Ответ: Ку-ку:)
Бразер:)
Стыдно! Мне всегда за что-нибудь стыдно:) А упадничество – это сегодня утром началось. Вчера я до упора была почти абсолютно счастливой. Потому что придумала себе новый способ: не быть несчастной до тех пор, пока существует вероятность, что все будет так, как хочешь. В общем, почти все так и было. Но вчера.
А потом пришло какое-то не моё и не доброе утро. Одна из потерянных мыслей: уговорить Полковника на одно обещание (извини, суицидно-безнадёжная тема продолжается:), - обещай мне, что ни за что и никогда не умрешь раньше меня! Ага? Ты смотри, я ведь это всерьёз.
А иначе я ни за что не вылезу:)
И, если сказала, не вылезу, значит, не вылезу! А то, что голова сверху – факт:) И соображает немного. В полной готовности слушать позитивные команды. Нихт стреляться. Натягиваю ушанку и приступаю петь (о, кажется, вполне в стиле военного юмора вышла фраза:). Про оружие я, между прочим, хотела отдельно и много писать. Потому, что это было очень красиво: цветы и пистолет. Такой очень для меня подарочный набор:) Цветы дома поставила в советский элетрочайник. Здорово. И радуюсь. Еще радуюсь тому, что пистолет – не просто оружие, а твоя вещь – которая, как минимум, СССР вместе с тобой объездила. Это важно.

Какой я взрослый – это тебе лучше всех знать:) В электричке то и дело себя сдерживала, чтобы не начать играться пистолетом (который теперь уже мой, между прочим:). Рядом сидели два мента в форме и подозрительно присматривались. А я ёрзала по лавочке, то и дело совалась лапкой в рюкзак, - проверяла, в каком правом/левом положении барабан:) Это же жуть, как интересно.

Добрый, умиротворЁнный, обычный Систер:)

p.s. «- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без
паспорта, и даже без разрешения на оружие!»
:)

Ответ: Нет, не получила. Но я все равно не поверила, что Ты меня совсем бросил. Как Тебе удалось научить меня так безгранично верить. Я ведь очень недоверчивое существо. Ты знаешь...
(Два привычных вариантра ответа на вопрос "Как?"; в одном из которых - увереННа)
Не грустить? Не буду.
ЕщЁ голова очень болит. С самого утра и до сих пор. Не знаю, что с этим делать. Непривычно.

И больше не хочу половину черепа с глазами (см. в личных за сегодня, 9 строка). Как такое вообще могло приЙти в голову?! Чтобы какие-то чужие глаза все время на меня смотрели. Ужас! Когда Ты ведешь Литку к психиатру? Обещал.
:)

Между прочим, я вредная и капризная. Вот что!

p.s. Ага, а ещЁ живЁм дальше. Деваться-то некуда:)

Ответ: Спасибо. И, в общем, все для меня - мир вокруг. В нем можно найти радости, вкусности и нужности в моем понимании. Нахожу иногда:)

И тебе удач.

Ответ: Надо же!
Какая я была?
Вчера, мне казалось, красивая и уютная. Иногда мне кажутся совершенно нереальные вещи:)
За фонарики спасибо огромное. Даже луна заревновала к такому количеству исходящего от меня света и свесилась, как могла, с неба, и светила ярко ярко. В лесу было безумно красиво. Я шла, и думала, что это огромное счастье, уметь видеть.

Ответ: Спасибо за ночной звонок. Отчего-то было уютно, что тихо и сонно будят. Особенно, учитывая, что всей цивилизации - только мобильный. И все надежды связаны только с ним. Да еще с воротами, солнечным днем и глиняным кувшином. Но это уже мечты, и мечты на лето.
Еще прости за умение быть резкой и агрессивной. Нужно было нам с Псом плюнуть на вечерние купания, уборки и прочее; все же проводить. Ты бы и сёлами вышла. Я поняла по какой дороге. Но так намного дольше.
Наощупь я все успела. Нашаривала яблоки на уличном столе, вмерзшие в скатерть, тащила в веранду. Потом нашаривала котика, мыла его в воде, оставшейся от головомойки. Вечером сидела при прерывистом огненном свете (когда на плите кружок сверху откинешь), в махровом халате, с мурчащим котиком. Пахла правильным мылом и сама себе нравилась. Как когда-то в Новый год. И думала про пирог, чтобы вишнями выложенная цифра и почему-то, чтобы в висок поцеловали. Вот, не знаю почему, но в висок.
Не грущу. Жаль немного, что не будет пирога. Но мыло, и котик уже есть, не отнимешь:)
Уют есть. Подполз:)

