить над использованием трех прочих составляющих...

О том, что такое Мейерова стена.
Собственная жизнь, такая, какой ты ее видишь.
Все твое время. Отпущенное - о котором знаешь смутно. Желаемое. И действительное - синтез этих двух.
Линии твоих ладоней. Левая - данное. Правая — проекция на Мейерову стену.
Способ получения и передачи информации.
Вечная не состыковка.
Только дети и юродивые, да еще смертельно больные, те, кто стоит у черты «тонкого» мира рисуют точный контур. Нам он кажется чересчур резким, порой уродливым, неприемлемым по содержанию и форме, но насколько же беднее наши собственные контура...
Но и это не абсолютно верно...
ОДИНОЧЕСТВО.
ГЛАЗ БОГА.
Наше творчество — искаженная проекция с Мейеровой стены. И что видел Достоевский глазами Ипполита, нам не узнать. Важно одно, его образы, как камень, брошенный в воду, породили во мне ответное движение - бросок к собственной стене за своей информацией.
Появилось желание разглядеть и озвучить.

Наброски к Мейеровой стене.
О предопределенности.
Я знаю теперь что такое смерть. Я вижу, она подходит все ближе, и это предопределено. Я не вижу маминой души, она растворилась в телесных муках, или настолько органично вплетена в клетки тела, что будет уходить постепенно, вместе с ним.
Ее Мейерова стена?
Неподвижность и боль. Что она срисовывает оттуда, мне увидеть не дано.
Отец - иначе.
Я его знаю, я безумна так же, как и он. Я чувствую, он упирается в эту стену лбом, и, видя трещинку - принимает ее за пропасть. Он расплачивается за прошлое. Но я ему не верю. Он хочет жить не меньше, чем я, и он не готов за ней уйти.
Наше поведение, наша теперешняя жизнь не выходит за рамки нормального в этом мире. Что бы мы сказали друг другу, если б удалось хоть на время совместить обломки с наших стен.
Их бы прежде пришлось разрушить...
И тогда уже, это никому не было бы нужно.
Весомая часть моей сути - эгоизм.
Эгоцентризм. Я УЖЕ ее похоронила.
Она перестала быть моей матерью, отдавшись нам, как дитя, плача и жалуясь. Как только я потеряла ее силу, и свое право быть слабой, быть дочерью, я ТУТ ЖЕ отдала ее смерти. Мне нужно жить. Спасаться самой и растить детей. Мне еще так много нужно от этого мира. Я не могу тратить силы ЗРЯ. Моя стена сохранит это предательство и откроет мне его, в свое время.
Как я завидую людям, у которых эта стена - прозрачна. Она — есть, но и мир видно. Святые старцы. Апостолы...
Чушь. Такого просто не может быть.
Картинки.
Я вижу людей, которых мне хочется ощутить рядом с собой. Я никогда не видела их наяву. Их пороки и добродетели не играют никакой роли, их жизнь связана с моей чем-то иным, нежели набор всех тех разумных вещей, которыми принято обозначать характер. Скорей всего я никогда с ними не встречусь. Но и не перестану их любить.
Страшно. Что страшней всего? Прочесть о своей обыкновенности, похожести на других. Что созданное тобой, весомо только для тебя, и твоя надежда на будущие, как минимум - неоправданна. Слово «мастер» - твоя защита в реальной жизни, но ты не можешь найти его, написанным хоть бледно, хоть коряво на Мейеровой стене. Знаешь, чувствуешь - где-то есть!
Но пока не видишь. И это страшнее всего.
Образы. Динозавры, бабочки, электрички.
ЧЕРНЫЕ БАБОЧКИ.
Никогда я не соглашусь на гипноз. Знакомый страх с Мейеровой стены - преодолим, нет, иначе - переживаем издалека. Какой безумный ход - вмешательство в мое подсознание, и ЧТО окажется там помимо и вместе с бабочками. Нет, никогда. А если принять во внимание образ и цвет, то бабочки - это грешные души, а эта мысль четко рисует мне картинку на кладбище, и красно-фиолетовый свет, и какой то черный провал, и обещание, которое я однажды так неосмотрительно дала.

