Ответ: У меня нету того единственного, что позволяет женщинам побеждать, - веры в свою безграничную власть (как минимум, над мужчинами). Так уж вышло, что уже к 17 годам я вполне понимала, что человек я вроде бы неплохой, отзывчивый. И со мной даже интересно. Но только, когда всё это несерьёзно, так, играть. Каждый новый год подтверждал раз за разом, что мужчины, да, хотят меня получить, практически каждый. Но лишь для того, чтобы доказать себе свою состоятельность. Для большего я не нужна. Как-то во мне всё слишком запутанно и сложно, чтобы, получив, возиться с этой головоломкой дальше. А во вторые пришествия я никогда не верила. И, если кто-то вдруг возвращался, понимала, что ему всего лишь снова нужно получить. Чтобы снова забросить. Даже, когда это было совсем не так. Я просто не верила. Невозможно ведь заставить себя верить (впрочем, так же, как и не верить:). В 20 лет я ни во что не верила. В 24 вернулась в свои сказки. В те, где меня любят и никогда не бросят. Выходит, что у меня есть всё, чего я хочу. Жаль, что осознала своё желание жить в Жизни, а не в сказках. Хотя бы редко-редко. А в Жизни у меня не получается. Наверное, потому, что поздно уже учиться, меняться и становиться подходящей для тех условий, которые реальны. Так, кажется, снова пробой в подсознание:)
Жизнь позволяет моим сказкам быть правдой так редко, что я, даже при всей своей молодости, не выдерживаю. Странно. Мне всегда казалось, что я вполне выносливая:)
Ты чертовски умён, Ларри! Кстати, какие окончания предпочитаешь, на согласные или на «а». В отношении себя я пользуюсь разными, в зависимости от настроения:)
По путеводителям (перечитала) моё мнение, как ни странно, осталось тем же. Первый мне так же не ясен. Как-то так вышло, что я пошла с конца второго, сразу с магии, которой я не умела (не умею), да и не хотела (не хочу) пользоваться. Все же, написанное воспринимается под грифом «окончательно пережито». Не права?
О свободе... Хм, о свободе я написала уже больше 118 страниц. И напишу ещё столько же, а потом два раза по 236 и дальше, сколько выживу. Вряд ли эта несказка закончится раньше меня:))) Я совсем не могу быть nihil..
Дай что-нибудь прочесть? Если хочешь.
Что изменилось с мая?

p.s. Здорово, да. Стоило сменить пол, Ёлки разревелись:) Ну, случается.

p.p.s. И теперь я спокойна по поводу того, что замечала. И по поводу того, насчёт чего настораживалась. Теперь ясно, что замечала и настораживалась (я о нашем общении) - только я. Глупая:) Считай, улеглась на безопасном расстоянии от костра, успокоилась. Уходи/приходи. Что хочешь. Каждый свободен;) А ты?

Ответ: Как видишь, тема до сих пор расстраивает. А что чего стоит, не могу утверждать, что знаю, потому что опыта такого у меня быть не должно. Чувствую, что знаю. Субъективно?
И всё равно поздно. Или просто не время. Нет сил. Нет желания. Не буду повторяться.
Ценю, что есть. С периодическими истериками, что Пёс умрёт и, как я тогда жить буду.
У меня есть Дарт!
Машина, Дом, много чего....

Ответ: Не стану вдаваться в подробности, но, если кратко, давно живу, как бы лучше объяснить.... Вот моя соседка-сотрудница на вопрос замужем ли она отвечает: "Да, только мой муж погиб". В Афгане, в 86 г. По внутренним ощущениям где-то так же. Когда мне говорят о детях.... У меня есть ребенок, но он .... Не хочу вдаваться в подробности. Не было ничего.