Ответ: Не ношшшу шшшуб:)
Хотя упуганная свистом ветра и нацепила сегодня к своей охотничьей куртке подстежку, тоже охотничью.
А шапка у меня есть. Писала в Личных. Офицерская. От деда осталась. Только ее на голову натягивать неудобно. Маленькая и шеей в ней не шибко повертишь. Такая ответстенность на голове - шапка!, офицерская! Так что я всё в своей, незаметной, серенькой, кошачьего цвета. Сама вязала:)
Настроения сибирские, как валенки. Сесть бы у печи и песни петь. Что, собственно, и делаю вечерами, когда яблоки чищу или еще чего готовлю. Жаль гитару из Киева никак не соберусь забрать. Думала, сегодня, но, кажется, Оладья все еще не жива. У механиков.

Напуганная больше, чем смелая. Мне есть что терять. Ой, как я хорошо представляю это есть. Видимо, я (как и ты?) представитель буржуазии, столько всего внутри насобирать, а?
:)

А стих хочу. Я много всего хочу. Я вообще-то, еще и очень жадная:))

Сложить в самолётик квадрат листа
В неровном полёте - и тут не та.
Раскрытой ладонью по воде
По мокрой бумаге черчу - Ты где?
Весенней была, пропадала в снег.
Пугливый (испуганный?) человек.
Бесстрашный туда же. Где черта?
Плывет по бумаге - и тут не та.
19 июл 2004 13:26

Заходи, Ларри

Ёлка

Ответ: АААА!
Только не это. Я не умею считать!!!
:)
Забавно.

Ответ: Расхожие истины, ко мне, видимо, не применимы:) Я не умею бояться того, чего не знаю или не понимаю. Это слишком абстрактно. Наоборот: я боюсь того, что очень хорошо изучила. Привыкнуть к потерям нельзя, хотя ты и просил об этом не говорить. Ни к одной из «своих» я не до сих пор не привыкла, хотя последняя была давно. Вопрос в том, что считать потерей. Их ведь, на самом деле, не так много. К ним можно подготовиться. По-сути то, о чем ты говоришь. Но, во-первых, в результате окажется, что вся твоя «близость» чисто теоретическая, во-вторых, я не считаю верным хранить в доме лекарства от редкой болезни, постоянно ожидая, что вот-вот кто-нибудь да заболеет.

Волки хрипнут. Но не могут иначе. И я живу, как могу:)

О плюс/минус свободе:
Может, Гостья от того и сердится, что ты ее оставил, как раз, когда она начала верить в твое существование? На меня всегда обижались за то, что мои слова о свободе не расходятся с делом. Я не пытаюсь останавливать тех, кто хочет уйти, и отвечаю только за собственные движения. Ты волен быть здесь сколько угодно, и когда угодно отправиться дальше. А потом, если захочешь, вернуться. Я буду вспоминать иногда – это обещаю. И всё.

По ходу вспомнила удивительного человека из Керчи. Мы не были знакомы в реальной жизни. Он всегда говорил, что наше общение будет недолгим и считал, что не может быть мне интересен (по разным причинам). Меня всегда интересовали его мысли и чувства! Мне было интересно, что его зовут Валентин и что он ненавидит свой День Рождения, 13 февраля. Общалась я с ним действительно недолго, почти год, после чего он сказал: «Извини, мне пора уходить». Я печально улыбнулась и пожелала счастливого пути. То, что он ушел, было грустно. Но потерей это не было.