Дети. Самая злая боль. Их вина, предсказанная Розановым, ни в какой степени не умаляет моих страданий. Все дети, и все люди - да. Но маленькие - острее, в этом проявляется и ЖИВОТНАЯ несправедливость. А наша вина не должна бы касаться природных инстинктов; я вижу картинки на стене, о том, что и земля изначально была не такая. Все что слабее нас, как творцов, созданное Господом младше и ниже, исковерканное и мучимое чем-то, и этим чем-то в нас, источник самой лютой не проходящей боли и греха, потому что круг замыкается и мое уныние, мое несчастье делает несовершенным все вокруг.
Мир на Ладошке. Планеты и встречи. Свобода и отсутствие боли. Силы и радость - безграничны. То, что я однажды срисовала четырехлетнему сыну. Возможно, стекло в Мейеровой стене. Один из немногих источников света. А может — зеркало, но это бы было слишком прекрасно...
Мужчина, созданный для меня. Постоянно меняющий облик. Черты яви и сна. Еще одно зеркало-стекло, но с каждым годом мне все мучительнее туда смотреть. И с каждой неудачной попыткой (а я привыкла называть их неудачными, возможно чтобы оправдать собственную несостоятельность и бессилье), живое лицо закрывает от моего взгляда еще один фрагмент его изменчивой красоты. Стало быть - опять потеря, парадоксально, без приобретенья, как такового. А на стене, издевкой, девиз «люби все то, что есть». И слепая, нелепая тоска - КОМУ нужна эта женщина?! Для КОГО ей нужно было родиться ТАКОЙ?!
Кажется все?
Из значимого.
НЕТ. Скажи ПРАВДУ.
Стена то - ОТЗЕРКАЛИВАЕТ. Что за ее цвет, материал, из которого она построена? Все картинки тускнеют и исчезают со временем, словно, поглощаются поверхностью Мейеровой стены. Значит, последнее будет - об одиночестве. О своем лице, об общении с собой, о безнадежности и безумии такого общения.
И я вынуждена рисовать страх, чтоб избавиться от ужаса.
Теперь все.

15.07.02

Это по времени совпало с "Путеводителем для слепых"
теперь в понедельник:)

Ел.

Ответ: А теперь зажмурься и забудь о том, кто я, о том, сколько мне лет, где я живу, забудь обо всём. То, что я скажу сейчас, не имеет никакого отношения к моему биологическому возрасту, к накопленному опыту и к тому, как жить дальше. Боюсь, моё обращение покажется тебе несколько запоздалым и уже давно ненужным. Думаю, это не так. Думаю, что все существующие слова, так или иначе, рано или поздно, достигают своих адресатов. Тем более, что ты так веришь в их силу. Давай попробуем. Пусть, я буду обращаться к Существу, которое либо едва живое, либо погибло совсем, либо спряталось. Это ведь не суть важно. Я просто поговорю с тобой. Можно?

Вначале кусочек из Сивиллиной юности:
"Увы, но нынче я отличаюсь от обычных собак лишь тем, что слишком мало живу с людьми и ещё не успела постичь их логику. Впрочем, у меня есть инстинкты. Я никогда не стану, как ручной пес, приученный защищать хозяина, бросаться на обидчика не обращая внимания на цепь, которая врезается в шею и отбрасывает назад, как раз в тот момент, когда челюсти уже готовы сомкнуться на желанной цели. Я не могу себе позволить такую роскошь. Мои прыжки всегда предельно точны. Так же, как мой закон: прыгать только на доступное расстояние. Привяжи меня, я спокойно лягу на землю и стану смиренно ждать, пока жертва не подойдет слишком близко. Безусловно, это неосторожность с ее стороны. Ведь теперь я могу убить.
А рвать себе горло ошейником, исходя истеричным лаем.... Увольте, но я и гавкать-то почти не умею". - 4.03.1998.