Ответ: О!
Ларри!
И я радостно запуталась:)
Привет, тёзка (это если я запуталась в правильную сторону:). Ёлки-палки, так Силу одурачить. Аж приятно. Она ж себе теперь хвост отгрызёт:)))

Сила не стала отгрызать себе хвост. А быстренько прошлась по простенькому пути, по которому не ходила по причине запрета на шпионскую деятельность (первый электронный адрес). Вышла на ту же страницу (см. выше) и успокоилась:)

Было в голове и это. Но наоборот. Уверенность в том, что Гостья - тот же Ларри:) Который зачем-то решил устроить спектакль на несколько действующих лиц. А я же театр терпеть не могу. Это проФФФФесиональное:)

И могу быть только собой (может, потому что меня и так слишком много:) В и-нете больше всего разочаровывает, что люди зачем-то пытаются прикрыться чужой внешностью или чужими словами. Спрятаться за разными лицами. Хотя мне каждый раз кажется, что настоящий человек лучше и интереснее:)

Кстати, у меня нет предубеждённости против женщин. Нет, я, конечно, всех их терпеть не могу, но это не считается;)

Так что совершенно не сержусь. Улыбаюсь. И наконец-то ясен ответ на вопрос отчего это Ларри такой нестандартно смелый. Открыто говорить о том, что волнует - это же почти ни один мужчина не может. Тут Ёлке страшно захотелось рассказать о том, как она гордится тем, что.... в общем, совершенно ясно кем и почему. Ну, тебе так точно ясно;)

А с такой работы не жалко уходить? Или ты уходишь куда-то, куда хочешь? А с правами поздравляю! Чего-чего, а это мне очень понятно.

Что с болезнями? Справился, к Новому году?

Тебя тоже с ним. Поздравляю. Люблю неожиданности. И подарки, оказывается, тоже люблю. Вчера они меня так же неожиданно настигли. Сегодня вот тоже. СпасИИИбо. Я совершенно не умею выражать благодарность. "Многие" от таких подарков запутаются еще более, чем я:)

Ух, класс, чувствую себя почти идиоткой. А Дарт ведь говорила...., что всё в порядке, а у меня пунктик на безопасности. У Силы, в смысле:)

Сайт мне? Я очень удивляюсь любому проявлению "мне". Эх, вот бы все сказки хорошо заканчивались:) Переписку прочту с учётом. Интересно.
Почувствую себя ещё большей идиоткой :))))

Не пропадай
Ёлк

p.s. Хм, вру. Вышла только на титулку. Персоналии, видимо, закрыты.

Ответ: Гы!

Ст.YoBA поймалси. Приятно, када шпиён чувствует себя свободным настолько, штобы паймацца.
ти/me уверенно улыбчив!
Риквест впалне па адресу. Кому кому, а тибе - усё што папросишь абисню.

Справка: 20 декабря 1917 г. Совет Народных Комиссаров принял постановление об образовании Всероссийской чрезвычайной комиссии. До 1995 г. этот день отмечался, как День чекиста. Сегодня название праздника звучит более расширено: 20 декабря - профессиональный День сотрудников Федеральной службы безопасности (ФСБ), Службы внешней разведки (СВР), Федеральной службы охраны (ФСО) и Главного управления специальных программ президента РФ.

Примечание: а на нашей Украйоне у декабре - День Минта :-)))

ХТО СДЕСЬ?!

Йоличьки рады, что SанTы.YoBЫ победили снех, голый лёд и Харькоу! Тока не ясна, чаго оне после этого сё ищо "смн(" Как там в песне, - всем улыбацца! А то.... в опщем, это, запечалюсь:)

p.s.
без стёба: до дна! за ангела! и за тебя!
и за тех, кто ушёл!