Я не знаю, что ты хочешь приобрести, но на всякий случай, в который раз, предупреждаю от излишней траты времени. Что я могу дать, – кажется, ясно. Попытки взять чего-то еще бесполезны. Представь, что я не ветреная кокетка, а грубоватый, прямолинейный мужик и оценивай мои слова с этих позиций:) Закрыли тему:)

К отсутствию «мы» я так и не смогла привыкнуть, но я научилась жить с тем, что есть. По поводу союзничества, помни, как только я поймаю себя (уже замечаю ненужные нотки) или тебя на «травле зверя», махну за флажки. Этому я тоже уже научилась.

P.s. Мне кажется, ты не за тем гоняешься, Ларри. Еще мне кажется, что ты не гоняешься, а бежишь. Я тоже бежала. Потом остановилась и медленно, но уверенно пошла обратно, к себе. Развернись и уверенно шагай навстречу метели. Существу страшно от того, что она за спиной. В Киеве первый снег.

Ответ: Конечно, не всё.
Более чем уверена, что нет у Шустрого в ящике стола недовязанных носков (насчет пирожковой тетрадки сомневаюсь:), а Претендент в жизни не умеет петь (хм, хотя именно это и есть детали:) Кроме того, Ты, наверное, будешь спорить с пост-скрипутмом. Не спорь, пожалуйста. Это ведь моя сказка (для Тебя, но моя ведь), - мне виднее:)
Кстати, я очень люблю писать сказки про Полироля. Беда в том, что мне нужно не только воображение, но и информация. Хотя бы минимальная. Потому что в сказках, согласно пословице, непременно должен содержаться намек. На настоящее. Это я так, бочком, бочком подкрадываюсь к тому, что было бы неплохо оживить сайт Предприятия. Я не к Тебе пристаю, а к рабочему процессу:) Ты меня, когда далеко и официально, пугаешь. Но я все равно не боюсь. И не отвлекаю. Только не забывай про отдых. Уверенного, удачного дня, Господин Орех (ну, так, для разнообразия; не все же мне обзываться;)

p.s. Улыбнись еще раз:) Здравствуй!

Ответ: Д.ружище!
Сейчас я на тебя всерьез обижусь! Что значит это "вроде" в скобках?! Ты сомневаешься в том, что ты мне Друг? Или в том, что последняя сказка вряд ли была бы написана, если бы однажды я не нашла в почтовом ящике твой рассказ? Да, да, в качестве эпиграфа это именно твоя цитата. Ты такое писал:)
И обижаться я, конечно, не буду. Я знаю, в чем ты сомневаешься. Совершенно беспочвенно, между прочим;)

Слушай, а у дров период "именно распада" намного быстрее, чем у какого-нибудть плутония, так, может, все-таки.... дрова:)))) Не зря же говорят, "дров наломал". С другой стороны, нет никакого желания спорить. Согласна. Жизнь - не только дрова:) и, из давних споров: "все подчиняется формулам, но не все формулы еще известны" (с).

На последней фразе я зафырчала и не сдержалась. Ничего не происходит само по себе. Это все равно, что говорить: в любом случае, я пойду куда мне надо. Сколько бы ты этого не повторял, чтобы идти нужно переставлять ноги.
Вот!!!
С другой стороны, если стоять достаточно долго, может измениться и необходимость идти, и направление. Но я этого не говорила. Я против! Мне кажется, что если стоять, то просто упустишь что-то важное, утратишь желание двигаться, превратишься в соляной столб. Я не слишком молода (биологический возраст не считается:). Мне не хватает энергии. Но я очень довольна тем фактом, что окружающие поверят в мою слабость, усталость и невозможность решить все проблемы, только в том случае, если я вдруг рухну замертво:))) Д.ружище, переставлять ноги - это такое счастье!

p.s. Рада, рада, что и ты здесь! Заходи в гости. "Живой" гостевой книге я отчего-то очень радуюсь. Она помогает мне бороться с сомнениями (с теми, о которых выше:)