Видишь, я тоже была совсем перепутана внутри. ЧУЖАЯ здесь, такая чужая, что у меня не было выбора - приходилось уничтожать. Рядом, плечом к плечу шла Дарт, которая позже ещё долго не могла мне простить предательства и того, что я пожалела людей. Отреклась от своей избранности и в какой-то момент даже билась в кровь, пытаясь попасть туда, к ним за стекло. Мой бывший будущий муж, моя жажда уже не крови, а КРОВА. Многое было. Логичное и не очень. Я пила противозачаточные таблетки, потому что он не хотел никакой семьи, а всё, что я могу дать мужчине - это свобода. В то же время, я переживала ложную беременность, психологически совсем нелогичную, но настолько изменившую мой организм внутри и снаружи, что ни один врач еще не поверил, что у меня нет (или не было) ребёнка. Ну, вот, снова начинаю говорить сложными фразами. Прошлое. Только ностальгии нет. Ну да, может, повзрослею - придет.

Многое, многое могла бы сказать. Знакомые нотки. Дарт свернувшаяся клубочком, неважно в какой ситуации, на моё непонимание как можно ДОБРОВОЛЬНО ТЕРЯТЬ, отвечала: "Мне нужно выжить". В этом разница. Даже если мне нужно будет выжить, я не задумываясь погибну, чтобы выжил кто-то другой. Или убью, сама убью, не отрекаясь. Убивала. К счастью, лишь однажды. Но мне хватило, чтобы ПОНЯТЬ, что я смогу замахнуться и на более "небезразличное", если будет нужно. Только не хватит сил после остаться здесь. Этого НЕ БУДЕТ, потому что это я уже понимаю.

Может быть, напишу тебе сказку. Плагиат:) Но не обещаю. Сказки под заказ не бывают. А пока самое важное, всё, что осталось после колечка - поделюсь именем. Я назвала бы тебя твоим, но ты такое хрупкое существо, что я пока не знаю степени силы, которая может причинить тебе боль.
Ларри, бедная Девочка Ларри. Давай я тебя пожалею. Не от слова жалость, а от слова жаловать. Всё хорошо....

p.s. Дарт – первое встреченное мной Существо-всегда и единственное (не считая кровных, Думбур туда же, у них просто нет выбора), в чьих чувствах ко мне я уверена. В своих чувствах, как ты поняла, мне сомневаться не приходится:) Думаю, со мной Дарт не задумываясь изменит своей привычной позиции «Мне нужно выжить». Главное, замечать. Такие люди, как мытывы всегда разрушаются молча. Случай, когда функции мужчина женщина не действуют – только Существа.

126. (21.01.2005 16:18)

Я, наверное, некоторое время буду в растерянности...

Ответ: Ты здесь... Ну, вот, уже спокойнее. Совсем спокойно. И совсем не страшно. Пугливо, как всегда. Но это моя ёличья природа.
Здравствуй, Зверь!
Знаешь, чего я каждый раз боюсь сильнее всего? Что Ты наконец-то догадаешься, поймёшь: Ты не случайное и не временное Событие в моей жизни. Что Ты - не Событие вовсе, а... Хотя троеточия мне уже становится мало:) "Снежный Демон", - Литка ласково улыбнулась. Мой придуманный мир ещё менее возможен без Тебя, чем мир реальный. Точнее, без Тебя - невозможны оба. Ты столько раз просил меня не бояться. Я ВЕРЮ ТЕБЕ, но, господи, как же я боюсь! Того, что, как сторонник шоковой терапии и приверженец здравомыслия, Ты оторвёшь от себя эти глупые крылья и выбросишь прочь. Выбросишь не то слово, но Ты прекрасно понимаешь, что я имею в виду. Не теряйся и не теряй меня. Будь. Я тоже не потеряю. Я буду тихо...