Ответ: Ага, дразнишься что ли?
Но, раз договаривались, больше не шпионю по поводу имён, контактов и предпочтений:)
Другу Б.Г. привет ;) И, если ты ещё не спрашивал, мне всегда казалось, что Папа Римский должен быть похож на Далай Ламу.
Б.Г. – то знает наверняка!
И, конечно, удачи Л.арри! Долго не болей. Звучит глупо, а всё же. Нескольких дней (ладно, недели) вполне достаточно, чтобы освежить восприятие жизни. Я вот до Н.Г. планирую окончательно выздороветь. И всё, до следующей зимы болеть не буду. Постараюсь во всяком случае. И ты старайся. Неправильно это, болеть. Это значит, что в голове не те мысли и мало веры в чудеса.
С определением чудес согласна. Пожелал чего-то, приложил усилия, забыл об усилиях, а оно вдруг произошло. Тогда тебе кажется, что это оно само произошло. Воткнул, скажем, хурмовую косточку в горшок осенью, а весной дерево вырастает. Впрочем, я вот прекрасно помню, что осенью закопала орех и вряд ли к весне забуду. А, когда взойдёт, всё равно будет чудо. Хм, и, наверное, чудо все-таки потому что он может выбраться из скорлупы и превратиться в дерево, а не потому, что я его в землю закопала. В общем, не знаю я, что такое чудеса. Это когда удивительно и радостно:)

Человек, который называет меня «мама» есть, хотя никакого биологического отношения он ко мне не имеет. Лёшка – сын брата бывшей однокурсницы. Конечно, было это давно и теперь он вряд ли меня даже вспомнит, но тогда ситуация была весьма неловкой. Когда двухлетний ребенок тащил меня за руку к родителям и пытался доказать папе, что мама – это я, а его мама – это Лена (жена брата однокурсницы моя тёзка). И ему объясняли, что он перепутал, а он сердился и не соглашался.... Это я к тому, что знаю, как это может быть (не в полной мере, но всё же; воображение, если помнишь, хорошее). Что-то все взялись развивать тему. В последнее время. Пожалуй, пора высказаться насчёт:)

p.s. А ещё я вот что подумала. Говорят со мной многие. Но не рискуют говорить открыто. Чтобы признаться в своих тревогах и радостях, нужна атмосфера совершенной секретности и уверенность в том, что кроме меня никто ничего не узнает. Наверное, это нормально. И правильно. Но иногда, особенно в ветреную погоду, чувствуешь себя крестом на вершине горы:) Так что ты чертовски отчаянный человек, Ларри. Справишься! К Новому году тебе – возвращения возможности верить в чудеса.

Ответ: В боли самое страшное, что всё остальное утрачивает смысл. И приходит страх. Боишься сделать лишнее движение, поесть, глубоко вдохнуть. Боишься не суметь заснуть (из моих страхов – этот самый яркий; такие безумно длинные ночи, когда просто лежишь и бр....) и уже во сне боишься проснуться. Хотя тут мне повезло. Я, когда болею, вообще ничего не вижу во сне. То есть, заснуть уже значит на 100% избавиться. Хотя бы временно.
Ещё из наблюдений: для того, чтобы вести себя благоразумно, необходимо хотя бы минимальное присутствие боли. Это, как в газовых колонках, когда горит только запал, а, чтобы заработал весь агрегат, – нужно повернуть ручку. Наверное, боишься именно этой невозможности просчитать, что именно станет поворотом ручки на этот раз. Зато, когда фитиль выключен, все врачебные запреты/советы и прочее полезное не действуют. И видишь жизнь, и чувствуешь, и участвуешь на полную катушку. Так что, в какой-то степени, опыт действительно бесценен:)

Мне не жаль тебя, Ларри. Жаль людей, не способных быть и терпеть. Хотя я их понимаю. Я понимаю самоубийства на почве неизлечимых болезней и просто от боли, которая, как известно, пройдёт.
Мне для понимания обычно хватает малого. Всего, нескольких суток:)
А ты ведь справишься?

Хочешь, какой-то старый диалог?, вспомнился:
- Когда?
- Когда ты устанешь верить (тут можно заменить на любое понятие: быть, терпеть, ждать и т.д.:)
- Больше нет сил, правда. Я уже устала!!!
- Но ведь ты всё ещё веришь....
И так во всём.
Я, конечно, пожалею тебя, Ларри. Но только (с филологической точки зрения:) не от слова «жаль», а от слова «жаловать». Согласен?

На личные отношения часто закрывают глаза. Может быть потому, что, когда они есть, они только мешают (в большинстве случаев). Или потому, что кажется, уж о них-то можно и вовсе не думать, никуда не денутся.