Ответ: Вечер добрый, Ларри!
Извини, пожалуйста. Когда кому-то плохо, я всегда чувствую себя чуть-чуть виноватой.
И не верь! Вот, не верь в плохое и все. Как только научишься, становится очень легко жить!
Ты умеешь? Ты счастлив?
Иногда мне бывает совсем совсем плохо, невероятно "не плещется ничего нигде", но даже тогда я знаю, что я счастливое существо.
А ты?
Кажется, сейчас как раз нужное настроение, чтобы об этом подумать.

p.s. А Ариша в детстве назывла меня Лошариком. Кажется, я им и осталась:)))

Ответ: ЗдОрово!
Именно тем, что у Тебя наверняка получилось, я себя и успокаивала. Потому что сама неизменно оказывалась «sorry – you did too badly». Это меня ужасно раздражало, и я принималась специально их (машинки) крушить, чтобы они бибикали:) Мне же нужно было все и сразу, а сразу удавалось только задом в кусты сдать:) В общем, фыркнула и решила, что с этим пускай Дезы разбираются.
Теперь Ты, считай, третий раз спас мою водительскую честь (первый раз, когда заруливал/выруливал Оладью в Сорочинцах, второй – когда я воткнулась не в ту сторону носом рядом с переговорным пунктом в городе К.:)

Ещё, если честно признаться, статью про Маркеса (пунктом выше) у меня нашлось время прочесть лишь спустя неделю после выкладывания на страницу. Изначально, ознакомилась только с первыми строками. Настроение было какое-то безобразное, так что название книги меня чем-то развеселило. Вот и решила поделиться. А когда прочла заметку полностью.... Последний абзац привел в ужас всю чесную компанию:))) Елена лежала в обмороке, Лития стыдливо пряталась в самом уголочке сознания, Ёлка готовилась отстаивать своё право на ошибки. И только Сивилла искренне, безудержно хохотала. Надо же, такое пропустить:) Потом решила ничего не трогать, сделать вид, что так и надо.

То, что не грустишь – хорошо. Хотя...
Твои грусть и усталость я часто перепутываю. Если не грустишь, значит, устаешь. Много работы, чтобы грустить было некогда? А где брать много энергии, чтобы при этом меньше уставать? Я не раз пыталась понять, что хуже: усталость или грусть. Не понимаю:)

Теперь хоть ясно, что обедаешь:) Уже неплохо!

Елья запустила новый мыслительный процесс. Она собиралась придумать, что бы Зверю еще такого попробовать во время обеда;)

Ответ: Предложение принято. Рискну (если не ошибаюсь, я легко и охотно поддаюсь на провокации:) Итак, у меня есть Прошлое и есть Настоящее. Почти есть Будущее, во всяком случае, я вольна видеть его таким, как хочу. Боюсь, проснуться однажды и ничего этого не обнаружить. Боюсь лишиться того немногого, что у меня есть, считай, Настоящего. Ведь, согласись, отсутствие Настоящего тут же делает невозможным Будущее и бесполезным - Прошлое. Выходит, мой Самый Большой Страх все же - терять. Но, разве я еще не говорила об этом?

Давай, не буду расшифровывать понятие "настоящее". В него входит множество деталей. Моё "Доброе утро" в начале шестого и "Спокойной ночи" в начале первого. Апельсиновая шкурка. Прогулки с псом. Фигурная серебристая свечка в подарок Дарт. Охотничья куртка. И хватит....