Елья: "А я тихо не буду!"
Прости, Дорогой Зверюка. Я никак не могу засунуть её (Литку, кого ещё?) на место. Она нашла какую-то лазейку и каждый раз выбирается на свободу.
С головой у меня всё в порядке, не переживай. Это я к тому, что ни за что не откажусь от идеи развернуться за Твоими плечами во время футбольного матча (может, даже взлететь, невысоко, но впечатляюще:) и посмотреть на удивлённые выражения настоящих грузинов. В растерянности, конечно, пребывай сколько нужно. Хотя те, кто знают Тебя просто, не зная, что Ты - Дорогой Зверь, ни за что бы не поверили, что Ты можешь быть растерян:) Хочешь, теперь попробую Тебя рассмешить? У меня ведь получается, ну иногда? Вот, мало у кого получается, а я могу:)
Улыбайся. Жизнь совершенно замечательна
Ты здесь...
Yo счастлива!

p.s. Но говорить прямо я, наверное, больше не рискну. Разве что на ухо и чтобы больше никто никто, кроме Тебя, не знал.

125. Ларри (20.01.2005 13:05)

Cюда - обратно..
Твое скачено, буду думать - отвечать...:)
Ты смелая до БЕЗУМИЯ
Ел.

Ответ: Спасибо, Ленк!
(так больше всего нравится и терпеть не могу, когда называют Леночкой)
Но ты меня приукрашиваешь. Я просто безумна:)
Вероятно, безумна до смелости.
Не знаю, как будет точнее.
Нынешнее сумасшествие объясняется просто – внешний мир. Каждый знает всё и уже не делает вид, что не знает. Со мной перестали говорить, как с душевнобольной, осторожно, ласковыми голосами. Мне присылают по почте картинки с одинокими и грустными голыми барышнями, слоган: «Не дала! Вот и сиди теперь без подарка!» Так, пошутить. И комментируют мою жизнь с точки зрения посторонних наблюдателей. Я хотела поговорить? У меня есть такая возможность:)
Но я закаляюсь, а не погибаю.
Я ПРИЗНАЮ то, что происходит
Смелость. Нет, мне всё, как и прежде, до отчаянной паники страшно.
Но, сказав А, я двигаюсь дальше к Б и вперёд по всему алфавиту.
И выходит так, что Он защищает меня. Это очень сложно объяснить, да и нужно ли? Только когда в Нашу жизнь вмешался внешний мир, я вдруг поняла, насколько Он меня защищает. От насмешек над моей наивностью. От того, что я кажусь слишком простодушной и даже глупой.
От ястребов:)
НИКТО не может понять насколько
и НИКТО не может понять в чём это выражается
сайт – практически единственный путь (?) общения
Тебе полезен мой опыт, хоть в чём то?
Я не спрашиваю, нужен ли. Теперь я в полной мере понимаю, что нужен. И ощущаю насколько. Даже, кто знает, смогла бы я быть столь смелой, если бы не твоё собственное бесстрашие.
Что скажешь, гражданка Лукина?
У меня отец родился в Питере. Так, вспомнила.
Будь осторожен, Ларри! «Тебе верю»
И, вот смешно, пока ты пропускала глаголы с мужскими окончаниями, я совершенно о тебе не задумывалась. Тебя не существовало за пределами сети. Теперь – существуешь:)
Магия имени....
Ещё одна причина моего безумия – смелости – желание защитить и его. Не так, как Мужчины защищают Женщин, а так, как Женщины защищают Мужчин.

p.s. Хотя – ты заметила? - я не утратила своего здравомыслия ни на Ёту:) На тот случай, если я ошибаюсь, и мои ощущения всего лишь МОИ, - кругом цепляю страховки. На лонже собственной отстранённости:) Спасительное «молчи». А ты говоришь, смелая. Только и знаю, что запоминать дорогу в кусты. Мне СТРАШНО и ты единственная здесь, кто, вероятно, сможет понять насколько.

124. (18.01.2005 19:16)