Ответ: Совсем не люблю, когда набранный текст неожиданно исчезает. Даже, когда теряется всего строка. Не потому, что не могу перенабрать. Не могу себя заставить возвращаться к осознанному, потому что в голове осознается уже что-то другое, дальнейшее. К прошлому тоже можно возвращаться. Но в определенном настроении, времени и т.д. Не тогда, когда текст теряется неожиданно.
С возрастом к прошлому возвращаешься все чаще. Выделяешь несколько значительных (как тебе кажется) эпизодов и периодически их переосмысливаешь. Они могут значить одно, а потом другое, в третий раз – перестаёшь понимать, к чему это вообще с тобой случилось. И так каждый раз по разному.

Жаль. И не восстановишь.
Придется создавать новое.

Я не вот? Я - Ага?
Ага – это, которая жаба ага, в мангровых тропических лесах живёт?
А жабы писАть не умеют:)
Раз я пишу, значит, я не жаба!
Логично?
Попробуй улыбаться.
Писать я буду, как минимум, до тех пор, пока мне не найдётся в этом мире другого занятия. Скажем, лепить горшки (или обжигать; чай не боги?:) Но это вряд ли. Мне часто говорят «пиши». Пишу. Это, как раз то, что от меня зависит:))) И, пожалуй, то, что нужно....

Ответ: Всё уже немножко лучше.
Ночью выспалась. Вот. Остальное тоже в пределах терпимого. Не вчерашний день. Вчера было совсем запредельно. Невовремя позвонила Ариша. И даже услышала от меня матерное слово. Едва ли не первый раз за всю жизнь действительно в языке, а не в анекдоте. Ох, теперь столько времени понадобится, чтобы убедить ее в том, что мне лучше всех.
А, если честно, как-то мне совсем не здорово. Бесспорно, лучше всех, только плохо:) Грядущее похолодание и вовсе внушает ужас. В домике замечательно, но из моих недюжинных возможностей сейчас удается задействовать самый минимум. Так что со всяким бытовым, физическим – беда. Это видят даже животные. И не слушаются совершенно. Пёс приходит спать на коврик у кровати. Я его вяло отсылаю на место, а он хоть бы хны. Топает лапой и - «кто в доме хозяин?» Базука тут же уточняет, что не «кто», а «кот». «Кот в доме хозяин». Мышей добывает неизвестно где и складывает мне на подушку ровными рядами:)
Ещё я очень волнуюсь за унитаз. Такая достопримечательность в сельском доме:) Будет крайне огорчительно, если вода в нём все же замерзнет (он на веранде стоит, а там вполне бывает жесткий минус), и он треснет. Хотя уже придумала выход – оставлять внутри детскую грелку с термореле, а сверху закутывать его в куртку. Может и не треснет.
Давай лучше о радостном (хотя, не вижу ничего печального в унитазе с грелкой:)
Ты вернулся из Москвы, что крайне позитивно. Чего-то Ты часто стал бывать в Москве. Совсем далеко. Спешу срочно предупредить: в Москве меня вполне и всегда ждут друзья. С коммуналкой на Садовом кольце:)
Ещё давай попробуем заменить «морозно, шумно и снежно» одним словом. Получится «предпразднично» или нет? Давай так, чтобы получилось:) Вот только не ясно, что делать с этим «сыро». Его привязать к позитиву уже сложнее. Хотя, если ты имел в виду, что там много хорошего «сырА», а не в смысле сырости, то уже легче. Хороший сыр я люблю:) Правда, пока не хочу, но когда-нибудь захочу ведь:)
Всё будет хорошо? Угу. Хорошо бы:)