Не думаю, что у кого-то есть необходимость меня уничтожать, но я бы хотела, чтобы кто-то это сделал, если я потеряю настоящее. Загнанных лошадок не мучают:) Иногда, когда мне кажется, что Зверю без меня будет легче, я готова не ждать так долго. Такой себе "Солярис". Пожалуй, еще один Страх - быть лишней, ненужной, навязчивой и - самое отвратительное - быть в тягость. И об этом говорила. Переговорить успела уже обо всем:)

И о том, что Мужчина - это всего лишь одна из функций Человека (больше люблю определение Существо). Функция, которая может быть мне нужна. Потому что выступать в роли символа абсолютной свободы, когда ты только Девочка, неимоверно сложно:) Но эта функция нужна лишь до тех пор, пока не предполагает ее главенствования в отношениях. Как с картинками в интернете: стоит им начать тормозить загрузку ресурса.....:) Я Только Его ... (дальше по тексту)

Фактаж.
Я действительно очень жадно, как Ребёнок за погремушку, хватаюсь за возможность слышать "мы" (предпочла бы обойтись без этого). Меня умиляют выуженные из языка мои любимые слова и междометия. Я рада, что в моей жизни наконец-то появился психоаналитик:) (знакомые слишком субъективны, чтобы успешно вправлять мне мозги). Но это моя элементарная слабость (мне это нужно, и я не могу себе отказать), которая ничего не меняет внутри меня.

В детстве я была не менее грозной и меня звали Лукихой, а не Лукешей:)

Ответ: Не Красная жара, а, скорее, Ночной дозор:)))

Теперь совсем уверена, что ничего плохого мне не грозит.
Кто-нить да защитит:)

/me восхитилась А.конспиративностью;
/me - восхитительное существо, не так ли? (в смысле, что все время чем-то да восхищается:)

А, коли сказанешь за каляки-маляки, то и вовсе не будет предела ее восторгам.
Если смн к таму времени миня сдесь не убйот:-)

P.S. ОООО! С удовольствием удовлетворю твой риквест, патаму шта мну йор калёсы висьма волнуют. Приобретение зимней резины, глядишь, увеличит вероятность моих шансов на покататься:) Могёшь поддержать Японию

(из от(к)рытых источников: менеджер автомобильного департамента Sumitomo Corporation Алексей Литвинов. Тел. (044) 220-53-53, 490-58-22),

но вообще тибе сюда: http://www.rezina.com.ua/about/?q=0

Придавишь покрышку вверху слева (теперь точно слева; конечно, знаем, куда поворачиваем:) и выбирай. Средние "скока денех" по Киеву, будут плюс/минус пару процентов, думаю. Хтя в цыфрах - я ноль:)

P.P.S. сорри стандартный ответ: учитывая, что Yo.Li из зэ концепт кар фор хум Ю ноу, то эт и автосцайт тоже;) А, может быть, даже в первую очередь именно автосцайт:-)))
РемиХ не интересует?
"Первым делом, первым делом три работы... Психодели, психоделики потом" :))
Трымай хвылю! СнкЮ. СаньQ.

Ответ: "Чего вы кусаетесь".... (с)
Братца, не забывай, что я отзывчиво верю твоим словам. Не забывай, что я не стану защищаться, если ты вздумаешь меня ударить (знаю, что невозможно). Ты можешь быть агрессивным и миротворческим - любым. Потому что ты мой Брат. Но!
Войны быть не может. Вспомни, как мы на прогулке подрались со стаффордширом. Так же я буду драться за каждого близкого мне человека, даже просто близкого мне человека. И я уже говорила, что безвыходной станет лишь та ситуация, в которой мне придется выбирать между двумя дерущимися близкими людьми. Ты знаешь, кого я выберу. Так что давай не будем о тракторе:)

Тэкс, систер снова все преувеличил. Но ты же знаешь, что есть темы, в которых мое чувство юмора отрезает напрочь. А по-поводу Боингов мысль. Только тогда мне нужен будет переворачиватель пингвинов. Ну, которые падают, потому что засматриваются на самолеты. Ты сам рассказывал. И, кажется, у тебя был знакомый;) А пингвинов я сама разыщу:)
И да, я устала смотреть под ноги: гляжу в небо, мечтаю и радуюсь. А там, вижу, Бразер летит на Боинге. А Систер прыгает внизу и машет платочком. Этакий "полет над гнездом кукушки"; Глеваха отдыхает:)

p.s. И зря ты обзываешься. Мне соседний домик вполне пригодится. Для гостей;)