Марк Твен - Сэмюэл Ленгхорн Клеменс

Ответ: Узлы и агрегаты работают нормально.
Послушай меня, как Женщину. Именно так. В какой-то степени я ведь могу выступать, как Женщина? Без учёта наших с тобой отношений!
Или нет, послушай меня, как гоночную машину!!!
Так ближе и Тебе, и мне. Так обоим нам будет понятнее.
Представь себе, что я незадействованная в гонках модель. Но я могу наблюдать за процессом. Ты – Пилот. И Ты, конечно, не один на трассе (трасса не имеет ко мне никакого отношения, не забывай), вас много. Учитывая, что я гоночная машина, то моя заветная мечта оказаться среди прочих, участвовать в гонках, прийти первой. И я, глядя на то, как болиды наматывают круги, опережая друг друга, оцениваю их движение со стороны. Точнее, я оцениваю действия Пилотов, потому что движение определяют именно они. Номер V. не обязательно приходит первым. Однажды ему не повезло, и Он не попал даже в десятку. В другой раз, правда, вполне отыгрался, финишировал первым. Впрочем, наблюдаю я не за этим. Таблица побед и поражений интересует меня меньше всего. Я смотрю и чувствую, почти физически, как Он добавляет газ, где притормаживает. Он ведёт себя так, что я хотела бы попасть на трассу именно его машиной. И, когда это неожиданно случается (скажем, мне снится сон), я понимаю, что счастье – чувствовать его и двигаться с ним вместе. Слышать, как завистливо взвизгивают резиной другие авто... Так воспринимают мир все гоночные машины. И даже не участвуя в гонках, я могу быть объективной в этом вопросе. Как бы там ни было, я – тоже гоночная машина.
Вот такая сказка. Прости погрешности и вольности в отношении спорта (я никого не хотела обидеть:). Понятно, что я имела в виду?
Нет?
Елья топнула ногой, отправив Литию в левое полушарие. Бессовестный Дез снова прикидывался. Теперь не только Старым и ОбъЁмным, но ещё и Непонятливым.
Значит, женщины никогда не говорят прямо? Что ж, сейчас проверим:)
Зверь!
Я объективна в плане своих, хотя бы, женских оценок. Я, кажется, действительно никогда не решалась высказывать этого вслух. Уф, ну и страшно!!! Но скажу (господи, неужели нельзя заменить прямые слова, какими-нибудь образами и ассоциациями?):
с женской точки зрения, Ты находишься в замечательной физической форме;
да, Ты выглядишь старше своего возраста;
в сочетании с Твоим умением вести себя совершенно непредсказуемо (да, Ты умеешь!), это действует неотразимо;
у Тебя хорошая фигура и мне нравится твоё тело;
увы для меня, я хочу Тебя не только поговорить, но и просто Хочу Тебя;
я могу продолжать, но сказать и это было для меня слишком сложно;
нужно отдышаться
и добавить, что я - дело десятое, потому что сейчас речь не обо мне, а о том, как Тебя воспринимают женщины в целом. И всё о тех же «старости и объёме» (завершая размышления на тему:), проблема которых во многом надумана.
Зная Тебя, я понимаю, что, прочитав только что мною сказанное, Ты можешь прийти к следующему выводу: Девочка снова фантазирует, идеализирует и т.д. Так что мне придётся привести ещё одно мнение. Помнишь барышню, которая была в Сорочинцах вместе с представителями Корпорации? Ну, вспоминай, она ещё страшно материлась? Так вот, знаешь о чём мы говорили, когда ходили «звонить» (учитывая, что это к теме не относится, тут я прямо не буду, хорошо?). Она очень живо Тобой интересовалась (семейное положение, степень свободы, как он в постели) и была вовсю заинтересована провести с Тобой ночь, потому что – то, что я говорила выше от своего имени. Всё, хватит.
Что-то в меня вселилось неостановимое, абсолютная свобода в словах. Бодрит. Я молчала, потому что мне СТРАШНО всё это говорить. Но, по-моему, Тебе необходимо это знать.
И, почему-то кажется, что если высказать это Тебе с глазу на глаз, Ты всё равно будешь сомневаться. А так, когда все видят, значит, что ответственность за свои слова я несу уже не только перед Тобой/собой, но и перед всеми. А, может, и не значит. Женская логика. Но я ведь от имени Женщины и выступала. Это было лишним???
а теперь молчать
и Ты молчи
потому что теперь я ПУГАЮСЬ
хотя и не жалею (читай – не пожалею, ну, Ты знаешь)

p.s. что называется, дай ей малейший шанс быть только с Тобой и Она забросит всё на свете:)

p.p.s. И тут же сбежала на электричку, домой.

		Вторник, 26.11.2024
	Мой сайт