p.s. Выспись непременно. Только так, как правильно, а не как обычно. На 5 часов укладётся и думает, что достаточно. Всё бы ему по ночам куда-то ездить! По ночам нужно спать. Сегодня в очередной раз осознала, что спать – это прекрасно! Ёлка подумала, что давно она не шила Зверям пижамов; и, что если сошьёт, то приЙдётся ему эти пижамы хотя бы из уважения надевать иногда. Ты только подумай, это ведь крайне удобно. Возвращаешься из Москвы ночью и уже в пижаме. Даже переодеваться не нужно. Вышел из машины и сразу упаковался спать. Нууу, личный водитель со временем привыкнет. У начальства вполне могут быть маленькие слабости:) Согласна, Тебе самому привыкнуть будет сложнее:)
Несносный мужчина. Не любит пижамы! Я, может, только потому их и не шью, что Ты не любишь. И, может, моё призвание именно .... Тут Сивилла отвлеклась от своей основной на сегодняшний день функции, услышала про пижамы и принялась усмирять буйное ельино воображение. Простите, не доглядела. Но Ты, правда, выспись и не болей. Я постараюсь верить в «хорошо». Через неделю солнцестояние. День снова начнёт увеличиваться. Уже неплохо:)

Мрр, привет Дорогой Кот! Хорошо, что вернулся. Даже, если без пижамы:)))

p.s. Приписка мелким шрифтом: без пижамы даже лучше;) Хм, кажется, на этот раз я тоже не помру. Раз приходят мне в голову такие мысли...

Ответ: А ты когда-нибудь видел, как птица ударяется о стекло и падает замертво? Мне не приходилось. А вот, как птицы учатся отличать окно от неба, видела не раз. Полет, ушиб, падение, снова полет. У самого стекла ррраз, и изменить направление движения. Опять, вот ведь, понастроили.... :)

Ответ: Не согласен, будем спорить. Если есть желание, конечно. Я, если честно, спорить не очень-то хочу. Может, просто, сама не слишком внятно объяснила, что имела в виду. Отнюдь не внешние проявления, а именно суть. Дело не в том, какой именно дом (по аналогии) выстроить, дело в том, как и с каким чувством это сделать. Сооружать хижину, когда ты внутренне хотел бы жить во дворце, так же печально, как строить дворец, если мечтаешь о хижине. Для каждого существует единственно верный вариант, во всех других может быть более или менее комфортно, но никогда - по-настоящему. Это еще одно моё заблуждение: не бывает общественных истин, для каждого - своя. Поэтому никогда не рискую навязывать своё мировоззрение окружающим. И, если ты уверен, что идеальной формы не существует, значит, для тебя это действительно так. Не хочу спорить.
А у меня - всё самое лучшее. Ну, так мне везет. Лучший в мире Пёс, лучший в мире кот, лучший в мире дом и лучшие в мире отношения с близкими мне людьми. НЕ ИДЕАЛЬНЫЕ, но именно те, которые мне нужны, моя "хижина" :)
Есть у меня друг, который умеет пристально посмотреть и уточнить "И всех всё устраивает?" так, чтобы думать над вопросом приходилось всерьез. Я не знаю, по поводу всех. Я знаю только по поводу себя. Одновременное использование всех возможностей чего бы то ни было - невозможно, но возможно их наличие. Наличие имеется. И это меня радует. Моя жизнь - мне, по большому счету, нравится; в той части, в которой она зависит только от меня. В той части, где она могла бы быть совместной, я бы с удовольствием рискнула что-то менять, в области материального мира:) Но это устроило бы меня лишь в том случае, если бы устраивало не только меня. Путано?
В общем, меня лично всё устраивает. Мне не хватает простых и понятных вещей - движения навстречу, разговоров, возможности видеть и прикасаться. Но это как раз то внешнее, которое ни в коей мере не умаляет моего совершенного и возможного внутри. Главное - отсутствие жертв. Я ничем не жертвую. Мои эксцентричные действия порой воспринимаются именно так, но лишь потому, что мое видение мира слишком мало применимо к реалиям:) Главное, чего я хочу, чтобы не было никаких жертв и со стороны близких людей.
****
Стихов никогда не оцениваю, хотя по профессии - критик и вроде как должна. Но либо принимаю, либо нет. Твои - нравятся. Последняя строка! Только не люблю про повешенных мужчин; много личных ассоциаций и лишних знаний.
А я, вот, к Дарт чуть не опоздала:

Пожалуйста, срочно пришлите мне первый короткий
До встречи осталось без малого 10 минут
Здесь, в общем-то близко, 4 всего остановки
Я редко прошу. Меня там, понимаете, ждут.
Успела, спасибо, скатилась с трамвайных ступеней
Смотрю на часы и улыбка касается губ
На 30 минут, как всегда. Перепутала время.
Что, в общем, забавно. Стою, понимаете, жду.
:)

p.s. Знаешь за что еще спасибо? За то, что стала писать весёлые стихи. По большей части из вредности:)))) Но всё равно хорошо!

p.p.s. А фотов я никаких нигде не получала.

Ответ: Здравствуй, здравствуй, Ларри!
Вот добралась до работы. Устала и голова совершенно пробковая. Но почти весело.
Итак:

1. говоришь цитатами, ставь кавычечки:)
2. мне нужно было «слово-катализатор», чтобы объяснить то, что и так очевидно; это у меня, считай, недостаток такой – все вокруг объяснять
3. и ничего больше
4. говорила же – воспринимай, как картинку

Со всякими палаточными делами все понемножку сворачивается. Потому как мы потихоньку превращаемся в республику и прогрессируем, как цивилизованное государство:))) Меня это совершенно не интересует. Ага, кавычечки есть, - «пославших мя»
Это навязанный мне выбор, но все же мой выбор. Животные – в надежных соседско-сотрудническо-дружеских руках. Яблокам и огню ждать и того проще. А мыться и чистить зубы – ночевала-то я у родителей, так что, не боись, с этим проблем тоже не возникло. Те, кто там неделю живет безвылазно, ходят в гости к жителям центра. Знакомятся, ужинают, купаются, братаются, женятся – на народ не политика, а то чего так не хватает, напало – вот это самое «ВМЕСТЕ». У нас за неделю редакция так сдружилась, что.... в общем, есть своя прелесть в мирных революциях.

Мыслишка: тогда все равно лучше Стрелой; я устала все решать сама; хочу безответственности:) Действительно очень устала и голова пробковая:)))

Я никогда не читала «Доктора Живаго». Не знаю почему, но сегодня не стыдно. Я вообще как-то забросила чтение. Не хочу, чтобы все закончилось плохо, а так чаще всего и случается. Вот, наверняка, ведь и Пастернак не избежит острого, как бритва финала. Впрочем, когда хорошо заканчивается, я все равно плакаю. Так что читаю японцев, всякие притчи, не совсем понятные мне по внутренне другому мифическому миру, а, значит, воспринимающиеся умом. Вот так.

А любить, кажется, нельзя иначе. Просто, всё остальное – не значит любить. Если есть выбор, это уже не значит любить. Даже не так: если есть желание выбирать. Или я идеалистка и чувствую все не так. И не важно, кто: мужчина или женщина. И не важно, что во внешнем мире.

Подсознательное очень навязчиво. Я постепенно учусь его вычеркивать. Но не всегда выходит. Вчера вот устала.

Наш диалог ограничен, к счастью! Лишь эта ограниченность делает его возможным. Кажется, костер это я. Чем ближе ко мне, тем страшнее общаться:))) Хм, вот это тоже подсознание.

Жаль. Мне интересно, как тебе удалось узнать. Набрал в поисковике фамилию от нечего делать, и я нашлась? Ладно, давай остановимся. Что ты из себя представляешь, догадаюсь сама. Я порой столь неоправданно подозрительна именно от того, что не знаю, кто ты. Привыкну и перестану кружить вокруг огня и клацать зубами. Лягу на безопасном расстоянии, буду смотреть на огонь и разговаривать мысленно. Я вообще не люблю говорить вслух:)))

Только не нужно грустить. Питер хороший город. Там Тини с Птицей живут. И не жарко. Еще Розенбаума я очень люблю почему-то, хотя никто не понимает. А у него такие рифмы и жизнь.

Западный ветер
Мне бы поймать погоду
Мне бы, как птице
Встать на свое крыло
Падают листья
Путаю время года
Будет весна!
Пока снегом не замело

где-то осенью

Ответ: Нет, не расстроена. Сегодня я весь день улыбалась и верила. Сегодня – был очень уютный день. Я просто устала. У меня болят глаза и зимняя невралгия дошла наконец до той стадии, когда боль действительно мешает работать. И выпросила уже телефон очередного костоправа. И нужно найти время к нему съездить, позвонки 7-8. Старо, как мир. Думаешь, тебе стоит это знать?
Под стать ящеру – я:)))
А сегодня всю ночь работать, потому что завтра нужно сдать 10 тыс. знаков. Утром буду отсыпаться в палатке на нашем Майдане. Если окажется не слишком холодно. В прошлый раз замёрзла.
Не сержусь. С чего ты взял? Просто рассказываю, что и как я чувствую. Мне нравится, что только Зверь может быть здесь без ключа (имени). И ты это знаешь. Но не нажалось и бог с ним, это ж мелочь, кто спорит:)))

Ответ: Стоп! Спокойно!
Я тебе и так верю. Даже без подтверждающих силу эмоций слов:) Хотя понять уже могу всё - в т.ч. ненорматив. Крайней точкой будет, наверное, когда сама стану кругом большими буквами писать вместо НЕ ИНТЕРЕСУЕТ сходное по смыслу идиоматическое выражение.
Имея в виду майдан и....
Стоп! Спокойно!
Это я тебе надоела? Вот тут, по пункту "здешние психаделики".
/me широко раскрыла глаза, гавкнула и подпрыгнула; чтобы разрядить обстановку.
Совет: изжать домой, отдыхать от молодых и резвых страхов:)
Потом находить время, напивацца и песни петь. Из к-фильмов:)))
Про самолёты, девушек и что огни на улицах Саратова (последнюю я исполню соло:)
За нашИ победы. Так лучше?

WRT БА SY Y

p.s. Аббрывки изучила:)

Ответ: Ой-ой-ой!!! А я то об этом не подумала, когда отправляла ему (Генералу) стишок с Твоего почтового ящика....
Теперь знает (что он на самом деле Полироль)
:)))
Хм, догадывается!
Конечно, ничего похожего я не делала. И, знаешь, почему? Потому что всё ещё не определилась с правильным написанием первой буквы его фамилии, которая, согласно моей логике, должна присутствовать в электронном адресе:)

Елья почувствовала собственную значимость: оказывается, логика бывает мужской, женской и еЁ логика. Во как! Смотри - тоже зазнаюсь:) Начну общаться только через посредников (читай - буду присылать письма с почтовыми голубями:)

Ты улыбаешься?
Недавно размышляла о том, что процесс формирования Твой улыбки (я - Твоё хорошее настроение, и Твоя улыбка входит в список моих штатных желаний:) застопорился на 7,5-процентной ироничной ухмылке. Потом была неожиданная победа (где-то в районе окончания прошлого года:), когда Ты вдруг заулыбался на 100%. И, с тех пор, КПД лицевых мускулов, отвечающих за выражение радости, держится на уровне уверенной троечки.
Елена, Ёлка, Сивилла и Лития собирались на совет, признали свою почти абсолютную беспомощность в вопросе генерирования позитива и даже приняли решение в это смутное время несколько снизить производственный план. В связи с високосным годом (а также с его тяжкими последствиями) считать контрольной улыбку, достигающую 51%. Данное решение действительно до его пересмотра одной из учавствующих в проекте сторон (далее - Веселящая Елья и Хмурый Господин). Умничаю:)

А ты, когда зачитывал, куплет про командировки выкинул? Наверное, нужно было выкинуть..

И, лично я считаю: здорово, что подтекста вообще никто кроме нас не понял:) А Ты, кстати, помнишь, почему он Полироль? Так вот - ничего не изменилось:)

p.s. Всё, помчалась на планёрку, а то у меня тут Гук заболела, и я временно начальник. Эх, как пить дать зазнаюсь:)))